Dia de reyes

S e que por mi edad nadie creera lo que me ilusiona ver la cabalgata, es algo que hago todos los años , desde que mi hijos nacieron, comence a ver la cabalgata con los ojos y la mirada y la ilusion de un niño...
Desde ese entonces he ido cada tarde de reyes a verla , normalmente es una tarde fria y desapacible , pero hoy hacia una tarde primaveral ,siempre pienso que me traeran algo bueno,,,,no es algo material sino algo que me pasara , algo inesperado y positivo, algo que deseaba .Y lo mas curioso es que es asi..
.Y me agacho y me vuelvo a agachar a coger los caramelos que tiran ,,,,bajo sola, con mi bolsa de plastico dispuesta  a lanzarme a por ese caramelo que tira Melchos o gaspar o Baltazar,,,que mas da.....
 Mis hijos dejaron de acompañarme hace ya algunos años y mi marido se asoma al balcon sin llegar a comprender muy bien lo afanada que me pongo recogiendo caramelos, caramelos que luego reparto entre mis alumnos

Hoy cuando he llegado de la residencia venia como siempre hecha polvo y muy preocupada porque el aparato del oido de mi madre no funcionaba y lo lleve a arreglarlo y me dijeron que posiblemente no tuviera arreglo y el nuevo me costaria unos 2000 euros , dinero que no dudaria en gastarme para que mi madre no muriera sin oir de nuevo mi voz....venia muy triste y cuando he llegado a casa me dice mi hija que han llamado para decirme que lo han arreglado y que son solo 120 euros , me he puesto supercontenta y ha sido sin lugar a dudas mi mejor regalo de reyes ,,,,he salido corriendo a recogerlo y ....
mañana se lo llevo por la tarde,,,,Menudos reyes he tenido.no me preocupan los 120 euros que he gastado sino los 2000 que he ganado,,,,,como siempre positiva
Y siempre siempre hacia adelante,,,porque mañana sera otro dia y de nuevo , seguro que si , saldra el sol
Como siempre mi hijo me deja las pilas llenas de vitalidad, de energia y yo algun dia sere la madre que siempre fui y no me vera triste , preocupada y sin tiempo de nada.....a pesar de que nadie me crea , resistire la situacion,,,,yo resistire  ....lo prometo.

La impotencia.....el peor de los sentimientos

Hoy aun es muy temprano, pero lo he terminado todo muy pronto para poder salir y comprarle a mi madre todo lo que le han perdido en la residencia ,,,,
Ayer llegue como cada dia ,un poco mas pronto que el dia anterior, y me encontre con una imagen dantesca , que nunca hubiera querido vivir....mi madre acurrucada en el sillon en mangas de camison...sin una triste bata, sin una triste chaqueta,,,,con los pies sin calcetines y con una pequeña manta por encima que no atinaba a colocarse....se quejaba.....le pregunte que le dolia y muy rapida me dijo que nada....pero la tos delataba que algo no iba bien....toque sus pies y sus manos que estaban tan frias como el dia de su muerte...lo mas rapido que hice fue abrigarla y ponerle una rebeca y una toquilla. busque algun calcetin de los muchos que le compre ...ni uno , no habia ni uno....llame a las auxiliares , que como siempre no me escucharon y rebusque entre los cajones ,,,pero nada no habia ni uno....
Subi a la segunda planta y pedi prestados unos....que impotencia  , ya una vez abrigada y calentita , busque a las auxiliares y les dije , con un tono alto, que no se repitiera la situacion.... Les oblige a llamar a urgencias , cosa a la que no se resistieron , viendo mi estado de agitacion...." no tiene nada, tu madre no tiene fiebre , ni vomitos , ni diarrea...." aqui quien tiene que llamar somos nosotras.....que cara pondria que no me dijeron nada mas y me marcaron urgencias....a la media hora llegaron  dos medicos....eran mujeres...y Dios que se apiada de mi me mando dos angeles....al principio me dijeron que no seria nada grave porque no tenia fiebre....las auxiliares se quitaron de enmedio,,,,,cuando la osculto ,,,su cara reflejo immediatamente la preocupacion de ser algo mas que una tos de un simple resfriado......una bronquitis aguda," tenemos que poner immediatamente un urbason que le dilate el bronquio", a la vez que una le pincho, otra le puso unos aerosoles....se quedaron alli hasta que le quitaron la mascarilla. le recetaron antibioticos y mucoliticos....
Dijeron que se empezara esa misma noche ,,,pero la auxiliar dijo que no habia en la enfermeria de la residencia y que el dia siguiente no habria enfermero, asi que hasta el sabado no se los podrian poner.....
Sin pensarmelo me fui a la farmacia y se los compre ....total el dinero esta para esos casos,,,,es para cuando mas sirve......Asi que para las seis de la tarde lo tenia todo solucionado,,,,y me fui.
A las nueve fuimos a despedir a mi hijo a Granada y cuando volvimos no podia dormir , me acoste sobre la una y una vez en la cama me puse a pensar , a reflexionar el como es posible que los hijos digan que se esta muy bien en las residencias....es mentira totalmente mentira....cualquier estudio te refleja que el entorno familiar es el mas apropiado, pero en enfermedades mentales llega el momento en que hay que internar....o te vuelves tan demente como el enfermo.cosa que no quita el que sepas que como en tu casa no esta.
Eso de que alli se distraen y hablan....se lo han inventado para engañar a sus conciencias y a las de los demas..... las residencias son granjas en las que les dan de comer , los lavan y los peinan...les dan las medicinas y poco mas....
Y la mi madre es privada, no quiero ni imaginarme como seran las publicas.....

