Una misa diferente

Hoy domingo me he ido a escuchar misa a la residencia de ancianos , no es mala hora a las 10 y media.
He llegado sobre las 10 y 20 y ya estaban todos los abuelos arreglados con sus mejores galas, limpitos y oliendo a colonia, los carritos ocupaban practicamente todo el pasillo y he cruzado como he podido hasta el salon principal donde he encontrado a mi madre viendo dibujos junto a 10 residentes mas, todos claro esta ,ya preparados para la misa. No le ha dado mucha alegria verme, los sentimientos hace ya tiempo que los perdio,tan solo ha balbuceado cuando le he dicho mama como estas? y me ha respondido pues ya ves aqui sola ...ya no me extrañan sus respuestas ni tampoco me duelen , solo le he dicho : vamos a contar , una dos tres y a asi hasta 10 residentes que habia en la habitacion,,,,¿COMO PUEDES DECIR QUE ESTAS SOLA ? y me ha respondido , sin familia. Su personalidad no cambia y es muy cierto eso de que condicion y figura hasta la sepultura....
Una abuela que esta alli dice , menuda hija tiene usted , que esta aqui a todas horas.....y me he tenido que reir porque dice anda que como mis hijos, mire usted señorita tengo 8 hijos , yo soy de velez( a unos 20 minutos de Motril) y anoche me llamo uno y le dije ¿ cuando venis a verme? y sera desgraciao que me dice mama cuando tenga algun puente,,,luego lo ha disculpado dice : es que el pobre tiene campo y aprovecha los fines de semana para llevarse a trabajar a toda la familia..pero yo le he dicho que no se preocupe que estoy muy agustico y me dan muy bien de comer....
Nos hemos ido a misa y he conocido al capellan, la misa ha sido tristona , sin cantos solo un equipillo de musica que se oia fatal alegraba un poco, eso si muy calentitos pues han encendido la calefaccion...
A la hora de comulgar nadie se acercaba y yo me quede sentada esperando a ver que ocurria y es que claro, alli es el cura el que baja y va dando la comunion por los bancos....claro es que casi todos estan en sillas de ruedas, otros ciegos, otros dementes....
Cuando ha llegado a una abuela esta le dice a gritos , yo no puedo comulgar porque tengo que confesar, y le dice el cura ya os di la absolucion hace poco tiempo asi que si que puedes y ella diciendo : que no, que no puedo, y el abre la boca mujer....a mi me ha dado la risa que me da cuando me pongo nerviosa y lo he pasado fatal....al final la vieja ha dicho bueno si usted lo dice y por fin ha abierto la boca que tenia cerrada a cal y a canto.
Luego nos hemos ido al jardin a tomar el sol, menudo dia , le he pintado las uñas y he estado hablando con un residente de 90 años totalmente lucido...a las doce y media me ha recogido mi marido y nos hemos ido por ahi ....

Que suerte tengo: Dale carrera a tus hijos....y podras encontrar el horario del cine

He comenzado asi porque tengo una gran suerte con mis dos hijos, hoy , despues de mucho tiempo, me voy al cine, tranquila, feliz y en la seguridad de no caer en falta, el titulo,,,, "BAJO AMENAZA"
No encontraba los horarios y me he ido a la carpeta que mi hijo me abrio y que pone mama , ahi he visto que me lo dejo todo perfecto, no se cuando lo hizo , ni recuerdo si se lo pedi yo , pero esta todo tan facil ...ya se la hora ., los actores y siento no poder decir que los guionistas y el director ....pero que mas da, segun mi hijo nadie se fija en eso....
Esta mañana he visitado la residencia y he encontrado a mi madre mas lucida que en dias anteriores, se acordaba de todo...esta bien atendida y me ha dicho que dos señoritas la han duchado..continua sin querer miccionar en los pañales y se empeñan en que la pongan en el water...
Yo por mi parte estoy tranquila y deje atras esa tristeza que se apoderaba de mi, ya no era yo,me sentia como una muerta , sin alegria, y dando voces con palpitaciones y ansiedad.
Poco a poco vuelvo a sentirme viva en todos los sentidos y todo me parece maravilloso, una cerveza sin prisas, una tarde de cine con palomitas incluidas, un viaje a Granada....Dios con que poco se puede ser feliz cuando no has tenido nada....

