fui a conocer marbella , en realidad no fue un viaje de vacaciones, solo ibamos para recoger a mi hija , que estaba tan cargada con las maletas que no podia venir
Pero alli estaba yo y no pensaba venirme sin ver al menos los rincones de los que todo el mundo habla y yo no puedo opinar por no haberlos visto
Lo primero que hicimos fue almorzar en un chiringuito cerca de la playa , muy muy economico, ya el nombre da pistas ,,,se llama el tragatapas,,,pedimos el plato estrella , un quitahambre,,,esta bandeja contaba con ensaladilla rusa , patatas bravas ,tres pinchitos, tres hamburguesitas y dos pepitos ,,,como no sabiamos todo lo que entraba por 9 euros , pues pedimos una racion, de alitas marinadas tambien super-economicas a 6 euros Sin saber que ponian al menos una docena,,,asi que nos pusimos a comer hasta que ya no pudimos mas y con toda la pena nos tuvimos que dejar ,,,,
Luego a eso de las cinco nos bajamos a la playa y me meti en unas aguas algo sucias y muy alborotadas, alli permanecimos hasta que nos cansamos y volvimos a casa , para poner destino ahora a Puerto BANUS.
 Cuando llegamos ya iba preparada a que todo seria supercaro, pero nunca imagine la superficialidad de la gente que anda por esa zona, un ambiente pijo, donde los pobres haciamos fotos a los fabulosos yates mientras que los ricos se pavoneaban por la cubierta como demostrando quien era el dueño.
Vestidos a 2500 euros se exponian en los escaparate,s mientras que los ricos entraban a probarse los pobres mirabamos la etiqueta para saber si se habian equibocado o nuestra vista ponia mas ceros de la cuenta....me pasee por todo el puerto hasta el final , a la vuelta esa misma gente que se pavoneaba con el vaso en la mano por cubierta ya habian salido a cenar, y engullian sin intimidad, como si se tratara de escaparates en vez de yates...vimos tiendas de bebe tambien, claro esta , a precios imposibles...ya desde niños haciendolos pijos....
Nos tomamos una coca.cola en contra de mi opinion, me parecia un lugar ridiculo, muy lujoso, donde yo no pinto nada, ni yo ni gracias a Dios nadie de mi familia y a pesar de todo  aconsejo visitarlo porque el verlo me ha hecho tener aun mas claro mi posicion en la vida....

         Aun continuo con diferentes estados de animo , y aunque intento llevar y continuar con mi vida, a ratos no lo consigo,
    Hoy he comenzado a ir a misa matutina ya que prometí un año y no lo he cumplido, la iglesia de los frailes esta cargada de recuerdos , la gran mayoría buenos,
Me he sentado en el banco y he escuchado la misa , a veces con atención , otras sin ella,,,
El dia acompañaba y nos hemos ido a la playa,,,,pero el agua era hielo y solo me ha atrevido a mojarme los pies y un poco mas,,,pero que agusto se estaba.
Me he llevado un libro que hay seis años que compre, es , como no, de psicología y me he entusiasmado con los experimentos que hacen .
Llevaron a cabo un experimento para saber hasta que punto las personas obedecemos ordenes de los superiores , apenas sin discutir, casi sin cuestionar,,el experimento consista en decirles a unos estudiantes de psicología que iban a estudiar algo importantísimo con referencia al grado de dolor que un individuo puede resistir, tenían a un voluntario( otro psicólogo , que por supuesto sabia que todo era mentira) y este iba a ser el que recibiera las cargas de voltios que iban a suministrar, el estudiante que se presentara para llevar este experimento a cabo tendría buena nota en la asignatura.
comenzaron por turnos de estudiantes a los cuales les suministraban unos auriculares para oir las ordenes.
al principio les decían que pusieran los electrodos a nivel mínimo ( los estudiantes estaban seguros que se suministraban dichas descargas , pero claro esta no era as) el sujeto en cuestión comenzaba a gritar de dolor cuando subían de nivel, pero dacia lo hago porque estoy en el paro.y asi gano dinero...
Ninguno se cuestionaba nada porque no era peligroso la zona de descargas,,,,
algunos días después subieron las descargas a la zona donde ponía riesgo vital....el hombre (psicólogo ) decía parad , no puedo mas..al momento decía ,,,,aun puedo, aun puedo.....
¿cuantos estudiantes creéis que se levantaron y dijeron hasta aquí ....
pues solo el 40 por ciento ...es decir que la gran mayoría haríamos daño si hubiera una orden y una compensacion,,,
,Muy interesante,,,vamos para pensarlo, meditarlo,.comentarlo y
 como no,,, contároslo

