Hoy he comenzado

Hoy he comenzado mi tratamiento con lexatil, un tranquilizante suave , ansiolitico y creo que algo antidepresivo, ya era hora dirian mis hijos....
Y es que a pesar de los pesares , a pesar de creerme una super mujer, estoy agotada, triste, deprimida, una depresion de la que son conscientes los seres que me quieren, yo intento mantenerla escondida, en lo mas profundo de mi ser, pero brota de mi , ya no soy la misma y hasta yo me siento rara con esta tristeza, con mis ojos llenos de lagrimas a todas horas, yo que soy una locuela , una mujer vivaracha, hiperactiva, alegre, positiva......
Yo me siento extraña dentro de esta nueva mujer, no me gusto, no me siento bien .
Se que lo que me aporta el lexatil no es real, que es algo que meto en mi cerebro, pero si soy sincera no me importa que esto sea fisticio , producto de la quimica del cerebro, pero me ayudara a llevar mejor esta nueva etapa de la demencia de mi madre.
Anoche no dormimos en toda la noche, sobre la una de la mañana comenzo a llamar a muertos, ...todos absolutamente todos pasaron por su dormitorio....
A las cuatro daba voces y hablaba con ellos ...a las seis llamaba a mi marido y fue entonces cuando me levante y me la encontre en el suelo...
Estaba con unos ojos muertos , grandes pero sin vida, no miraba solo veia(supongo), estaba con un ataque de delirio, tenia tantas fuerzas que pudo retirar el armario , que le ponemos para que no se caiga....estaba como loca
La sentamos como pudimos en el sillon y de nuevo comenzo a dolerme la espalda, llamamos a urgencias y vinieron media hora despues...
Mientras tuvimos que sujetarla en el sillon , decia cosas incoherentes y sin sentido....
Cuando llegaron las urgencias , le explique la situacion, comence diciendole que llevaba toda la noche dando voces, cosa que la medico me dijo que no pasaba nada que estaba en su casa y que al vecino que le molestara pues que se mudara....yo atonita oia el discurso y me parecia estar en una pesadilla,,,,se puso a mover el armario y me dijo que ella tambien podia moverlo....los enfermeros la miraban asonbrados y mi marido y yo no soltabamos palabra,,,estabamos tan cansados que nos parecia todo tan asurdo ...imaginaros la situacion....ella moviendo el armario...mi madre atada al sillon ,,,los enfermeros sin saber que hacer y mi marido y yo pensando ...Dios mio nos ha venido una loca....
le pregunto el nombre a mi madre y se lo dijo hasta con apellidos ...su conclusion esta bien orientada y sabe quien es....
A los enfermeros que la acompañaban le dijo que le pusieran un tranxiliun 20 ...ellos le preguntaron de cuanto? y ella volvio a responder que de 20
Hoy ha estado dormida todo el dia ,,,,veremos a ver que pasa esta noche....
Pero pase lo que pase yo me partia de risa contandoselo a mi hijo....menuda noche hemos pasado
Aun estoy a la espera de me me den la plaza de la residencia, tan deseperada estoy que he ido a la mas cara pensando que en ella habria plazas ,,,y a pesar de valer 1700 euros no hay ni una plaza....Ay Dios mio en ti confio , no me dejes, tu que todo lo puedes haz que me concedan la plaza que he pedido,( esta solo vale 1100) si lo pido con fe me sera otorgado,,,,asi que en la absoluta certeza de que me echaras un cable te doy las gracias desde lo mas profundo de mi corazon.y si no es lo adecuado lo dejo en tus manos , como siempre , quiza el acudir a las concertadas y que me la manden fuera sea lo mejor. Decide tu Dios mio lo mejor para todos y yo aceptare tu decision

Hoy 10 de Enero

Hoy ya estamos solos ,
Como decia ayer la casa se ha ido quedando vacia, estoy esperando el sonido del telefono que me avisara de que mi hijo ha llegado bien,
Esta mañana nos levantamos muy temprano , sobre las seis de la mañana para poder despedirlo, yo ya estaba despierta desde hacia algun tiempo, duermo muy mal ultimamente y hoy le pedire al medico algunas pastillas para mis nervios.He tenido mucho tiempo antes de irme al colegio , asi que he puesto dos lavadoras, y he ordenado un poco la casa.
Mi madre se recupera poco a poco de su infarto cerebral, pero solo a nivel motorico, sus capacidades cognitivas estan aun mas deterioradas, con cada infarto mueren mas neuronas, pero al menos comienza a dar sus primeros pasos, asi cuando este en la residencia podra salir y entrar al jardin sin depender de nadie.
Durante muchos dias no tendre que hacer comidas , ya que he ido congelando todo lo que no se ha gastado , asi que mañana descongelo macarrones, que no esta la vida para tirar nada, y ya no solo por el dinero sino por el trabajo de hacerlo.Asi que voy a echarme un sueñecito y a descansar un poco ...estoy muy cansada.

¡En muchos dias no tendre que hacer de comer!

Reencuentro...

