Hoy quiero confesar...

Que no soy tan buena como la gente piensa, no tengo la paciencia de la que alardeo, no soy tan fuerte como aparento, en realidad yo no soy así,,,,solo es apariencia ,
Soy muy cobarde, tengo muchos miedos, mi paciencia se crispa y realmente estoy agotada, tanto física como mentalmente.
Aun, aunque os parezca mentira ,intento que mi madre no diga tonterías,veo a otros familiares que le dan la razón a todo ,,, que el demente le dice que ha dado un paseo largo y que es por eso por lo que le duele las piernas ,,,, pues ellos le preguntan por donde, a pesar de que están en silla de ruedas y los paseos son alucinaciones y delirios.Yo no consigo ser así, intento que razone , y a veces lo consigo,,,pero después mis eternas dudas me invaden, es mejor que se le vaya la cabeza del todo , total no le queda mucho tiempo .
Ahora la obsesion conmigo es extrema , quiere que este con ella todo el dia,,,yo voy todas las tardes , llego a eso de las 5 y ya me quedo hasta que cena,, Aun le parece poco,,,(asi durante 7 meses  y tres años en mi casa dia y noche)
Ayer tuve el error de decirle que como habia ido por la mañana no iria por la tarde porque estoy cansada y me dijo ¿Ya estas cansada? ...
SI, mama estoy muy cansada. Cansada de venir todas las tardes , de llevar casi cuatro años cuidandote , cansada de trabajar, cansada de todo, si hasta Dios descanso el domingo....,,,,¿para que decirle esto? para ¿desahogarme? ella ya no presto la mas minima atencion.....y yo me vine hecha polvo , arrepentida, indignada commigo misma,,,
Hoy comienzo con lexatil, es un relajante muy muy suave , pero ya no hace falta que me lo digan mis hijos ya lo noto yo,,,mi mente esta enfermando.
Es demasiado tiempo , y ahora sin saber cuanto le queda de vida ,  me asusto cuando suena el telefono, me da taquicardia cuando toco en la residencia pensando que alguna tarde me diran que los sintomas ya han comenzado, me despierto viniendo el dia y preguntandome si el no tocar en el tumor habra sido lo correcto,,,
 Y mis preguntas se quedan ahi ,en el aire....

Estaba chafardeando en el ordenador y ...

Pues eso , que estaba picoteando en las paginas de internet , sin saber muy bien que buscar, sin mucho interes por encontrar algo concreto y ,despues de revisar la lista de admision de solicitudes del doctorado de mi hijo, me ha dado por mirar en su revista "Lumiere" ( lo de su revista es un decir, es donde el trabaja )
¡ya quisiera yo que mi hijo fuera el dueño! ...Pues bien, me he encontrado con unos videos graciosisimos de mi bella hija , mi hijo y su mascota el conejo cientifico Pixel.
Y aun habia otro que de manera muy meticulosa echaban cuentas del gasto de las pipas y la revista , con regla de tres incluida.
La verdad es que no tiene desperdicio , os invito a todos a que lo veais.He llamado a mi Eva para que lo viera y resulta que ya lo habia visto,,,
Entonce he pensado yo,,, Y a mi nadie me lo dice,,, o quiza me lo dijeron y lo he olvidado....menudo dilema
Si nadie me lo ha dicho es que pasan todos de mi....(como no me lei la tesina de mi hijo, como no entiendo sus articulos de cine....)....y si me lo han dicho ,,,todavia peor , quiere decir que ya no tengo memoria ,,,
Sea como sea , mis hijos estan hechos unos actores muy buenos , Marion esta que se sale
¡ Que cara mas expresiva! y ese acento francesandaluz ¡para comersela vaya!
He intentado poner algun comentario y no he sabido,,,me cachis
Gracias por leerme , pero espero vuestros comentarios, me hace mucha ilusion, pero porfi hacerlo en español porque si lo haceis en ruso ,,,,me quedo a dos velas .

Mi hijo algun dia ,sera doctor en la materia...

Ayer a eso de las once llame a mi niño,,,

Habia pensado esperar hasta la tarde , porque era muy temprano y seguro que aun no habria salido nada....
Me cogio el telefono y estaba mirando las listas de admitidos,,,mama , si que me han cogido,,,,ya estoy en la lista ...

¿Cuantos han admitido cariño? 7 mama y hay muchos en lista de espera y ....¡ AY QUE ALEGRIA ! le interrunpi yo....