Una experiencia casi religiosa

Esta tarde me ha cundido todo, al menos he hecho un monton de cosas, a las tres y algo la llamada de mi hijo, he hablado deprisa y se que tanto mi bella hija como el estan divinos de la muerte.
Fue colgar y me fui corriendo a la pelu ,¡vaya pelos que tenia!
A las cuatro y media de vuelta a casa . Me he pintado mis labios rojos y me he echado mi colorete , me he colgado mi bolso y antes de salir me he mirado al espejo que ya hace tiempo tenia olvidado.Con mis vaqueros de pitillo , mi chaqueta de cuero negra ,y mis botas altas, no me he visto mal del todo,Me he ido a la residencia y en la puerta me esperaba el dire para ver si podia empezar hoy mismo las clases, Por supuesto no llevaba nada preparado , solo el santo rosario que me acompaña en el bolso y que mi madre me dio para que yo lo guardara, no me importaba comenzar hoy , solo mi voz es necesaria. es mi mayor recurso y algo que Dios me devolvio cuando me quede sin ella.
Las auxiliares me han bajado a los abueletes y he pedido comenzar con pocos .
Mi madre me la bajaron la primera, esta ya muy deteriorada, los parpados casi caidos y su mirada ausente me hacen pensar que ya queda poco tiempo para que entre en la fase profunda , pero aun me reconoce y le da alegria verme,despues me bajaron a otras dos viejecillas y luego a otras dos , crei que ya no tendria mas alumnos y comence con el rezo , al poco tocaron a la puerta y eran otras dos , que de manera autonoma querian unirse al grupo y por ultimo , un viejete se sento , aunque el no rezaba , decia que ya estaba atardeciendo y que tenia que irse para pagar a los peones del campo....Esto lo decia cada 5 minutos....
El rezo del rosario al principio era dificultoso porque se liaban , pero despues estaban atentos y se respiraba tranquilidad entre las cuatro paredes , esa tranquilidad solo era perturbada por Manuel que asi se llama el abuelo , que insistia en que tenia que irse para pagar a los del campo,
termine el rosario y comence con la fecha del dia, los meses del año.....que bien me lo he pasado, que experiencia mas mistica, casi religiosa, nuca me senti tan agusto......los tenia tan enganchados que no me di cuenta ni de la hora .....
Mi madre se distraia mirandonos pero no participaba , solo cuando le daba una voz volvia a este mundo mientras que las demas viejas me decian ; dejela señorita ella esta ya muy mayor.....
cuando me di cuenta eran cerca de la siete,,,Que susto por Dios.Nunca se me pasaron dos horas tan rapido......
Se han despedido de mi diciendome que iban a hablar con el director para que me paguen mas y les de clases todos los dias...las pobres....le he dicho que era voluntaria , pero no lo han entendido...

Yo si que valgo...

Si , si que valgo , aunque sea para la enseñanza, mi lucha contra el alzheimer ha sido dura y su evolucion ha sido relentizada por mi actuacion, lo se, lo aseguro, estoy convencida de que mi madre si no hubiera sido por mi, estaria ya vegetal
Le he presentado mi programa de trabajo para los talleres que voy a montar y el director de la resi dencia se ha quedado asombrado y os aseguro que lo he hecho deprisa, entre las idas y venidas a los servicios sociales y al juzgado para incapacitar a mi madre.
Mañana comienzo mi tratamiento , me cuesta y mucho reconocer que he de tomarlos, los antidepresivos que me engordaran, me hincharan y me haran dependiente de ellos. pero si he de tomarlos, pues se toman y punto,
Lo hare por mis hijos, por mi marido , por todos mis amigos que en estos momentos han estado commigo, lo hare por mi promesa a mi medico, amigo de toda la vida,
Y quiza esto sea una cura de humildad, no soy tan fuerte como pense...
Hoy no tengo ganas de llorar, pero aun continuo sin apetito, he perdido dos kilos y aunque me viene bien , me veo muy estropeada.
Algo tengo , pues el farmaceutico me ha recomendado que cuando termine la caja vaya a revision,,,,y eso que yo no he hablado y no me conoce....supongo que seran mis ojeras marcadas,
mi rictus triston, no se....
Quiza sea que ya no me maquillo y no me hecho colerete , ni me pinto los labios....
Sea lo que sea esto lo supero, seguro porque yo si que valgo....

