Comienza el adviento

Una navidad mas, con la llegada del adviento comienza la preparacion de la navidad.
Esta navidad es para  mi especialmente triste ya que es la primera sin mi madre, aunque ella se me fue cuando le detectaron la demencia mixta, sin embargo tenia su cuerpo, su cara, sus manos, su perfume, la suavidad de su piel y su cariño.
Un cariño sin limite, una obsecion, una amor anormal, paranoico , desbordante y desbordado ...pero la tenia
YA sin mis raices, comienzo una nueva etapa , una vida sin ellos, una primera navidad de las muchas que aun me queden.
Pienso mucho en ellos, demasiado quiza, mi padre con su chiste de todos los años, mi madre preparando la sopa de picadillo y la ensalada de esparragos, que luego cuando nacieron los nietos cambio por chuletas a la plancha, la caja de langostinos que como era tan grande siempre la traia mi padre a casa porque no les cabia a ellos en el congelador, y como no el rey de la fiesta el choto del dia 25.de diciembre
 Ahora soy yo, la que como madre ,  comienzo a llenar el congelador, la vida , decia mi padre que era una cadena, de la cual ahora soy yo el primer eslabon y aunque la vida es asi, no por ello no es dolorosa,
Siempre os llevare en mi corazon , hasta el ultimo dia de mi vida, hasta mi ultimo aliento, pero yo me he quedado aqui , rodeada del cariño de mis hijos y de mi marido , hijos que algun dia seran ellos los padres y pasaran por mis mismas experiencias y que ahora necesitan tener unas navidades que poder recordar cuando ya no este yo, una navidad de risas y alegria porque tienen a todos los que quieren , sus padres , su pareja, su hermano/a, sus suegros. y me esforzare por lograr y conseguir que asi sea.

al atardecer de mi vida me examinaran del amor

Hoy he escuchado una cancion en misa que se me ha puesto el pelo de punta , es superbonita y no quiero que se me olvide asi que la voy a plasmar aqui como algo importante, para que no se me olvide :.
"Al atardecer de mi vida me examinaran del amor, al atardecer de mi vida me examinaran del amor
si di mi pan al hambriento , si al sediento di de beber, si mis manos fueron sus manos , si en mi casa lo quise acoger.
al atardecer de mi vida me examinaran del amor, al atardecer de mi vida me examinaran del amor..
Si ayude al necesitado si en el pobre vi al señor , si al triste y al enfermo acompañe en su dolor..
He pensado que aunque hay cosas en mi vida en las que me he equivocado y no he hecho bien, tambien es indiscutible que al acompañar a mi madre en su residencia he acompañado a muchos tristes, enfermos, que mis manos arrastraban sus sillas de ruedas, que mis manos les dieron de comer y no solo acompañe a mi madre en su enfermedad , tambien acompañe a los demas abuelos ...no se, me ha gustado mucho

Definitivamente se acabo el ginnasio

Solo estare hasta final de mes, no es lo mio, lo he intentado pero nada.
Me ire a andar por las tardes y punto, la mayoria de la gente que van son jovenes sin problemas en los huesos o con minimos problemas, yo por el contrario tengo la columna fatal, y gracias le doy a Dios de no estar peor porque mi tia tiene aplastamiento vertebral al igual que yo, y tendra que entrar en quirofano porque no aguanta el dolor despues de un año, no ha tenido mejoria.Asi que no tiento a mi suerte , no sea que el cuerpo me esta advirtiendo con mis dolores de cabeza que esto no va bien y yo me fastidie aun mas la espalda.
Nunca fui por perder peso, lo hice porque en primer lugar siempre quise hacerlo y nunca pude, de ahi el refran no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, pero no pudo ser mis hijos eran pequeños , con musica, con actividades extracolares y mi marido tenia turnos , tampoco podia contar con el. asi que cuando eran joven no pude y ahora con mi edad tampoco.
No me importa demasiado,seguro que con andar ya pierdo colesterol, que es por lo que yo queria hacer deporte...siempre que me hago algun analisis me sale altillo.
El invierno no quiere entrar y aun estamos de manga corta , ni ganas de que entre , mi marido ya tiene la nariz totalmente obstruida y me preocupa mucho por sus problemas de alergia,
Quiza no tenga nada que ver , pero el año pasado comenzo justo en esta fecha con la mucosidad, para dos meses despues tener un brote de artritis.
Eso si que me importa, el hacernos mayores pero no como dice todo el mundo , por no haber hecho todo lo que hubieramos querido, a mi me da miedo envejecer sin autonomia, sin movilidad, sin cabeza, ese es mi verdadero trauma, el que tengan que cuidar de nosotros.
No me gustaria llegar asi a la vejez, pero no podre evitarlo, supongo, si ese es mi destino.
Me gustaria morirme sin llegar al declive total, donde aun dejara ganas de mi , donde se me recordara por lo que fui y no en lo que me converti.
Mis hijos han sido y son lo mas importantes de mi vida y ellos lo saben , pero no soportaria la idea de que pasaran por lo que yo, seis años viendo a mi madre cada dia un poco peor , hasta el punto de no conocerme...