viernes 27 de Junio 2014
     Fin de trabajo y comienzo de las merecidas vacaciones
Hoy he recogido un poco la clase , he revisado algunos papeles que necesitaban urgentemente ser actualizados, y he preparado el material que utilizaran mis alumnos en Septiembre y es que ahora tengo las cosas muy claras , pero luego a la vuelta llego empana, sin acordarme de nada....y es que cuando corto ,corto del todo .
El domingo ire a marbella a recoger a mi hija, me resulta algo dificil pensar que puedo estar todo el dia fuera, que puedo dormir a kilómetros de casa sin que pase nada, ..
Al final de verano ire, si podemos unos cuatro o cinco dias a Barcelona, y es que aun no se donde vive mi hijo ...
Poco a poco voy retomando la vida, mi vida, esa vida que quedo cortada , supeditada, sin proyectos, sin tiempo ni espacio, ....ahora con la tranquilidad de que mi madre ha descansado, la retomo y saboreo las tardes minuto  a minuto , segundo a segundo ,
Mi marido no debe sufrir ahora el duelo, eso es algo mio , solo mio , el ha sido muy generoso, y solo debo compartir con el lo bueno y positivo que me ocurra.
No he ido a la comida final de curso , aun no estoy  preparada, necesito pasar pagina sin prisa, sin aceleracion , sin apresurarme, dandome el tiempo necesario para que al pasarla no se rompa, no quiero, no puedo , y no debo enfermar, no me lo permito , no voy a coger una depresión, no me va a venir el síndrome del cuidador , mi madre esta a mi lado ayudándome como me prometió y noto su presencia no su ausencia...
Siempre he creído en otra vida y en la existencia de un ser superior, tengo  fe , pero  no me gusta hablar de esta parte espiritual mia que nadie comprende ,se me dan  argumentos difíciles, por no decir imposibles de rebatir, me cuestionan y cuestionan situaciones que no puedo comprender o explicar de forma razonada, pero es que pienso que hay cosas que se escapan de la razon , de nuestro cerebro, corteza y subcorteza cortical, todo no es material, todo no es racional y todo por suerte no se puede medir, pesar ,contar o percibir  y cuando todo eso desaparece quedan los sentimientos, el espiritu, el alma...
La demencia le quito a mi madre casi todo, razon, memoria, percepcion, razonamiento, movilidad,,,,aunque no el lenguaje.....y en esas largas tardes a su lado , cuando ya no me conocia y yo le decia   quien era, muchas veces me decia:" no se quien eres pero se que eres alguien que quiero mucho,"  y es que la enfermedad no pudo con los sentimientos...con lo no material.
Esa es la unica realidad , somos espitu y materia , asi lo creo y sobre todo asi lo espero.....hasta mañana

UN DIA DE MUCHISIMO TRABAJO
hoy ya, casi casi terminado el curso, he llegado al colegio  a las 9 porque era el dia tutorizado, esto quiere decir que es el dia en que los padres pueden visitarnos para confrontar ideas, recoger el boletin, ver los problemas que hemos tenido, en fin un dia en que no se para de hablar.
Los resultados de mis alumnos, dentro de que son alumnos discapacitados , han sido muy muy buenos , todos han aprendido a leer y eso es una instrumental necesaria, inprescindible para alcanzar nuevos aprendizajes,asi que ha sido muy gratificante poder decirles a los padres, que sus hijos,( con mas trabajo y esfuerzo que los demas) tambien lo han conseguido ..
Me ha venido muy bien no parar y tener mi mente ocupada, he decidido no ir a la comida de mañana, es demasiado pronto y no me apetece , el duelo hay que hacerlo y no debo, ni puedo , ni me vendria bien ignorarlo, hay que dar tiempo al tiempo y todo llegara,
De nuevo hoy mucho mas papeleo , esto de morirse es un verdadero latazo para los hijos,
Yo no dejare mucho, pero espero que no haya problemas , hace mas de 10 años hice el testamento .
Me encuentro algo cansada y esta tarde debo ir al abogado asi que me echare una siestecita