No le vi muy ilusionado , pero yo ¿que puedo deciros ? me siento tan orgullosa....¿donde va a llegar este niño? diria mi padre si estuviera aqui.,Mas que doctor en la materia no hay nada ,,,y seguro que se lo saca ....seguro., es tan inteligente...

Yo no se a quien le salio , pero es superdotado....Siempre le costo todo muy muy poco trabajo.
Yo le regañaba en bachiller porque no estudiaba, tampoco estudio para selectividad y saco matricula gratuita...

La licenciatura fue un paseo para el y fue alumno becario en tercero o en cuarto ,,,no recuerdo,,,
El master lo estudio con beca...y ahora el doctorado,,,
Me siento muy orgullosa de mis hijos , de los dos por igual,,,,

En cuanto a lo personal, no es amor de madre , pero mis hijos tienen muy buen corazon y su padre y yo los hemos educado en la humildad, nada de marcas y demas jilipolleses...

Son niños muy sanos , ninguno fuma , y apenas beben,,,tengo que animarlos yo a que pidan una cerveza,,,,
Son el mayor regalo de mi vida, ya tienen los dos sus parejas y son formales( no antiguos).
No debo, ni puedo , aunque si que quiero hablar de ellos . hoy permitidmelo hijos mios que os meta aqui, en mi diario , permanente y perpetuo,

Los hemos  educado en un amor muy libre, nada de ataduras con nosotros, nada de obligaciones, nada de chantaje emocional...cuando pueden, cuando quieren , cuando les apetece , me llaman y  vienen a vernos
y siento su amor , su cariño y sobre todo,siento ,que es lo unico que en mi vida he hecho bien. , pero que muy bien.....

Prometo no contar mas cosas vuestras....bueno solo intentare cumplir la promesa., si no lo consigo,,,al menos lo he intentado...OS QUIERO

Nuevo destino

Ayer fue un dia de los que estas literalmente pegada al ordenador.

 Salian los destinos provisionales de maestros y a mi hija le darian un nuevo destino.¡que no me la manden muy lejos Señor!

A las 12 de la mañana , me fui a la calle porque no salia nada,,,a la 1 cuando regrese , volvi a mirar y ya estaban ...que nervios , no atinaba , por otra parte tenia que mirar por apellidos porque no me sabia el D.N.I. de mi hija..(el de mi hijo si llegue a aprenderlo porque miro la posicion en bolsa que tiene ) en ese momento sono el telefono...mas nervios aun ¿seria de la residencia...? Era mi Eva , que me dice:
" mama estaras buscandome en las listas ¿no? Es que no me puedo mirar y me han mandado un mensaje que acaban de salir...."
    -En ello estoy le dije...
.-.Me han dicho que me han dado Iznayor   ...
-Ya te veo , cariño,,,,si, si Iznayor
¡Que suerte si te dejaran alli!, eso esta a unos 20 minutos de GRANADA hija., pero cariño pone C.E.P.E.R
Colegio Los Montes y al lado eso......
Pues mama eso no es un colegio normal porque pondria C.E.I P
(QUE QUIERE DECIR  COLEGIO EDUCACION INFANTIL Y PRIMARIA.)

¿Eso que sera mama? me suena a colegio de adultos , pero las siglas......
No te preocupes cariño ya lo miro yo....le dije,
 Despues de buscar por internet , efectivamente es un colegio de adultos y las siglas se refieren a Colegio Educacion Permanente
 No la vi muy animada , porque trabajar con adultos no es lo mismo....pero bueno  , es solo un destino provisional y en 15 dias sale el definitivo ...que puede ser el mismo , mejor o peor.....
A mi he de reconocer, que me gusta iznayor esta a una hora mi casa....
Pero a ver que pasa....
El jueves sabe mi niño si lo aceptan para hacer  el doctorado.....a ver si tambien tiene suerte y puede hacerlo....en los tiempos que corren  es mejor prepararse a fondo y mi hijo es muy inteligente ...lo saca a la primera , seguro..... 




 

 

Testamento vital

llevo mucho tiempo meditandolo y creo , que quiza por las circustancias que me han tocado vivir, no es logico, no es justo que alguien decida por ti en los ultimos momentos , dias o meses finales de tu vida...
No es logico porque cada uno tiene una idea diferente ,no puedes consultar con nadie, con lo cual la logica como que no sirve para mucho..