Primer dia de ginnasio

Hoy he comenzado con algo nuevo en mi vida , he ido al gimnasio , un proyecto que tenia en mi mente hace ya muchos años y los que por una cosa o por otra nunca consegui emprender.
Es un ginnasio con muchas maquinas ,mi marido me ha ido explicando el funcionamiento de cada una de ellas y hay muchas que por mi edad o por mi baja forma fisica no he conseguido superar.
En realidad yo no quiero adelgazar, ni muscularme y casi todas ellas estan dirigidas a ese fin , asi que tendre que ir priorizando y eligiendo las que mas me van y las que mas me gustan, la cinta para andar esta bien, puedes regularla a tu velocidad y los que estaban en ella corrian , yo simplemente andaba que ya era duro, de todas formas al tener distintas velocidades puedes ponerlas a tu ritmo. Ahi he aguantado 10 minutos , pasandome a continuacion a una especie de pedales que subian y bajaban , otros 10 minutos he aguantado y he visto como comenzaba el aerobic , en el que me he metido y salido mas rapido que entre, demasiado para mi , muchos saltos y me daba miedo hacerme daño en mis vertebras ya con un aplastamiento, he temido hacerme una refractura , solo estaban unas siete personas, por supuesto jovenes como mis hijos que saltaban sin ningun miedo ni pudor. A mi el pecho me subia y bajaba como si fuera postizo , definitivamente ese tren paso para mi , pero al menos no me muero sin haberme subido, volvi a repetir la cinta y vi como mi marido subia a una maquina para fortalecer los aductores y a mi eso me viene bien porque ya mis muslos comienzan a sentir el paso de los años, no tengo unas piernas feas, gordas o celuliticas pero la flacidez es ya visible , el problema no ha sido cerrar esos dos pedales con los muslos, el problema era empatarrarme ahi , al final lo he conseguido y he hecho 25 veces el ejercicio , algo durillo .
Ya eran las 6 , una hora justa en el gimnasio que para ser el primer dia no esta nada mal.
He mirado las actividades en grupo , que son las que mas me gustan y los martes y los viernes a las seis hay un dia pilates y otro ejercicios dirigidos a mujeres para mejorar la pelvis, intestinos, caderas, cuando lo pruebe sabre de lo que va, porque claro se supone que es para señoras solamente , y me han comentado que soluciona los problemas de incotinencia, cosa que yo no tengo a pesar de haber tenido dos hijos y tener casi 56 años, pero bueno nunca viene mal.
Estoy algo cansada , pero tendre que estar al menos un mes para saber si lo que busco es lo que encuentro .
Mi marido ha hecho su tanda de abdominales mientras yo me sentaba ya a esperarlo.

Dia de misa

Hoy domingo he estado en misa , por fin vuelvo a encontrarme bien, no conozco casi a nadie, pero no me importa.
He comprendido que no puedo seguir mi vida por donde la deje, porque la vida ,muy a pesar mio, ha seguido sin mi , y ahora estoy en otro momento, en otra etapa, Yo tampoco estoy igual, algo mas delgada que hace seis años, con otro color de pelo, algo mas arrugada , cansada , con un aplastamiento vertebral y con algunos dolores propios de la edad .Pero no todo es malo, tambien estoy mas paciente, mas relajada, mas comprensiva, mas complaciente, y mas madura .Nunca crei que diria esto , pero he aprendido a disfrutar mas  de las pequeñas cosas, y mi optimismo , mi vitalidad y mi alegria de vivir vuelven a estar presente en mi dia  a dia, al igual que mi espiritualidad  , no quiero , me niego a endurecer mi corazon , Se que es porque desde el cielo estan pidiendo por mi, asi lo noto y lo percibo,  mi madre esta cumpliendo la promesa de cuidarme ,si no es asi, ¿que mas da? a nadie le hago daño con mi espiritualidad que tanto me ayuda en los momentos  dificiles. Nadie es agnostico completamente, supongo que siempre queda alguna  duda y nadie   puede negarme lo que siento , porque este sentimiento es solo mio y nadie mas puede notarlo o sentirlo , asi que ¿como poder negarlo?
Queria volver a ser catequista , pero creo que lo dejare pasar un año, si el proximo año continuo con ganas lo hare, porque puede que solo sea mi deseo de volver a lo que hacia, al punto donde lo deje, y no me conviene.
Ahora tengo nuevos proyectos, el ginnasio al que acudire por las tardes al menos tres veces  a la semana  , el trabajo, la casa,los perros , los foros en los que participo y las misas que aun me faltan 200 para terminar la promesa ,creo que tengo bastante,
Este año despues de muchos años de duro trabajo , tengo que tomarmelo mas o menos sabatico , para digerir todo lo que me ha ocurrido, descansar y si no puedo volver a ser la que fui, si volver a renacer de mis cenizas con mas energia, con mas valor, con mas coraje y con mas valentia si cabe ...
Y simplemente deciros , a quien me lea, que la vida es, como decia mi padre ,una plaza de toros y que a cada uno de nosotros nos espera el nuestro, pero a mi me ha pillado ya varias veces y las cicatrices de sus heridas me acompañaran siempre en mi alma y mi cuerpo, pero que me he vuelto a levantar, que ya estoy de pie y que lo voy a torear como mis padres me enseñaron , con honradez, valentia, honestidad y sobre todo con alegria...