No estaba preparada

LLevo mucho tiempo preparandome para  afrontar el momento en el  que  mi madre no me reconociera, ya ha llegado ese momento y estoy preparada ,,,,pero no me habia preparado para no reconocerla yo a ella....
Su mirada fria , distante , sin vida , muerta , ,, sus ojos vidriosos , sin alegria ni tristeza han perdido su color negro para tornarse grises......por momentos me cuesta a mi tambien reconocerla,,,ha perdido su apariencia fisica de mujer gruesa para estar esqueletica, ha perdido su fuerte personalidad para convertirse en casi un bebe ,,,un bebe desprotegido y a salvo solo cuando me ve y me confunde con su madre.
Normalmente esta nerviosa , desorientada , sin saber ni quien es y yo la tranquilizo con masajes y diciendole una y mil veces que soy su hija . 
Y no, no estaba preparada para esto, es demasiado duro,,,Por momentos me reconoce y me dice hija....y ya esta ,,,vuelve a olvidarse de mi
Al menos no siente ningun dolor y parece ser que la cadera rota va soldando sin mayor complicacion....han pasado 6 semanas y la morfina ha hecho bien su trabajo.....creo que se la estan retirando.....
Sigo como puedo viviendo este sin vivir en el que solo el amor de mi familia hace que sea todo mas llevadero,,,y miro esperanzada el porvenir que seguro que el mañana es mejor que el presente.
Y saldre de esta batalla , saldre de este infierno AUN MAS FUERTE SI CABE.
Mi mejor etapa esta aun por vivir, me esperan momentos de mucha felicidad, y no quisiera perdermelos por nada del mundo.
Mi hijo continua con nosotros y es un balsamo para paliar mi dolor, es mi mejor terapia , mi mejor medicina,,,,
Mi hija volvera de Sevilla esta tarde para pasar con nosotros nochevieja, 
Ahora me voy de nuevo a la residencia y como cada tarde a enfretarme a algo nuevo,,,,,algo que sera peor que ayer.....
   

Un cointreau...