Tampoco es justo que tus hijos tengan que tomar una decision , a veces muy muy dura, y que acarreen con ella el resto de su vida......(claro esta en el caso que tu estes incapacitada para hacerlo) Por otra parte el dejarlo en manos de los profesionales , hoy en dia es imposible, te dicen se puede hacer esto, lo otro , y lo de mas alla....pero no te dan su opinion , al final tu decides,,,

Desde aqui , quiero liberar a mis hijos de tan amarga , triste, y dificil situacion....Por supuesto me gustaria dejar este mundo en un momento , en un instante, sin dolor y sin pena , con la conciencia tranquila sin que nada me ate y sin haber dejado nada a medias,,,
,Me gustaria (cuando llegue el momento ) irme  sin haber llegado al declive, con mis capacidades mentales , aunque algo mermadas por la edad , en buen estado.
Me gustaria espiritualmente estar libre de toda culpa y si asi no lo fuera , que algun ser caritativo llamara a un sacerdote para que perdonara mis pecados  ...Pero esto es solo lo que yo querria puede que no sea asi...
.
Y si asi no lo fuera ,si la despedida fuera larga, penosa , si yo ya no fuera yo, si el alzheimer o la demencia me embargara , si no tuviera capacidad para decidir ....me gustaria , que como dice la iglesia no prolongaran mi vida mas alla de lo que Dios tiene previsto, no alargar mi agonia ...

He vivido de manera mas o menos catolica y en eso la iglesia esta de acuerdo, no es la autonasia , es simplemente no prolongar la vida de manera artificial cuando Dios ya te ha llamado a su lado....

Por otra parte , si muero joven, si algun organo de mi cuerpo sirviera para alguien , donadlo, soy perfecta para otros ..... como dice el eslogan..

Y por ultimo  me gustaria que me incineraran , solo por una razon....para no dejar mas dolor detras de mi, para que mis hijos no tuvieran que visitar una tumba, para que jamas fueran a un cementerio a recordarme ,,,
eso si  las cenizas que las tiren donde les plazca , donde les venga mejor, donde les sea mas comodo....eso si...siempre al lado de su padre ....o el al lado mio si yo me voy antes.

Esto es indignante

Una vez mas  , recorte en mi sueldo ...y no solo eso , ademas pierdo derechos adquiridos desde hace tiempo, ¡ni enferma me podre poner!

Sinceramente , esto ya da miedo....
Los nuevos recortes son demenciales,,,,tener pagas extraordinarias no es un privilegio , señores , es un derecho.
Parece que el "A POR ELLOS OE , A POR ELLOS OE " deja de ser una cancion de futbol,,,,ahora se ha convertido en contra de los funcionarios y parecen que van a por nosotros....

La opinion publica , tampoco esta a nuestro favor, parece que los funcionarios somos una "mala casta"
y yo denuncio desde aqui , que mientras yo continuaba con un sueldo digno , pero no extraordinario,los especuladores del ladrillo , los bancos , y todos los chorizos que nos han robado , se hacian ricos ,,,nadie repartio el pastel.....ahora , que no queda dinero , ahora es cuando se acuerdan de" esa casta" como alguien por ahi nos llama.....pues bien , a todos ellos , a todos los que piensan que el empleado publico es un ente sin ganas de trabajar , un vago que un dia aprobo unas pequeñas oposiciones yo solo les deseo ., sin acritud ,
Que tengan un pequeño accidente , que sea domingo y que los lleven a un hospital publico donde medicos que estan de guardia, y que son empleados publicos le atenderan  para salvar su vida
,DE  vuelta a casa , un pequeño fuego donde los bomberos , tambien empleados publicos , estaran arriesgando su vida para que su linda casa no se queme,
 Una vez dentro reponiendose del sustillo , un pequeño robo , donde la policia ira echando leches para que no se lleven las joyas de su mujercita y por ultimo, sin acritud claro, cuando lleve a su hija al cole un pobre maestro-a  le explique a su linda  hijita  que ella si que tiene suerte porque esta en un colegio privado y no en uno publico....
Me siento orgullosa de ser funcionaria, nunca robe a nadie, mi expediente esta limpio de faltas, he trabajado tanto que me he desgastado las cuerdas vocales, mi hija tambien es funcionaria y le costo mucho aprobar sus oposiciones.....
Por mi parte ,vayanse todos a ......
Y LO PEOR CUANDO HAN ANUNCIADO LOS RECORTES A LOS PARADOS,  ALGUIEN , UNA DIPUTADA , SUPONGO , HA DICHO :
 MUY BIEN QUE SE JODAN.....Y HA APLAUDIDO.....LO HE VISTO Y LO HE LEIDO EN SUS LABIOS , LO HA DICHO Y SEGURO QUE NO LE PASARA  NADA......

