Ya estan aqui los resfriados ,,,de invierno

Asi es, los resfriados , a los que llaman comunes, que yo le llamaria propios porque cada persona los pasa a su manera,,,han llegado a mi casa, a mi vida y al trabajo,,,
Estoy congestionada, la nariz como un tomate, los ojos llorosos como de duelo, la tos insistente que no me deja dormir,,,y aun mas,,, un mal cuerpo,,,que ni os cuento.
Mi marido fue el primero , luego le llego el turno a mi madre,  la semana pasada a mi y ahora a mi hija ,,,,
Anoche la llame y esta comenzando lo que sera una larga, larga semana de estornudos, escalofrios, tiriteras , mocos y por ultimo viene la tos,,,,en ese orden...¿a que no sabiais que la tos es una manera de echar fuera al virus, bacteria o lo que sea.?...es un mecanismo de defensa y nunca ecepto en contadas ocasiones deberia de eliminarse.
Esta mañana la llame para ver si le habia subido fiebre y resulta que anoche hubo un terremoto en el pueblo, un terremoto fuerte, de los que asustan 5'8 en la escala de quien sea ,,,,, si es que yo nunca la llamo pero hoy tenia el palpito,,,ya os habre dicho que siempre que a mis hijos les pasa algo , a mi me da un brinco el corazon, es algo irracional, supongo , o quiza es el instinto animal que solo tenemos las madres, no los padres, cuando nuestros cachorros estan en peligro,,,,asi como os lo cuento ,
Al principio mis hijos no me creian ,,,eso de palpitos les sonaba a brujeria , pero les he demostrado mil veces que me dan,,,,aun asi siguen sin creerme....pero yo les demuestro que es verdad y siempre , cuando me brinca el corazon me preocupa porque solo se que me brinca por ellos .....
Mi padre me decia que en los momentos importantes de mi vida, el pediria permiso y volveria  del mas alla a mi lado y que yo notaria esa presencia....y es que yo soy muy sentimental , muy creyente , muy impulsiva y ciertamente me ocurren esas pequeñas y grandes cosas que son como un misterio para mi , pero tengo esos palpitos , y por supuesto que he notado la presencia de mi padre en los momentos en que mas lo he necesitado,,,,,
No veo nada, no oigo nada , no hay ninguna luz , como en las peliculas, pero me embarga una paz interior, y el tiempo se detiene...no sabria explicarlo mejor , no hay palabras para expresarlo, es solo un sentimiento,,,,
Cuando operaron a mi marido de la cadera , yo estaba sola , mi hijo vivia en Malaga y trabajaba ,a mi hija no quise hacerle esperar en la puerta de un quirofano,,,tenia solo 17 años y no queria que sufriera,,, pues bien,yo me encontre sola , alli en el hospital mientras que mi marido era operado de cirujia mayor ....
Ahi le pedi a mi padre que me acompañara , le pedi a mi hermana que me diera su compañia , pues necesitaba de mis seres queridos ,,,y comence a rezar mi rosario,,cuando termine,algo me dijo que tenia que ir  a desayunar pues aun estaba en ayunas...el tiempo supongo que se me paro , pues no creo que tardara tanto......la cosa es que cuando llegue a la puerta de quirofano , un hombre me pregunto si era familiar de un tal Miguel Garcia pues habia salido el medico , ya que la operacion habia terminado....no encontrando a nadie , se habia vuelto a meter en quirofano....
Solo me habia ido a desayunar ¿como es posible que hubiera tardado tanto en rezar un rosario y en tomarme un cafe?     ...
Aun hoy sigo contandolo como anecdota ,,,el pobre medico preguntando por algun familiar ,,,,
Son cosas inexplicables ¿VERDAD?
Se que estuvieron alli conmigo , pero no sabria cuando llegaron ni cuando se fueron.....solo se que cuando llevaron a  mi marido a hacerle radiografias , ya estaba nerviosa y esa tranquilidad de la que habia gozado toda la mañana habia desaparecido .....
Asi que en realidad soy una como una brujita ,,,,pero de las buenas...si tengo algo especial no dudo que me lo ha dado Dios ....