Hoy estoy feliz, quiza por el cointreau que me he tomado con mi hijo en las palmeras,  que agustico hemos estado , los dos , solicos , hablando de recuerdos , de mi padre , de mi estado de animo....pero que requeagusto he estado,,,,esa es la felicidad , supongo .
La tarde caia , pero yo no me he dado cuenta y cuando ya era plena noche he susurrado que habia anochecido .
He salido de la residencia como siempre vacia, triste con un estado animico que ni os cuento , pero el , estaba alli esperandome a la salida , puntual. ( cosa que me ha sorprendido porque antes no lo era) algo mas a su favor .
Si hay algo bueno de tener a un hijo lejos es que cuando viene es maravilloso, es magico , es algo que nadie experimenta si lo tiene cerca , si lo ve todos los dias , nunca nunca sabra la alegria del reencuentro ,,,,es como volver la vida atras .
Nunca os dije que mi mejor epoca fue la crianza de mis hijos , me dedique en cuerpo y alma a ellos y fui muy muy feliz, nunca he pensado que podia haber hecho otras cosas, nunca me arrepenti de mi eleccion, libre por supuesto, siento pena por las madres que ven en el criar a sus hijos un sacrificio , jamas lo fue para mi.
Acaban de llegar mi hija y su novio , mas gente en mi casa...mas reencuentros....
Papi, se disfrutar de los momentos felices como siempre me dijiste y esa , esa es la felicidad...
Feliz navidad a todos.

Cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas....

Mas de un mes sin escribir....cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas o mejor aun cuanto tiempo sin permitiros que entreis en la mia .
No he escrito en primer lugar porque mi madre se solto de la silla y al caer se rompio la cadera,,,,,por mas que lo he intentado, por mas veces que se lo he dicho, por mas que le he gritado , por mas veces que he ido a la residencia y no me he venido hasta dejarla acostada.... por mas que casi pierdo la vida en el intento de que no se cayera,,,por mas que se lo dije a las auxiliares,,,,nada me sirvio,,,su mania de soltarse , su demencia o locura, su memoria  ,,,que se yo ,,,nunca vi nada igual,,,se ha soltado y caido muchas veces y muchas le he suplicado que no lo hiciera es mas hable para que la sujetaran mas fuerte y no me hicieron caso,,,,,yo no puedo dirigir el mundo ,,,,no soy nadie para cambiar las normas de la residencia,,,,y si la ataban mas me dijeron que serian malos tratos ,,,asi que no me quedo mas remedio que vigilarla todas las tardes ,,,pero aun asi,,,era su sino,,,
Ahora ha pasado mas de un mes, en la ultima radiografia se veia ya la cicatriz y el traumatologo me dijo que la podiamos sentar....pero se le ha ido tanto la cabeza que ya esta completamente sedada porque los delirios son constantes.....
Hoy he ido y no podia abrir los ojos, dormia muy muy profundamente,,,pero aun estando asi no estaba tranquila y al coger su mano he notado pequeños espasmos .
No entiendo porque mi madre tiene que sufrir tanto para morir , no entiendo porque yo he de pasar por todo esto....supongo que a quien le pasan desgracias se hara la misma pregunta ,,,,¿por que a mi? ¿ por que yo? y en realidad es absurda ,,,no hay un por que solo te toca y ya esta....
Mis compañeros, mi familia me dicen que soy muy fuerte,,,pero me siento muy cansada , agotada,,,y no , no soy tan fuerte...de verdad .cuatro años es mucho tiempo,,,,demasiado , y ese es el tiempo que  hace que le diagnoticaron demencia y comenzo esta absurda pesadilla para ella y para mi y por ende para todos los que me quieren que no son otros que mi familia,
En segundo lugar no he escrito porque se rompio el ordenador y hasta que no ha venido mi hijo no sabia donde encontrar mi blog,.
Mi hijo ya ha venido y mi hija y su novio vendran mañana solo falta mi otra hija  ,,,,y la hecho de menos
ya tengo puesto el arbol de navidad, los turrones y bombones estan comprados , el lomo para rellenarlo esta listo,el champan y el jamon llevan tiempo en la despensa ..... todo preparado asi que yo misma me digo
ADELANTE seguro que mañana sale el sol.
...