De nuevo un dilema

Hoy he ido temprano a la residencia , sabia que el medico estaria alli y queria hablar con el.
Eran las dos y aun no me habia llamado, asi que comenzaba a ponerme muy nerviosa.

Le habia dado de comer a mi madre y paseaba pasillo arriba , pasillo abajo hasta que he oido que me llamaba.

Bueno, Bueno, ha comenzado.....esto se puede considerar terminal , pero es que no me lo ponen por ningun lado.A esta señora habria que hacerle algunas pruebas para saber si es maligno o no . El tumor , como sabra usted, esta alimentandose de una arteria , en este caso de la hepatica, y las hemorragias a partir de ahora seran continuas.

Yo le he repetido que al hablar con el digestivo me habia dicho que si fuera su madre no le haria nada. ¡SEGURO QUE SI FUERA su madre haria algunas pruebas! me ha dicho....

Pues la internista coincidio con el , y es mas me dijo que habiamos tomado una buena decision  y nos felicito por ello.. he contestado....bueno, bueno , me ha dicho el medico de la residencia , yo le haria una paroscopia , que es hacerle unos pequeños agujeros con anestesia local y ver que hay ahi. , pues mire.....le he dicho....esa prueba no es muy agresiva y estoy de acuerdo .....Ante esto me ha dicho  , bueno me pondre en contacto con el equipo de digestivo del hospital , cuando vuelva de vacaciones.....

Y ¿si no es un tumor maligno , que hariamos, ?¿ operar ?, señora operar , me ha contestado.
Muy bien he dicho yo , pero mi madre con la demencia que tiene, con 86 años y medio ¿ no seria matarla?
creo que no soportaria  la  operacion......solo .tardaria en recuperarse......me ha contestado.
Esperar es lo unico que me queda....Dios mio que no sufra.
Esto es la cronica de una muerte anunciada....

IDAS Y VENIDAS A LA RESIDENCIA

Esta mañana me levante muy temprano, anoche estaba tan cansada que me acoste pronto.

Cai en la cama , y digo cai porque no recuerdo que me acostara, solo recuerdo que le dije a mi marido , ay que ver una noche sin acostarte y lo cansada que te encuentras....y me deje caer .

A las 8 estaba planchando una montaña de trapos , con tantas idas y venidas no tengo tiempo de naica.
En dos horas osea , a las 10 , ya habia terminado de la casa, me duche y me fui a la residencia...mientras llegaba pensaba en como me encontraria a mi madre y el corazon de nuevo se me salia , subiendo las escaleras decidi acostumbrarme a esta nueva situacion, a todas me he acostumbrado y esta fase terminal no va a ser menos....

Mi madre estaba sentada en su sillon , dormia muy muy relajada. le di un beso , no desperto, la llame y tampoco....asi que me sente a mirarla un ratico en la seguridad de que me queda poco tiempo , no la moleste mas...

Alli sentada pense en todo lo que hemos pasado juntas, todos los malos ratos vividos ....
Me  alegre al ver a sus cuidadoras , me dijeron." No veas lo bien que ha pasado la noche" como algunas tienen confianza conmigo me comentan que se va a morir durmiendo , sin dolor,,,ojala sea asi ...es lo unico que le pido a Dios....Antes, he de confesar,que he pedido porque Dios se la llevara antes de caer en una demencia total y que no me conozca....ahora que llega el final no tengo fuerzas nada mas que para pedirle a Dios que no sufra , que no le duela el morir,,,,que las unicas lagrimas derramadas sean las mias.....

Esta tarde he vuelto, continua sin dolor aunque algo mas amarilla...le he dado de cenar pero ya come muy muy poco y ya no la fuerzo ,¿para que?

Hoy ha venido un amigo especial de mi hija .no cuento nada porque eso pertenece a la vida privada de mi hija , pero solo queria que quedara aqui reflejado el dia que lo he conocido.