Comenzare mañana a despedirme

Mañana me despido de la navidad, lo primero que hare sera quitar el arbol de navidad y guardar como todos los años los adornos navideños en una caja que guardo en la despensa, quiza este año me los lleve a la habitacion de la terraza ,,,,
Las tardes son  ya mas largas y en Motril ya mismo comienzan los almendros a dar sus flores , aqui la primavera se adelanta casi un mes....
Acabo de llegar de la residencia, mi madre mejora por dias.....es increible su fortaleza, la bronquitis en cuatro dias ha mejorado y aun le quedan seis dias de tratamiento....pero su fortaleza es solo fisica , ya que su cabeza no mejora , empeora por dias....hoy me ha reconocido muy bien y estaba mas lucida que estos dias atras.....
Han ingresado a un hombre nuevo , que ocupa la plaza de otro que murio la semana pasada,,,,desde que mi madre ingreso han muerto ya unos 10... supongo ,,,porque he perdido la cuenta...la hija estaba nerviosa , y cuando le he dicho que mi madre lleva con esta enfermedad mas de  4 años  se ha puesto aun mas....la verdad es que es horrible pensar lo que ya llevamos pasado mi madre y yo,,,,llevo cuatro años tirando de ella y lo que me quedara aun....
Lo primero que he hecho al llegar ha sido preparame un cointreau . he pensado en mi hijo y me lo he tomado a su salud ,,, solo un culin porque me da resaca,,,vaya tela
Tambien mañana  quitare las sabanas y dejare el dormitorio de mi hijo cerrado , no me acostumbro a verlo vacio, asi que lo cierro y cuando paso por los dormitorios de mi hija y luego de mi hijo ,prefiero verlos cerrados e imaginarme que duermen.
Mañana me despido de levantarme a las nueve para comenzar a oir el maldito reloj a las siete y media y me despido tambien del placer de poder ir al mercado temprano para ver el pescado fresco , 
Mañana mirare la despensa para ver si falta algo , ya que todo tiene que estar preparado para el martes dia que vuelvo al trabajo,
Me despido de estas navidades pero no de vosotros , asi que a demain
 

Dia de reyes

S e que por mi edad nadie creera lo que me ilusiona ver la cabalgata, es algo que hago todos los años , desde que mi hijos nacieron, comence a ver la cabalgata con los ojos y la mirada y la ilusion de un niño...
Desde ese entonces he ido cada tarde de reyes a verla , normalmente es una tarde fria y desapacible , pero hoy hacia una tarde primaveral ,siempre pienso que me traeran algo bueno,,,,no es algo material sino algo que me pasara , algo inesperado y positivo, algo que deseaba .Y lo mas curioso es que es asi..
.Y me agacho y me vuelvo a agachar a coger los caramelos que tiran ,,,,bajo sola, con mi bolsa de plastico dispuesta  a lanzarme a por ese caramelo que tira Melchos o gaspar o Baltazar,,,que mas da.....
 Mis hijos dejaron de acompañarme hace ya algunos años y mi marido se asoma al balcon sin llegar a comprender muy bien lo afanada que me pongo recogiendo caramelos, caramelos que luego reparto entre mis alumnos

Hoy cuando he llegado de la residencia venia como siempre hecha polvo y muy preocupada porque el aparato del oido de mi madre no funcionaba y lo lleve a arreglarlo y me dijeron que posiblemente no tuviera arreglo y el nuevo me costaria unos 2000 euros , dinero que no dudaria en gastarme para que mi madre no muriera sin oir de nuevo mi voz....venia muy triste y cuando he llegado a casa me dice mi hija que han llamado para decirme que lo han arreglado y que son solo 120 euros , me he puesto supercontenta y ha sido sin lugar a dudas mi mejor regalo de reyes ,,,,he salido corriendo a recogerlo y ....
mañana se lo llevo por la tarde,,,,Menudos reyes he tenido.no me preocupan los 120 euros que he gastado sino los 2000 que he ganado,,,,,como siempre positiva
Y siempre siempre hacia adelante,,,porque mañana sera otro dia y de nuevo , seguro que si , saldra el sol
Como siempre mi hijo me deja las pilas llenas de vitalidad, de energia y yo algun dia sere la madre que siempre fui y no me vera triste , preocupada y sin tiempo de nada.....a pesar de que nadie me crea , resistire la situacion,,,,yo resistire  ....lo prometo.