Hoy me he vuelto a reencontrar con mi trabajo, que suerte tengo con que me guste tanto la enseñanza. Cuando estoy en el colegio desconecto de todo, se me pasan las horas muy rapido y me divierto mucho con mis alumnos , nunca es un dia igual que otro, no hay rutina, ni tiempo para pensar...los niños lo llenan todo.
Pensaba en quitar hoy el portal de Belen que montamos antes de navidad, pero alguien , supongo que las señoras de la limpieza , lo han desmontado y no queda nada de el...No se donde lo han guardado todo, o si lo han tirado...la cosa es que los niños me lo han dicho apenas que hemos entrado...
Sin lugar a dudas mi vocacion es la enseñanza , llevo ya la friolera de treinta y dos años...y mantengo la ilusion del primer dia...
Esta mañana las caras de sueño se veian por todas partes y no me refiero solo a los peques...
Algunos se han acercado a mi para darme un beso y decirme:" feliz año nuevo seño"
Me alegra que me vean como una maestra muy muy especial y sobre todo que no puntuo , no pongo notas, no suspendo...
Creo que a mi hija le gusta esto porque la veo muy ilusionada , solo le pido a Dios que ella sea tan feliz en el colegio como lo he sido yo...
Estoy algo mejor que estos ultimos dias, seguro que es por la fuerza interior de la que me llenan mis hijos.Se han ido poco a poco para que no lo sufra todo de golpe...
Primero se fue la novia de mi hijo...despues mi hija y ya mañana mi hijo....
Pero han dejado la casa llena de energia positiva, sus risas , sus gritos, sus madrugones de las doce de la mañana, sus maletas, sus ordenadores portatiles todo el dia por medio...
Siento no haber podido salir con ellos, siento no haber ido ni un dia a comer fuera, siento no haber podido ver una pelicula de cine, ni haber ido a los grandes almacenes del ingenio ....pero a pesar de esto hemos disfrutado de buenas comidas caseras, de la siesta despues de comer, de las charlas alrededor de la mesa camilla,de las peliculas de las tres y media y sobre todo hemos disfrutado de estar juntos.

Reencuentro...

Mañana empiezo

Mañana empezare a retirar todo lo relativo a la navidad, es algo triste pero necesario volver a la rutina, al trabajo, a la lejania de mis hijos...
Lo primero es quitar el arbol de navidad, este año ha sobrado de todo, turrones, mantecados , bombones...supongo que como en todas las casas siempre sobra ...
Estoy preocupada por dejar a mi madre en la situacion actual y deseando de que me confirmen la plaza en la residencia, por primera vez en mi vida estoy segura de haber tomado la decision correcta.
No se si ella es cosciente de mi decision pero lo que si se ,es que no hay vuelta atras, la situacion es ya insostenible.
Estoy temiendo ese dia , el del traslado,pero a la vez estoy deseandolo.
Me encuentro muy cansada, tres años cuidandola han cambiado mi caracter, mi alegria del vivir , mis risas,mis locuras...y solo le pido a Dios volver a ser la de siempre , empezar de nuevo una nueva vida,salir , entrar....
Me he hecho voluntaria en la residencia y ayudare por las tardes en tareas de ocio.He pensado en formar un taller de memoria, orientacion espacial y lenguaje.
Tambien me voy a ofrecer para las actividades religiosas y rezaremos el rosario todas las tardes,
pero eso seran un par de horas por las tardes y luego vendre a mi casa y encontare la paz y la felicidad que siempre reino en ella.

Fin de las navidades

Con la cabalgata de reyes termina la navidad y por ende el periodo vacacional.
Creo que estas navidades (quitando en las que murio mi padre)han sido las mas tristes de mi vida, a mi madre le repitio otro infarto cerebral que la ha dejado postrada en una silla y con menos capacidades cognitivas.
En realidad ya casi no le queda lenguaje ni expresivo ni conprensivo. Su autonomia es minima, no se desplaza sola , no se viste, ni se asea, solo la alimentacion la hace de manera casi autonoma.
Ha perdido los sentimientos superiores del ser humano , no se da cuenta de nada , ni siquiera de que me paso los dias detras de ella, el alzheimer ha comenzado despues de tres años de demencia vascular, esto era previsible ya que su demencia era mixta.
Ya tengo buscada residencia , y estoy a la espera de que me llamen. el alzheimer es la peor enfermedad que conozco, los va dejando sin recuerdos , sin vida , sin sentimientos, sin lenguaje......
Los deja vacios por dentro y con un gran deterioro por fuera,y su muerte es normalmente por inanicion.
Hace poco he visto a una enferma terminal de alzheimer y me ha dejado muy afectada.
He hecho todo lo que he sabido y he podido por luchar contra esta enfermedad, he recurrido a mi
terapia, ejercicios de atencion, percepcion, memoria, pero con todo he fracasado...
Quiza es el momento de que lo olvide todo, de que se olvide de quien es y de quien soy , quiza no es buena idea seguir con los ejercicios, puede que eso le haga sufrir menos.