No quiero que se me olvide nombrar a a todos los que me leeis, un beso para Estados Unidos , Argentina,Alemania, Rusia y mi querida Francia , y por supuesto para todos los Españoles.
Y  como siempre  mañana.... a pesar de los pesares...... saldra de nuevo el sol
..

De nuevo al hospital

Anoche acababa de llegar de la residencia cuando me llamaron por telefono, era el medico que me decia que mi madre habia sufrido una hemorragia con vomitos de sangre y que se la llevaban al hospital, mi corazon palpitaba muy fuerte y apenas si podia tragar saliba, aunque estoy preparada para un desenlace final , nunca , pienso, que estas preparada del todo.
En menos de un minuto habia bajado las escaleras y busque a mi marido para que sacara el coche .De camino al hospital iba pensando que habia llegado la hora final, una hemorragia en su edad no lo superaria y en parte me sentia alibiada de que mi madre no sufriera y fuera una muerte rapida, sin agujas ni pinchazos , una muerte digna que creo que es lo que todos deseamos para nosotros mismos.
LLegue a urgencias y pregunte por mi madre , aun no habia llegado la ambulancia, yo habia corrido mas que ella.
Sali a la puerta y la vi llegar , me apresure y me subi a la ambulancia para que mi madre me viera, supongo que iba asustada.
Directamente la metieron en criticos , alli le tomaron las constantes y salio el medico de la residencia a decirme que estaba en parametros algo bajos , pero estaba consciente aunque desorientada.
Me pegue cuanto pude a la puerta para oir lo que decian los medicos y tuve que entrar porque ella con demencia y sin aparato del oido no sabia contestar a nada, toque a la puerta y les dije que me preguntaran a mi , que yo era su hija y su tutora legal.
Estando alli le vino una hemorragia esta vez anal, comence a marearme pero me hice la fuerte y deje el mareo para mejor ocasion....
Todo paso muy rapido y como en las peliculas de hospitales , todos corrian , uno me daba unos papeles , que yo sin gafas , firme. otro se la llevaba fuera para realizarle una tranfusion y otro le sacaba sangre para ver de que grupo era .Mientras una enfermera le quitaba el pañal con la sangre, una sangre negra, mal oliente y espesa, nunca la olvidare , nunca habia visto cosa igual.
Las piernas comenzaron a temblarme y ya un medico viendome palida , dijo que me sacaran .
Crei que alli terminaba todo.
A eso de las 10 me llamaron y me dijeron que esa hemorragia probablemente seria del tumor, que ya habia tocado los instestinos, le iban a hacer una transfusion , la internista me dijo que en las condiciones que esta no se puede realizar nada agresivo y que coincidia con su compañero, el de digestivo, en que era mejor no tocar y dejarla en paz sin meterle tubos ,
Supongo que como soy tan expresiva noto en mi alguna duda y me dijo. han tomado la decision correcta.UTILIZANDO SOLO TRATAMIENTO CONSERVADOR Y MAS ADELANTE PALEATIVO.
Yo le dije a mi marido que se fuera a la casa, ya que, aunque en cuidados intensivos no dejan a nadie , debido al estado de mi madre yo podia quedarme....menos mal
Las horas de la madrugada se hacen muy lentas. Mire el reloj , solo eran las tres y ya le habian metido una bolsa de sangre, pero lo mejor es que no habia vuelto a sangrar, comenzaron a meterle la segunda bolsa...
yo miraba el monitor y su corazon llego a ponerse en 200 pulsaciones , yo creo que el mio tambien se aceleraba ....
A eso de las cinco ya habia terminado la segunda bolsa...dormia placidamente. y supongo que, me adormeci un poco...
A las 8 de la mañana me fui a desayunar y el internista  al cambiar el turno comento que mi madre habia pasado toda la noche durmiendo tranquilamente.
A las 10 me echaron, dijeron que ya no podia quedarme , mi madre estaba sin peligro vital, no me lo podia creer, habia superado la hemorragia,
A las 6 he vuelto y le han dado el alta , no ha vuelto a sangrar, y la internista me ha reiterado  , que no la harian sufrir para saber donde se habia producido la hemorragia ,que se habia cortado, que sus constantes estaban bien, asi que no le harian pruebas , que me la podia llevar, que no le duele nada y es verdad, nada absolutamente, se esta muriendo sin dolor.
Solo yo sufro, solo yo la veo apagarse, ella no se da cuenta de nada, solo yo llevo ya para cuatro años esta agonia, este sufrimiento ...