La impotencia.....el peor de los sentimientos

Hoy aun es muy temprano, pero lo he terminado todo muy pronto para poder salir y comprarle a mi madre todo lo que le han perdido en la residencia ,,,,
Ayer llegue como cada dia ,un poco mas pronto que el dia anterior, y me encontre con una imagen dantesca , que nunca hubiera querido vivir....mi madre acurrucada en el sillon en mangas de camison...sin una triste bata, sin una triste chaqueta,,,,con los pies sin calcetines y con una pequeña manta por encima que no atinaba a colocarse....se quejaba.....le pregunte que le dolia y muy rapida me dijo que nada....pero la tos delataba que algo no iba bien....toque sus pies y sus manos que estaban tan frias como el dia de su muerte...lo mas rapido que hice fue abrigarla y ponerle una rebeca y una toquilla. busque algun calcetin de los muchos que le compre ...ni uno , no habia ni uno....llame a las auxiliares , que como siempre no me escucharon y rebusque entre los cajones ,,,pero nada no habia ni uno....
Subi a la segunda planta y pedi prestados unos....que impotencia  , ya una vez abrigada y calentita , busque a las auxiliares y les dije , con un tono alto, que no se repitiera la situacion.... Les oblige a llamar a urgencias , cosa a la que no se resistieron , viendo mi estado de agitacion...." no tiene nada, tu madre no tiene fiebre , ni vomitos , ni diarrea...." aqui quien tiene que llamar somos nosotras.....que cara pondria que no me dijeron nada mas y me marcaron urgencias....a la media hora llegaron  dos medicos....eran mujeres...y Dios que se apiada de mi me mando dos angeles....al principio me dijeron que no seria nada grave porque no tenia fiebre....las auxiliares se quitaron de enmedio,,,,,cuando la osculto ,,,su cara reflejo immediatamente la preocupacion de ser algo mas que una tos de un simple resfriado......una bronquitis aguda," tenemos que poner immediatamente un urbason que le dilate el bronquio", a la vez que una le pincho, otra le puso unos aerosoles....se quedaron alli hasta que le quitaron la mascarilla. le recetaron antibioticos y mucoliticos....
Dijeron que se empezara esa misma noche ,,,pero la auxiliar dijo que no habia en la enfermeria de la residencia y que el dia siguiente no habria enfermero, asi que hasta el sabado no se los podrian poner.....
Sin pensarmelo me fui a la farmacia y se los compre ....total el dinero esta para esos casos,,,,es para cuando mas sirve......Asi que para las seis de la tarde lo tenia todo solucionado,,,,y me fui.
A las nueve fuimos a despedir a mi hijo a Granada y cuando volvimos no podia dormir , me acoste sobre la una y una vez en la cama me puse a pensar , a reflexionar el como es posible que los hijos digan que se esta muy bien en las residencias....es mentira totalmente mentira....cualquier estudio te refleja que el entorno familiar es el mas apropiado, pero en enfermedades mentales llega el momento en que hay que internar....o te vuelves tan demente como el enfermo.cosa que no quita el que sepas que como en tu casa no esta.
Eso de que alli se distraen y hablan....se lo han inventado para engañar a sus conciencias y a las de los demas..... las residencias son granjas en las que les dan de comer , los lavan y los peinan...les dan las medicinas y poco mas....
Y la mi madre es privada, no quiero ni imaginarme como seran las publicas.....

No estaba preparada

LLevo mucho tiempo preparandome para  afrontar el momento en el  que  mi madre no me reconociera, ya ha llegado ese momento y estoy preparada ,,,,pero no me habia preparado para no reconocerla yo a ella....
Su mirada fria , distante , sin vida , muerta , ,, sus ojos vidriosos , sin alegria ni tristeza han perdido su color negro para tornarse grises......por momentos me cuesta a mi tambien reconocerla,,,ha perdido su apariencia fisica de mujer gruesa para estar esqueletica, ha perdido su fuerte personalidad para convertirse en casi un bebe ,,,un bebe desprotegido y a salvo solo cuando me ve y me confunde con su madre.
Normalmente esta nerviosa , desorientada , sin saber ni quien es y yo la tranquilizo con masajes y diciendole una y mil veces que soy su hija . 
Y no, no estaba preparada para esto, es demasiado duro,,,Por momentos me reconoce y me dice hija....y ya esta ,,,vuelve a olvidarse de mi
Al menos no siente ningun dolor y parece ser que la cadera rota va soldando sin mayor complicacion....han pasado 6 semanas y la morfina ha hecho bien su trabajo.....creo que se la estan retirando.....
Sigo como puedo viviendo este sin vivir en el que solo el amor de mi familia hace que sea todo mas llevadero,,,y miro esperanzada el porvenir que seguro que el mañana es mejor que el presente.
Y saldre de esta batalla , saldre de este infierno AUN MAS FUERTE SI CABE.
Mi mejor etapa esta aun por vivir, me esperan momentos de mucha felicidad, y no quisiera perdermelos por nada del mundo.
Mi hijo continua con nosotros y es un balsamo para paliar mi dolor, es mi mejor terapia , mi mejor medicina,,,,
Mi hija volvera de Sevilla esta tarde para pasar con nosotros nochevieja, 
Ahora me voy de nuevo a la residencia y como cada tarde a enfretarme a algo nuevo,,,,,algo que sera peor que ayer.....
   

