viernes 27 de Junio 2014
     Fin de trabajo y comienzo de las merecidas vacaciones
Hoy he recogido un poco la clase , he revisado algunos papeles que necesitaban urgentemente ser actualizados, y he preparado el material que utilizaran mis alumnos en Septiembre y es que ahora tengo las cosas muy claras , pero luego a la vuelta llego empana, sin acordarme de nada....y es que cuando corto ,corto del todo .
El domingo ire a marbella a recoger a mi hija, me resulta algo dificil pensar que puedo estar todo el dia fuera, que puedo dormir a kilómetros de casa sin que pase nada, ..
Al final de verano ire, si podemos unos cuatro o cinco dias a Barcelona, y es que aun no se donde vive mi hijo ...
Poco a poco voy retomando la vida, mi vida, esa vida que quedo cortada , supeditada, sin proyectos, sin tiempo ni espacio, ....ahora con la tranquilidad de que mi madre ha descansado, la retomo y saboreo las tardes minuto  a minuto , segundo a segundo ,
Mi marido no debe sufrir ahora el duelo, eso es algo mio , solo mio , el ha sido muy generoso, y solo debo compartir con el lo bueno y positivo que me ocurra.
No he ido a la comida final de curso , aun no estoy  preparada, necesito pasar pagina sin prisa, sin aceleracion , sin apresurarme, dandome el tiempo necesario para que al pasarla no se rompa, no quiero, no puedo , y no debo enfermar, no me lo permito , no voy a coger una depresión, no me va a venir el síndrome del cuidador , mi madre esta a mi lado ayudándome como me prometió y noto su presencia no su ausencia...
Siempre he creído en otra vida y en la existencia de un ser superior, tengo  fe , pero  no me gusta hablar de esta parte espiritual mia que nadie comprende ,se me dan  argumentos difíciles, por no decir imposibles de rebatir, me cuestionan y cuestionan situaciones que no puedo comprender o explicar de forma razonada, pero es que pienso que hay cosas que se escapan de la razon , de nuestro cerebro, corteza y subcorteza cortical, todo no es material, todo no es racional y todo por suerte no se puede medir, pesar ,contar o percibir  y cuando todo eso desaparece quedan los sentimientos, el espiritu, el alma...
La demencia le quito a mi madre casi todo, razon, memoria, percepcion, razonamiento, movilidad,,,,aunque no el lenguaje.....y en esas largas tardes a su lado , cuando ya no me conocia y yo le decia   quien era, muchas veces me decia:" no se quien eres pero se que eres alguien que quiero mucho,"  y es que la enfermedad no pudo con los sentimientos...con lo no material.
Esa es la unica realidad , somos espitu y materia , asi lo creo y sobre todo asi lo espero.....hasta mañana