las ventajas de ser gordita

Nunca crei que dijera esto , es mas hace tiempo que deje de cuidarme y con los problemas que llevo encima ,,,,la ansiedad ha dado lugar a que coja unos kilitos de mas, que segun mis hijos me sientan de maravilla y segun mi marido hacen que le parezca a la Carmina ordoñez, pues bien , me hacia falta una trenca y despues de buscar, rebuscar , y perder toda la tarde , encontre una que me quedaba de perlas,de color negro, mi preferido y el de todas las rellenitas ,supongo, mire la etiqueta y costaba 59 euros, era barata pense,,,,pues cual fue mi sorpresa que debajo de la primera etiqueta habia otra que la rebajaba a 39,,,,mire las mismas en rojo pero ellas no estaban rebajadas, es mas las negras que habia colgadas estaban a su precio ,,,,menos esa
pregunte a la dependienta y me dijo que las tallas grandes estaban rebajadas....una 44 no es grande le dije yo , a lo que ella me replico que ya esa talla esta considerada como extra....
Pues que bien , ya soy extra ...me alegro mucho sobre todo porque nunca pense que tener unos kilitos de mas tuviera sus ventajas,,,,si es que es lo que yo siempre  digo ,,,hay que ser positiva , esos kilitos han hecho que me rebajen 20 euros....jo que pasada

Hoy cumplo años

 Esta mañana me ha despertado el teléfono , tenia puesto el despertador , como siempre, pero por algo que desconozco, no ha sonado.
Aturdida aun,me he asustado pensando en mis hijos o en mi madre, era mi amiga que me llamaba porque llovía mucho y quería venirse con nosotros en el coche ya que pasamos por su colegio.
Debido quizá al susto , o quizá a lo tarde que era (mas de las 8) ni me acorde de mi cumpleaños....
 Solo en la pizarra del colegio  cuando ponía la fecha ....
54 años , que mayor soy ya, hoy ha sido un día mas , en el que mi madre absorbe toda mi energía, todo mi esfuerzo, toda la paciencia que hace tiempo que  deje de tener....
Cada dia va a peor y ya lo hace a pasos agigantados, pero su personalidad no cambia, dice siempre las mismas frases.
 Que quiere morirse , que esta sufriendo mucho y que esta muy nerviosa, podria repetir que esta bien, que no le duele nada, o algo similar , pero no,,,,seria demasiado bonito, seria un regalo oir eso de su boca , y eso nunca ocurrira....
La residencia no es muy grande , solo 40 residentes, pero ninguno es tan dificil como ella...hoy estaba ronca y segun me han dicho las cuidadoras ayer se paso toda la tarde preguntando cuando llegaba , y los lunes nunca puedo ir porque salgo a las 8 , hora en la que ella ya duerme...
Lo suyo es una obsesion total conmigo , una mania , una locura ...que me esta apagando , me esta enfermando,,,,
La gente me dice , me aconseja ,que no vaya todas las tardes , pero no se como hacerlo,,,sabiendo que se tira toda la tarde gritando ,,,,no es que sea una santa pero mi conciencia no me lo permite, a veces cuando voy me peleo con ella de ver que no le importa que vaya  aunque llueva, o que truene , que no se preocupa si estoy toda la tarde con ella,,,que no piensa en mi., en que llevo ya muchos años cuidandola y dandole todo mi tiempo y pienso ¿para eso vengo? para decirle que es una egoista....en realidad no lo es y lo se ,,,simplemente es una enferma mental pero me perdono a mi misma porque yo tambien soy una enferma despues de llevar 4 años cuidandola intensamente ...y muchos años ,,desde que murio mi padre (14) que estoy pendiente de ella .
Y con esta tristeza interior , con la que ya he aprendido a convivir,con esta falta de mi yo, al que tanto echo de menos,,,me he sentado a ver un rato la tele,
 Ha sonado el telefono , dos veces, la primera mi hijo deseandome un feliz cumpleaños en su nombre y en el de mi bella hija y despues mi niña deseandome lo mejor,,,y lo que ellos no saben es que ellos son lo mejor de mi vida .lo mejor de mis 54 años, lo mejor de mis sueños , los que cuando oigo su voz me alegran mi enfermiza mente.y mi herida alma, ,,
Gracias a todos los que os habeis acordado de mi, y gracias por vuestros regalos.Os quiero
El mejor regalo de hoy ha sido saber que a mi hijo le ha ido todo  muy bien 
 Enhorabuena cariño por tu exposicion ,