Un cointreau...

Hoy estoy feliz, quiza por el cointreau que me he tomado con mi hijo en las palmeras,  que agustico hemos estado , los dos , solicos , hablando de recuerdos , de mi padre , de mi estado de animo....pero que requeagusto he estado,,,,esa es la felicidad , supongo .
La tarde caia , pero yo no me he dado cuenta y cuando ya era plena noche he susurrado que habia anochecido .
He salido de la residencia como siempre vacia, triste con un estado animico que ni os cuento , pero el , estaba alli esperandome a la salida , puntual. ( cosa que me ha sorprendido porque antes no lo era) algo mas a su favor .
Si hay algo bueno de tener a un hijo lejos es que cuando viene es maravilloso, es magico , es algo que nadie experimenta si lo tiene cerca , si lo ve todos los dias , nunca nunca sabra la alegria del reencuentro ,,,,es como volver la vida atras .
Nunca os dije que mi mejor epoca fue la crianza de mis hijos , me dedique en cuerpo y alma a ellos y fui muy muy feliz, nunca he pensado que podia haber hecho otras cosas, nunca me arrepenti de mi eleccion, libre por supuesto, siento pena por las madres que ven en el criar a sus hijos un sacrificio , jamas lo fue para mi.
Acaban de llegar mi hija y su novio , mas gente en mi casa...mas reencuentros....
Papi, se disfrutar de los momentos felices como siempre me dijiste y esa , esa es la felicidad...
Feliz navidad a todos.

Cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas....

Mas de un mes sin escribir....cuanto tiempo sin entrar en vuestras vidas o mejor aun cuanto tiempo sin permitiros que entreis en la mia .
No he escrito en primer lugar porque mi madre se solto de la silla y al caer se rompio la cadera,,,,,por mas que lo he intentado, por mas veces que se lo he dicho, por mas que le he gritado , por mas veces que he ido a la residencia y no me he venido hasta dejarla acostada.... por mas que casi pierdo la vida en el intento de que no se cayera,,,por mas que se lo dije a las auxiliares,,,,nada me sirvio,,,su mania de soltarse , su demencia o locura, su memoria  ,,,que se yo ,,,nunca vi nada igual,,,se ha soltado y caido muchas veces y muchas le he suplicado que no lo hiciera es mas hable para que la sujetaran mas fuerte y no me hicieron caso,,,,,yo no puedo dirigir el mundo ,,,,no soy nadie para cambiar las normas de la residencia,,,,y si la ataban mas me dijeron que serian malos tratos ,,,asi que no me quedo mas remedio que vigilarla todas las tardes ,,,pero aun asi,,,era su sino,,,
Ahora ha pasado mas de un mes, en la ultima radiografia se veia ya la cicatriz y el traumatologo me dijo que la podiamos sentar....pero se le ha ido tanto la cabeza que ya esta completamente sedada porque los delirios son constantes.....
Hoy he ido y no podia abrir los ojos, dormia muy muy profundamente,,,pero aun estando asi no estaba tranquila y al coger su mano he notado pequeños espasmos .
No entiendo porque mi madre tiene que sufrir tanto para morir , no entiendo porque yo he de pasar por todo esto....supongo que a quien le pasan desgracias se hara la misma pregunta ,,,,¿por que a mi? ¿ por que yo? y en realidad es absurda ,,,no hay un por que solo te toca y ya esta....
Mis compañeros, mi familia me dicen que soy muy fuerte,,,pero me siento muy cansada , agotada,,,y no , no soy tan fuerte...de verdad .cuatro años es mucho tiempo,,,,demasiado , y ese es el tiempo que  hace que le diagnoticaron demencia y comenzo esta absurda pesadilla para ella y para mi y por ende para todos los que me quieren que no son otros que mi familia,
En segundo lugar no he escrito porque se rompio el ordenador y hasta que no ha venido mi hijo no sabia donde encontrar mi blog,.
Mi hijo ya ha venido y mi hija y su novio vendran mañana solo falta mi otra hija  ,,,,y la hecho de menos
ya tengo puesto el arbol de navidad, los turrones y bombones estan comprados , el lomo para rellenarlo esta listo,el champan y el jamon llevan tiempo en la despensa ..... todo preparado asi que yo misma me digo
ADELANTE seguro que mañana sale el sol.
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