La ultima noche

Hoy me he pasado todo el dia llorando
Cuando he vuelto del colegio y hemos almorzado he pensado que seria la ultima comida que haria con mi madre , en el estado en que se encuentra ya, dudo mucho que pueda traermela algun dia a casa aunque sean para unas horas,,, que triste es todo.....la llamada de mi hijo me dio fuerzas para poder volver al trabajo, desde alli me he ido al medico para que me de dos dias de baja para poder llevarla yo y para preparar los papeles del juzgado donde la incapacitan y me hacen a mi tutora.Despues he ido a recoger la falda que le compre y las marcas para la ropa, menos mal que se pegaban con la plancha , aun asi he estado hasta ahora mismo ....hemos rezado el rosario , apenas si es perceptible su voz, el alzheimer comienza a minar su lenguaje y su tono, es una muerte en vida , es lo peor....le he puesto la cena y he vuelto a pensar que seria la ultima vez que se la pondria , la hemos acostado , le hemos puesto el pañal y ...estoy tan cansada que casi es un alivio pensar que mañana no tendre que hacerlo...que contradiccion ¿NO?
El medico me ha mandado unos antidepresivos y me ha hecho prometerle que los tomare, dice que mis ojos denotan tristeza y que es mejor que comience ya . Es un buen amigo mi medico , amigo de la juventud, de irnos juntos a Granada a estudiar y tengo la suerte de que sea el medico de mi familia, incluidos mis hijos ,que cuando vienen se rien y me dicen eso de : "mama hasta que cecilio no nos vea no nos hemos tomado naica"
Siento no haber podido o no haber sabido hacerlo mejor , pero en el fondo se que ha estado atendida y que continuara estandolo en esta la ultima fase, es mejor ahora cuando apenas se da cuenta de donde va ,
He agotado hasta el final , tres años de locuras, de gritos por su parte y por la mia, pero estoy tranquila conmigo misma, de verdad , pocas personas hubieran aguantado tres años. Asi que me siento orgullosa de haberlo conseguido, aunque se que sin Miguel no lo hubiera podido hacer. Nunca sabra que le quiero mucho mas, que me ha demostrado con creces lo que me quiere, que ha sido paciente , que lo hace todo mejor que yo, nunca le grito a mi madre a pesar de sus insultos, y esto me hace darme cuenta de lo afortunada que he sido en la vida con saber elegir a mi compañero de viaje.
Esta noche es la ultima, pero mañana sera la primera despues de tres años en que podre salir, entrar , o hacer lo que quiera.
Y es que siempre , al dia siguiente vuelve a salir el sol.

Creo que es fe

El dia que repartieron la fe, yo me quede con toda , en ese reparto Dios fue generoso commigo, , Me ahogo y me desepero y cuando ya no creo que pueda solucionarlo , aparece mi fe y lo pongo en sus manos, es mi enchufe perfecto, nadie puede mas que el, y siempre , siempre me escucha pero lo mas importante, no es solo que me escuche, sino que se pone de mi parte y como cualquier padre quiere lo mejor para mi. Tambien es cierto que al ponerlo en sus manos me tranquilizo , el decide y yo ya no tengo de que preocuparme, si no me lo concede pienso que no me convenia y punto.... y creo que esto es la fe....
Digo todo esto porque de las tres vacantes en la residencia , una ha sido para mi madre....habia 6 solicitudes delante de mi y a saber que enchufes tendrian....pero yo tengo el mejor de todos .
Hoy una vez mas quiero pensar que Dios me ha ayudado , porque ya no puedo mas, y nunca Dios puede pedir mas de lo que uno puede, mi espalda dolorida , mi mente atrofiada , mi agotamiento fisico y psiquico despues de tres años, mi falta ya de paciencia, mis nervios descontrolados , mis lagrimas y mis insonios, mis gritos , mis ataques de ansiedad y la oculta tristeza que encierro para que no salga ...mi carcel domiciliaria, mi penitencia, mi aislamiento , la ausencia de risas...todo esto ya esta llegando al final y es que estoy muy cansada , ahora comenzare de medicos a ver si me hago la resonancia , en el ultimo infarto cerebral de mi madre creo que me he hecho bastante daño en la espalda intentando sujetarla...pero bueno no pasa nada, ya me recuperare.
Dios aprieta pero no ahoga, cierra puertas y abre ventanas....

