Hoy 10 de Enero

Hoy ya estamos solos ,
Como decia ayer la casa se ha ido quedando vacia, estoy esperando el sonido del telefono que me avisara de que mi hijo ha llegado bien,
Esta mañana nos levantamos muy temprano , sobre las seis de la mañana para poder despedirlo, yo ya estaba despierta desde hacia algun tiempo, duermo muy mal ultimamente y hoy le pedire al medico algunas pastillas para mis nervios.He tenido mucho tiempo antes de irme al colegio , asi que he puesto dos lavadoras, y he ordenado un poco la casa.
Mi madre se recupera poco a poco de su infarto cerebral, pero solo a nivel motorico, sus capacidades cognitivas estan aun mas deterioradas, con cada infarto mueren mas neuronas, pero al menos comienza a dar sus primeros pasos, asi cuando este en la residencia podra salir y entrar al jardin sin depender de nadie.
Durante muchos dias no tendre que hacer comidas , ya que he ido congelando todo lo que no se ha gastado , asi que mañana descongelo macarrones, que no esta la vida para tirar nada, y ya no solo por el dinero sino por el trabajo de hacerlo.Asi que voy a echarme un sueñecito y a descansar un poco ...estoy muy cansada.

¡En muchos dias no tendre que hacer de comer!

Reencuentro...

Hoy me he vuelto a reencontrar con mi trabajo, que suerte tengo con que me guste tanto la enseñanza. Cuando estoy en el colegio desconecto de todo, se me pasan las horas muy rapido y me divierto mucho con mis alumnos , nunca es un dia igual que otro, no hay rutina, ni tiempo para pensar...los niños lo llenan todo.
Pensaba en quitar hoy el portal de Belen que montamos antes de navidad, pero alguien , supongo que las señoras de la limpieza , lo han desmontado y no queda nada de el...No se donde lo han guardado todo, o si lo han tirado...la cosa es que los niños me lo han dicho apenas que hemos entrado...
Sin lugar a dudas mi vocacion es la enseñanza , llevo ya la friolera de treinta y dos años...y mantengo la ilusion del primer dia...
Esta mañana las caras de sueño se veian por todas partes y no me refiero solo a los peques...
Algunos se han acercado a mi para darme un beso y decirme:" feliz año nuevo seño"
Me alegra que me vean como una maestra muy muy especial y sobre todo que no puntuo , no pongo notas, no suspendo...
Creo que a mi hija le gusta esto porque la veo muy ilusionada , solo le pido a Dios que ella sea tan feliz en el colegio como lo he sido yo...
Estoy algo mejor que estos ultimos dias, seguro que es por la fuerza interior de la que me llenan mis hijos.Se han ido poco a poco para que no lo sufra todo de golpe...
Primero se fue la novia de mi hijo...despues mi hija y ya mañana mi hijo....
Pero han dejado la casa llena de energia positiva, sus risas , sus gritos, sus madrugones de las doce de la mañana, sus maletas, sus ordenadores portatiles todo el dia por medio...
Siento no haber podido salir con ellos, siento no haber ido ni un dia a comer fuera, siento no haber podido ver una pelicula de cine, ni haber ido a los grandes almacenes del ingenio ....pero a pesar de esto hemos disfrutado de buenas comidas caseras, de la siesta despues de comer, de las charlas alrededor de la mesa camilla,de las peliculas de las tres y media y sobre todo hemos disfrutado de estar juntos.

Reencuentro...

Mañana empiezo

Mañana empezare a retirar todo lo relativo a la navidad, es algo triste pero necesario volver a la rutina, al trabajo, a la lejania de mis hijos...
Lo primero es quitar el arbol de navidad, este año ha sobrado de todo, turrones, mantecados , bombones...supongo que como en todas las casas siempre sobra ...
Estoy preocupada por dejar a mi madre en la situacion actual y deseando de que me confirmen la plaza en la residencia, por primera vez en mi vida estoy segura de haber tomado la decision correcta.
No se si ella es cosciente de mi decision pero lo que si se ,es que no hay vuelta atras, la situacion es ya insostenible.
Estoy temiendo ese dia , el del traslado,pero a la vez estoy deseandolo.
Me encuentro muy cansada, tres años cuidandola han cambiado mi caracter, mi alegria del vivir , mis risas,mis locuras...y solo le pido a Dios volver a ser la de siempre , empezar de nuevo una nueva vida,salir , entrar....
Me he hecho voluntaria en la residencia y ayudare por las tardes en tareas de ocio.He pensado en formar un taller de memoria, orientacion espacial y lenguaje.
Tambien me voy a ofrecer para las actividades religiosas y rezaremos el rosario todas las tardes,
pero eso seran un par de horas por las tardes y luego vendre a mi casa y encontare la paz y la felicidad que siempre reino en ella.