La luz del dia ya entraba por la ventana de mi dormitorio, mire de reojo el despertador y estaba a punto de sonar, eran las siete y media de la mañana , me esperaba terminar con algo muy doloroso , depositar las cenizas de mi madre en donde ella siempre quiso, donde descansan también las de mi padre y hermana, en la playa de nuestro querido pueblo.
Me levante y aun no había llegado a la cocina cuando mi marido, sabiendo lo que me esperaba , se apresuraba detrás de mi  , puse el desayuno e intente no hablar del tema, pero el tema era ineludible.....
A las 8 y con la urna cogida entre mis brazos llegamos a la playa,,,una playa desierta pero llena de perros , que nos siguieron sin ladrarnos , sin molestar mucho, ,,
El mar estaba muy alborotado y a lo lejos se veía un pescador.....no podía echarlas a la orilla pues las olas me las devolverian así que nos fuimos a un recodo de rocas que hay al final, hice todo el camino de la orilla llorando, en el fondo me molestaba despojarme de ellas,,,,este sentimiento también lo experimente con las de mi padre....ya allí me descalce, me metí en el mar sin darme mucha cuenta del oleaje.....las olas me empaparon el cuerpo, la ropa interior y casi casi el pelo...rece mientras las iba dejando caer y llame a Dios con mi frase favorita,,,",cuando dos o mas se reunan en mi nombre allí estaré yo" le pedí que nos acompañara en esos momentos y continué rezando .
Salí empapada del agua , pero no me di cuenta, el mar me había quitado lo que quedaba de mi madre .....
Al llegar de nuevo a las rocas volví a encontrarme con la vida....mi marido me esperaba para darme unas toallas ya que ahora si, estaba temblando, ,,
recorrimos el camino de vuelta  , sin hablar, sin contener el llanto...nos montamos en el coche y los perros volvieron a aparecer de manera silenciosa.....
Llegue a casa con mucho frío y una ducha de agua caliente volvió a regalarme la sonsaco de estar viva.,
me pinte un poco, me eche colorete ya que estaba un poco pálida ,  los labios los tenia morados y no hizo falta, me fui a mi trabajo . allí de nuevo los besos y abrazos de mis compañeros.....teníamos claustro y todo ello me ha ayudado a enfrentar afrontar, de manera valiente, el  día.

Buenos días?
No se si lo serán, hoy es el primer día que vuelvo a ser yo, que deje de vivir para y por ella ,llegando a ser un pensamiento obsesivo , que lloro y hago planes todo a la vez, que me pierdo y me reencuentro a cada minuto, segundo. Que me entristezco porque ya no esta y a la vez me alegro de que así sea.
Primero el cambio de personalidad, luego las alucinaciones y manías, luego la postración en silla de ruedas ,la residencia.....Todo fue demasiado doloroso para ella y para mi,
Una vez ingresada , sabia que había liberado en parte la carga, que mi familia no sufriría (sobre todo mis hijos , aun jóvenes ), este enfrentamiento cara a cara con algo peor que la muerte,,,
No quiero mirar atrás y quiero seguir mi camino , ya que el de ella termino y la acompañe hasta el final, pero no se cual es mi camino, es extraño , incomodo y frustante querer seguir por donde lo dejaste pero no tener certeza de cuando, como y donde ocurrió eso, fui dejando cosas sin darme apenas cuenta de que las dejaba,y hoy he recordado mi blog, un blog que deje a pesar de que el escribir ha sido siempre algo que me ha gustado,,,canciones , poesías,,,,me he atrevido con todo , porque es una manera mas de expresarme ,
Ahora viene el papeleo,! ni el duelo te dejan hacer ¡, ya lo vivi con la muerte de mi padre , asi que ya se lo que me espera,y eso que mis padres solo tenian despues de una vida entera  de trabajo un humilde piso, en una zona de trabajadores , y aunque materialmente su herencia es solo esa, me faltarian folios para poder expresar todo  el mundo interior que me dejaron, valores, actuaciones, forma de ver la vida y gente del pueblo a la que me enorgullezco de decir de quien era hija....mejor herencia que esa , ninguna.
Ahora estoy en pleno duelo, cinco dias despues de la muerte de mi madre no quiero que me prohiban llorar, es algo necesario, pero no quiero recrearme en mi dolor, han sido seis dolorosos años ,,, y hoy me ire al cine,