Hoy he comenzado

Hoy he comenzado mi tratamiento con lexatil, un tranquilizante suave , ansiolitico y creo que algo antidepresivo, ya era hora dirian mis hijos....
Y es que a pesar de los pesares , a pesar de creerme una super mujer, estoy agotada, triste, deprimida, una depresion de la que son conscientes los seres que me quieren, yo intento mantenerla escondida, en lo mas profundo de mi ser, pero brota de mi , ya no soy la misma y hasta yo me siento rara con esta tristeza, con mis ojos llenos de lagrimas a todas horas, yo que soy una locuela , una mujer vivaracha, hiperactiva, alegre, positiva......
Yo me siento extraña dentro de esta nueva mujer, no me gusto, no me siento bien .
Se que lo que me aporta el lexatil no es real, que es algo que meto en mi cerebro, pero si soy sincera no me importa que esto sea fisticio , producto de la quimica del cerebro, pero me ayudara a llevar mejor esta nueva etapa de la demencia de mi madre.
Anoche no dormimos en toda la noche, sobre la una de la mañana comenzo a llamar a muertos, ...todos absolutamente todos pasaron por su dormitorio....
A las cuatro daba voces y hablaba con ellos ...a las seis llamaba a mi marido y fue entonces cuando me levante y me la encontre en el suelo...
Estaba con unos ojos muertos , grandes pero sin vida, no miraba solo veia(supongo), estaba con un ataque de delirio, tenia tantas fuerzas que pudo retirar el armario , que le ponemos para que no se caiga....estaba como loca
La sentamos como pudimos en el sillon y de nuevo comenzo a dolerme la espalda, llamamos a urgencias y vinieron media hora despues...
Mientras tuvimos que sujetarla en el sillon , decia cosas incoherentes y sin sentido....
Cuando llegaron las urgencias , le explique la situacion, comence diciendole que llevaba toda la noche dando voces, cosa que la medico me dijo que no pasaba nada que estaba en su casa y que al vecino que le molestara pues que se mudara....yo atonita oia el discurso y me parecia estar en una pesadilla,,,,se puso a mover el armario y me dijo que ella tambien podia moverlo....los enfermeros la miraban asonbrados y mi marido y yo no soltabamos palabra,,,estabamos tan cansados que nos parecia todo tan asurdo ...imaginaros la situacion....ella moviendo el armario...mi madre atada al sillon ,,,los enfermeros sin saber que hacer y mi marido y yo pensando ...Dios mio nos ha venido una loca....
le pregunto el nombre a mi madre y se lo dijo hasta con apellidos ...su conclusion esta bien orientada y sabe quien es....
A los enfermeros que la acompañaban le dijo que le pusieran un tranxiliun 20 ...ellos le preguntaron de cuanto? y ella volvio a responder que de 20
Hoy ha estado dormida todo el dia ,,,,veremos a ver que pasa esta noche....
Pero pase lo que pase yo me partia de risa contandoselo a mi hijo....menuda noche hemos pasado
Aun estoy a la espera de me me den la plaza de la residencia, tan deseperada estoy que he ido a la mas cara pensando que en ella habria plazas ,,,y a pesar de valer 1700 euros no hay ni una plaza....Ay Dios mio en ti confio , no me dejes, tu que todo lo puedes haz que me concedan la plaza que he pedido,( esta solo vale 1100) si lo pido con fe me sera otorgado,,,,asi que en la absoluta certeza de que me echaras un cable te doy las gracias desde lo mas profundo de mi corazon.y si no es lo adecuado lo dejo en tus manos , como siempre , quiza el acudir a las concertadas y que me la manden fuera sea lo mejor. Decide tu Dios mio lo mejor para todos y yo aceptare tu decision