Fin de las navidades

Con la cabalgata de reyes termina la navidad y por ende el periodo vacacional.
Creo que estas navidades (quitando en las que murio mi padre)han sido las mas tristes de mi vida, a mi madre le repitio otro infarto cerebral que la ha dejado postrada en una silla y con menos capacidades cognitivas.
En realidad ya casi no le queda lenguaje ni expresivo ni conprensivo. Su autonomia es minima, no se desplaza sola , no se viste, ni se asea, solo la alimentacion la hace de manera casi autonoma.
Ha perdido los sentimientos superiores del ser humano , no se da cuenta de nada , ni siquiera de que me paso los dias detras de ella, el alzheimer ha comenzado despues de tres años de demencia vascular, esto era previsible ya que su demencia era mixta.
Ya tengo buscada residencia , y estoy a la espera de que me llamen. el alzheimer es la peor enfermedad que conozco, los va dejando sin recuerdos , sin vida , sin sentimientos, sin lenguaje......
Los deja vacios por dentro y con un gran deterioro por fuera,y su muerte es normalmente por inanicion.
Hace poco he visto a una enferma terminal de alzheimer y me ha dejado muy afectada.
He hecho todo lo que he sabido y he podido por luchar contra esta enfermedad, he recurrido a mi
terapia, ejercicios de atencion, percepcion, memoria, pero con todo he fracasado...
Quiza es el momento de que lo olvide todo, de que se olvide de quien es y de quien soy , quiza no es buena idea seguir con los ejercicios, puede que eso le haga sufrir menos.

Tomar decisiones

Siempre os he hablado del trabajo que me cuesta decidir y decidirme .
E n la vida siempre hay varios caminos por los que continuar, lo malo, lo dificil , lo terrorifico es que si eliges uno, ya no hay vuelta atras, condicionandote, quiza, esa desicion para toda la vida.
Despues de oir en muchos cursos de" equilibrio emocional "que nunca deberiamos arrepentirnos por muy mal que nos vaya ,de haber tomado una decision ( ya que en realidad nunca sabremos como nos habria ido tomando la otra) continuo sin haber solucionado mi problema a la hora de decidirme y decidir.
Despues de llevar tres años cuidando de mi madre con demencia, estoy cansada, agobiada, nerviosa,he perdido la paciencia y lo que es peor aun, la alegria por todo , encontrandome en una especie de depresion contenida y oculta.Esto me estaba llevando a pensar que ya no lo estaba haciendo bien , ni commigo ni con ella, y comenzaba a pensar en internarla ya en una residencia , a 20 minutos de casa (andando)
Pero el destino ha querido que no me lo piense mas, que no le de mas vueltas y hace cuatro dias que tuvo otro accidente cerebrovascular, (microinfarto cerebral) este la ha dejado postrada en una silla y no se si se recuperara. , asi que ya no depende de mi, es que realmente no puedo atenderla en casa, Asi que me fui a la residencia y solicite plaza, es privada y a pesar de ello el director nos dijo que no existian plazas libres pero que le llevaramos la solicitud porque no habia ninguna , es decir en caso de producirse una baja seriamos los primeros en tenerla.
Todo esto me hace reflexionar mucho.....Siempre digo que soy muy muy creyente en Dios y lo pongo todo en sus manos , quiza El haya decidido ya por mi,esto ha sido un aviso de que ya tenia que solicitarla de una vez... la solicitud estara echada el miercoles, pueden que tarden en llamarme pero hoy desde mi alma herida, desde mi desconcierto y mi dolor vuelvo a ponerlo en sus manos ,
Y como saben mis hijos que digo : "que me llamen cuando Dios quiera."en la seguridad de que siempre me escucha , a pesar de mis luchas interiores, de mis dudas, de no entender sus caminos, y lo peor , que nadie los entiende....a pesar de todo eso , se que me ayudara.