No estaba preparada

LLevo mucho tiempo preparandome para  afrontar el momento en el  que  mi madre no me reconociera, ya ha llegado ese momento y estoy preparada ,,,,pero no me habia preparado para no reconocerla yo a ella....
Su mirada fria , distante , sin vida , muerta , ,, sus ojos vidriosos , sin alegria ni tristeza han perdido su color negro para tornarse grises......por momentos me cuesta a mi tambien reconocerla,,,ha perdido su apariencia fisica de mujer gruesa para estar esqueletica, ha perdido su fuerte personalidad para convertirse en casi un bebe ,,,un bebe desprotegido y a salvo solo cuando me ve y me confunde con su madre.
Normalmente esta nerviosa , desorientada , sin saber ni quien es y yo la tranquilizo con masajes y diciendole una y mil veces que soy su hija . 
Y no, no estaba preparada para esto, es demasiado duro,,,Por momentos me reconoce y me dice hija....y ya esta ,,,vuelve a olvidarse de mi
Al menos no siente ningun dolor y parece ser que la cadera rota va soldando sin mayor complicacion....han pasado 6 semanas y la morfina ha hecho bien su trabajo.....creo que se la estan retirando.....
Sigo como puedo viviendo este sin vivir en el que solo el amor de mi familia hace que sea todo mas llevadero,,,y miro esperanzada el porvenir que seguro que el mañana es mejor que el presente.
Y saldre de esta batalla , saldre de este infierno AUN MAS FUERTE SI CABE.
Mi mejor etapa esta aun por vivir, me esperan momentos de mucha felicidad, y no quisiera perdermelos por nada del mundo.
Mi hijo continua con nosotros y es un balsamo para paliar mi dolor, es mi mejor terapia , mi mejor medicina,,,,
Mi hija volvera de Sevilla esta tarde para pasar con nosotros nochevieja, 
Ahora me voy de nuevo a la residencia y como cada tarde a enfretarme a algo nuevo,,,,,algo que sera peor que ayer.....
   

Un cointreau...

Hoy estoy feliz, quiza por el cointreau que me he tomado con mi hijo en las palmeras,  que agustico hemos estado , los dos , solicos , hablando de recuerdos , de mi padre , de mi estado de animo....pero que requeagusto he estado,,,,esa es la felicidad , supongo .
La tarde caia , pero yo no me he dado cuenta y cuando ya era plena noche he susurrado que habia anochecido .
He salido de la residencia como siempre vacia, triste con un estado animico que ni os cuento , pero el , estaba alli esperandome a la salida , puntual. ( cosa que me ha sorprendido porque antes no lo era) algo mas a su favor .
Si hay algo bueno de tener a un hijo lejos es que cuando viene es maravilloso, es magico , es algo que nadie experimenta si lo tiene cerca , si lo ve todos los dias , nunca nunca sabra la alegria del reencuentro ,,,,es como volver la vida atras .
Nunca os dije que mi mejor epoca fue la crianza de mis hijos , me dedique en cuerpo y alma a ellos y fui muy muy feliz, nunca he pensado que podia haber hecho otras cosas, nunca me arrepenti de mi eleccion, libre por supuesto, siento pena por las madres que ven en el criar a sus hijos un sacrificio , jamas lo fue para mi.
Acaban de llegar mi hija y su novio , mas gente en mi casa...mas reencuentros....
Papi, se disfrutar de los momentos felices como siempre me dijiste y esa , esa es la felicidad...
Feliz navidad a todos.

Cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas....

Mas de un mes sin escribir....cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas o mejor aun cuanto tiempo sin permitiros que entreis en la mia .
No he escrito en primer lugar porque mi madre se solto de la silla y al caer se rompio la cadera,,,,,por mas que lo he intentado, por mas veces que se lo he dicho, por mas que le he gritado , por mas veces que he ido a la residencia y no me he venido hasta dejarla acostada.... por mas que casi pierdo la vida en el intento de que no se cayera,,,por mas que se lo dije a las auxiliares,,,,nada me sirvio,,,su mania de soltarse , su demencia o locura, su memoria  ,,,que se yo ,,,nunca vi nada igual,,,se ha soltado y caido muchas veces y muchas le he suplicado que no lo hiciera es mas hable para que la sujetaran mas fuerte y no me hicieron caso,,,,,yo no puedo dirigir el mundo ,,,,no soy nadie para cambiar las normas de la residencia,,,,y si la ataban mas me dijeron que serian malos tratos ,,,asi que no me quedo mas remedio que vigilarla todas las tardes ,,,pero aun asi,,,era su sino,,,
Ahora ha pasado mas de un mes, en la ultima radiografia se veia ya la cicatriz y el traumatologo me dijo que la podiamos sentar....pero se le ha ido tanto la cabeza que ya esta completamente sedada porque los delirios son constantes.....
Hoy he ido y no podia abrir los ojos, dormia muy muy profundamente,,,pero aun estando asi no estaba tranquila y al coger su mano he notado pequeños espasmos .
No entiendo porque mi madre tiene que sufrir tanto para morir , no entiendo porque yo he de pasar por todo esto....supongo que a quien le pasan desgracias se hara la misma pregunta ,,,,¿por que a mi? ¿ por que yo? y en realidad es absurda ,,,no hay un por que solo te toca y ya esta....
Mis compañeros, mi familia me dicen que soy muy fuerte,,,pero me siento muy cansada , agotada,,,y no , no soy tan fuerte...de verdad .cuatro años es mucho tiempo,,,,demasiado , y ese es el tiempo que  hace que le diagnoticaron demencia y comenzo esta absurda pesadilla para ella y para mi y por ende para todos los que me quieren que no son otros que mi familia,
En segundo lugar no he escrito porque se rompio el ordenador y hasta que no ha venido mi hijo no sabia donde encontrar mi blog,.
Mi hijo ya ha venido y mi hija y su novio vendran mañana solo falta mi otra hija  ,,,,y la hecho de menos
ya tengo puesto el arbol de navidad, los turrones y bombones estan comprados , el lomo para rellenarlo esta listo,el champan y el jamon llevan tiempo en la despensa ..... todo preparado asi que yo misma me digo
ADELANTE seguro que mañana sale el sol.
...