Hoy 10 de Enero

Hoy ya estamos solos ,
Como decia ayer la casa se ha ido quedando vacia, estoy esperando el sonido del telefono que me avisara de que mi hijo ha llegado bien,
Esta mañana nos levantamos muy temprano , sobre las seis de la mañana para poder despedirlo, yo ya estaba despierta desde hacia algun tiempo, duermo muy mal ultimamente y hoy le pedire al medico algunas pastillas para mis nervios.He tenido mucho tiempo antes de irme al colegio , asi que he puesto dos lavadoras, y he ordenado un poco la casa.
Mi madre se recupera poco a poco de su infarto cerebral, pero solo a nivel motorico, sus capacidades cognitivas estan aun mas deterioradas, con cada infarto mueren mas neuronas, pero al menos comienza a dar sus primeros pasos, asi cuando este en la residencia podra salir y entrar al jardin sin depender de nadie.
Durante muchos dias no tendre que hacer comidas , ya que he ido congelando todo lo que no se ha gastado , asi que mañana descongelo macarrones, que no esta la vida para tirar nada, y ya no solo por el dinero sino por el trabajo de hacerlo.Asi que voy a echarme un sueñecito y a descansar un poco ...estoy muy cansada.

¡En muchos dias no tendre que hacer de comer!

Reencuentro...

Hoy me he vuelto a reencontrar con mi trabajo, que suerte tengo con que me guste tanto la enseñanza. Cuando estoy en el colegio desconecto de todo, se me pasan las horas muy rapido y me divierto mucho con mis alumnos , nunca es un dia igual que otro, no hay rutina, ni tiempo para pensar...los niños lo llenan todo.
Pensaba en quitar hoy el portal de Belen que montamos antes de navidad, pero alguien , supongo que las señoras de la limpieza , lo han desmontado y no queda nada de el...No se donde lo han guardado todo, o si lo han tirado...la cosa es que los niños me lo han dicho apenas que hemos entrado...
Sin lugar a dudas mi vocacion es la enseñanza , llevo ya la friolera de treinta y dos años...y mantengo la ilusion del primer dia...
Esta mañana las caras de sueño se veian por todas partes y no me refiero solo a los peques...
Algunos se han acercado a mi para darme un beso y decirme:" feliz año nuevo seño"
Me alegra que me vean como una maestra muy muy especial y sobre todo que no puntuo , no pongo notas, no suspendo...
Creo que a mi hija le gusta esto porque la veo muy ilusionada , solo le pido a Dios que ella sea tan feliz en el colegio como lo he sido yo...
Estoy algo mejor que estos ultimos dias, seguro que es por la fuerza interior de la que me llenan mis hijos.Se han ido poco a poco para que no lo sufra todo de golpe...
Primero se fue la novia de mi hijo...despues mi hija y ya mañana mi hijo....
Pero han dejado la casa llena de energia positiva, sus risas , sus gritos, sus madrugones de las doce de la mañana, sus maletas, sus ordenadores portatiles todo el dia por medio...
Siento no haber podido salir con ellos, siento no haber ido ni un dia a comer fuera, siento no haber podido ver una pelicula de cine, ni haber ido a los grandes almacenes del ingenio ....pero a pesar de esto hemos disfrutado de buenas comidas caseras, de la siesta despues de comer, de las charlas alrededor de la mesa camilla,de las peliculas de las tres y media y sobre todo hemos disfrutado de estar juntos.

Reencuentro...

Mañana empiezo

Mañana empezare a retirar todo lo relativo a la navidad, es algo triste pero necesario volver a la rutina, al trabajo, a la lejania de mis hijos...
Lo primero es quitar el arbol de navidad, este año ha sobrado de todo, turrones, mantecados , bombones...supongo que como en todas las casas siempre sobra ...
Estoy preocupada por dejar a mi madre en la situacion actual y deseando de que me confirmen la plaza en la residencia, por primera vez en mi vida estoy segura de haber tomado la decision correcta.
No se si ella es cosciente de mi decision pero lo que si se ,es que no hay vuelta atras, la situacion es ya insostenible.
Estoy temiendo ese dia , el del traslado,pero a la vez estoy deseandolo.
Me encuentro muy cansada, tres años cuidandola han cambiado mi caracter, mi alegria del vivir , mis risas,mis locuras...y solo le pido a Dios volver a ser la de siempre , empezar de nuevo una nueva vida,salir , entrar....
Me he hecho voluntaria en la residencia y ayudare por las tardes en tareas de ocio.He pensado en formar un taller de memoria, orientacion espacial y lenguaje.
Tambien me voy a ofrecer para las actividades religiosas y rezaremos el rosario todas las tardes,
pero eso seran un par de horas por las tardes y luego vendre a mi casa y encontare la paz y la felicidad que siempre reino en ella.