Mi amiga ya descansa

Hoy el dia no se ha ido sin dejarme el sabor amargo de la muerte, en este caso la muerte de mi amiga, ya hable de ella en capitulos anteriores y tambien os dije que la encomende a san Jose PATRON DE LA BUENA MUERTE. Esta tarde una amiga me ha avisado, anoche murio , rodeada de los suyos, al final los medicos la dejaron morir en paz y no siguieron intentando prolongar una vida que se les escapaba de las manos.
Cuantas cosas habra dejado de hacer, no ha conocido a sus nietos y su vida ha sido corta , solo 56 años, justo mi edad.Cuantos poyectos por terminar.
He ido al tanatorio,el recuerdo de la ultima vez que estuve alli me ha embargado , pero estoy tan en paz que nada puede hacermela perder. Desde que soñe con mis padres y los vi juntos, comprendi que estan felices, no recuerdo nada del sueño , lo que si se es que a la mañana siguiente una paz me invadio,
Siempre en estos duros seis años en que la demencia se convirtio en la tercera en discordia le pedi a mi madre , le suplique que cuando muriera me ayudara , me protegiera y pidiera a DIos por mi,Creo que ha cumplido su promesa.
Carmina ha sido una gran luchadora pero la esclerosis al final vencio la batalla , pero no la guerra. Ya estas cerca de Dios , cuida de tu madre , acercate a ella de la manera en que puedas hacerlo.
Siempre recordare , tu risa , tus ojos claros , tu vitalidad y ganas de vivir. No me he despedido de ti aunque te prometo que tenia en mente ir a visitarte , pero al final no pudo ser.
Ruega por todos nosotros y tu disfruta de todo lo que aqui la vida te nego
Descansa en paz 

Que pequeño es el mundo

Mi compañera de trabajo esta de baja por maternidad y ha venido una sustituta.
Era lunes y ya casi estaba para venirme porque  eran cerquita de las dos, me llamaron a direccion y acudi, vi una joven de pelo negro y largo poco favorecida por no decir feucha, pero con una cara my sonriente cuando me vio aparecer por las puertas , "Soy Espe , tu nueva compañera, conforme me acercaba y la imagen era mas nitida, comprobe que en realidad aunque no un bellezon , no era tan fea como la habia visto, y es que he perdido mis gafas y me habia colocado las de mi madre por poder hacer algo ya que sin las mias no veo nada.
Su sonrisa permanecia en su cara como si me conociera y yo le pregunte ¿me conoces?
Claro , respondio, tu eres la voluntaria de la resi de mi abuelo...Francisco se llamaba...no caigo dije yo, si mujer es que se murio pronto , duro poquito en en la resi, como comprendereis con esos datos no caia porque morirse se mueren todos los que llegan....cuando me dijo:" mi madre te esta muy agradecida porque lo bajabas y lo sentabas detras de la puerta mirando al jardin...ya caigo le dije,,,y es cierto recorde al abuelo...
El pobre era buenisimo, no hablaba nunca y un dia en el ascensor me dijo: quiero que me acuesten,,,me asuste mucho porque se suponia que no hablaba, se lo dije a las auxiliares y me dijeron que hablaba cuando queria , que no me asustara...mutismo selectivo pense yo
Ya una vez hechas las presentaciones, le ayude con el horario, con la lista de sus alunnos y levante al dia siguiente acta, (este año soy coordinadora)
Anoche me desperte, como siempre ,varias veces en la noche, continuo sin dormir bien , pero es algo que no me preocupa en exceso  y pense: "que pequeño es el mundo por Dios" la nieta viene de maestra a sustituir a otra maestra la mandan a mi cole cuantas circustancias han tenido que darse para que coincidamos, pero asi ha sido.Menos mal que lo hice con su abuelito lo mejor que pude si es que el que siembra bien, grande es su cocecha , no es asi el refran pero este me lo he inventado yo y por ello tiene mas merito
La verdad es que es muy maja la chica y como la madre es medico de la seguridad social a lo mejor puede ayudarnos para meter prisa en las pruebas que les tienen que hacer a nuestros alumnos , no se creo que me espera un buen curso...