Fin de las navidades

Con la cabalgata de reyes termina la navidad y por ende el periodo vacacional.
Creo que estas navidades (quitando en las que murio mi padre)han sido las mas tristes de mi vida, a mi madre le repitio otro infarto cerebral que la ha dejado postrada en una silla y con menos capacidades cognitivas.
En realidad ya casi no le queda lenguaje ni expresivo ni conprensivo. Su autonomia es minima, no se desplaza sola , no se viste, ni se asea, solo la alimentacion la hace de manera casi autonoma.
Ha perdido los sentimientos superiores del ser humano , no se da cuenta de nada , ni siquiera de que me paso los dias detras de ella, el alzheimer ha comenzado despues de tres años de demencia vascular, esto era previsible ya que su demencia era mixta.
Ya tengo buscada residencia , y estoy a la espera de que me llamen. el alzheimer es la peor enfermedad que conozco, los va dejando sin recuerdos , sin vida , sin sentimientos, sin lenguaje......
Los deja vacios por dentro y con un gran deterioro por fuera,y su muerte es normalmente por inanicion.
Hace poco he visto a una enferma terminal de alzheimer y me ha dejado muy afectada.
He hecho todo lo que he sabido y he podido por luchar contra esta enfermedad, he recurrido a mi
terapia, ejercicios de atencion, percepcion, memoria, pero con todo he fracasado...
Quiza es el momento de que lo olvide todo, de que se olvide de quien es y de quien soy , quiza no es buena idea seguir con los ejercicios, puede que eso le haga sufrir menos.

Tomar decisiones

Siempre os he hablado del trabajo que me cuesta decidir y decidirme .
E n la vida siempre hay varios caminos por los que continuar, lo malo, lo dificil , lo terrorifico es que si eliges uno, ya no hay vuelta atras, condicionandote, quiza, esa desicion para toda la vida.
Despues de oir en muchos cursos de" equilibrio emocional "que nunca deberiamos arrepentirnos por muy mal que nos vaya ,de haber tomado una decision ( ya que en realidad nunca sabremos como nos habria ido tomando la otra) continuo sin haber solucionado mi problema a la hora de decidirme y decidir.
Despues de llevar tres años cuidando de mi madre con demencia, estoy cansada, agobiada, nerviosa,he perdido la paciencia y lo que es peor aun, la alegria por todo , encontrandome en una especie de depresion contenida y oculta.Esto me estaba llevando a pensar que ya no lo estaba haciendo bien , ni commigo ni con ella, y comenzaba a pensar en internarla ya en una residencia , a 20 minutos de casa (andando)
Pero el destino ha querido que no me lo piense mas, que no le de mas vueltas y hace cuatro dias que tuvo otro accidente cerebrovascular, (microinfarto cerebral) este la ha dejado postrada en una silla y no se si se recuperara. , asi que ya no depende de mi, es que realmente no puedo atenderla en casa, Asi que me fui a la residencia y solicite plaza, es privada y a pesar de ello el director nos dijo que no existian plazas libres pero que le llevaramos la solicitud porque no habia ninguna , es decir en caso de producirse una baja seriamos los primeros en tenerla.
Todo esto me hace reflexionar mucho.....Siempre digo que soy muy muy creyente en Dios y lo pongo todo en sus manos , quiza El haya decidido ya por mi,esto ha sido un aviso de que ya tenia que solicitarla de una vez... la solicitud estara echada el miercoles, pueden que tarden en llamarme pero hoy desde mi alma herida, desde mi desconcierto y mi dolor vuelvo a ponerlo en sus manos ,
Y como saben mis hijos que digo : "que me llamen cuando Dios quiera."en la seguridad de que siempre me escucha , a pesar de mis luchas interiores, de mis dudas, de no entender sus caminos, y lo peor , que nadie los entiende....a pesar de todo eso , se que me ayudara.