Que mal rato

No sabia ni el titulo que poner hoy en mi diario, ayer me entere que una amiga mia de la adolescencia esta con sonda nasogastrica...
Hace muchos años quiza desde los treinta comenzo  a perder el equilibrio, andaba a trompicones y fue mi padre el que me alerto, " He visto a tu amiga en la seguridad social y estaba muy debil, " claro la acompañaba su madre y mi padre no pregunto mas.
Al poco tiempo la vi por la calle e iba acompañada por una amiga cogida del brazo , le pregunte y me dijo que le estaban haciendo pruebas neurologicas, mal asunto pense yo , que de eso, y no es por chulear se un rato....
Conforme pasaba el tiempo iba a peor hasta que la vi en silla de ruedas, volvi a pararme y me dijo que era una enfermedad rara, que no era esclerosis( que era lo que yo pensaba). Al ser una enfermedad rara no ha habido tratamiento y ayer me dijo el hermano al que conozco tambien desde la juventud, que han estado incluso en cuva con los resultados de las pruebas consultando con el medico que atiende a Fidel Castro, pero nada , no ha habido solucion.
La ultima vez que la vi , fue en su tienda de muebles , a la cual se bajaba en silla de ruedas para distraerse un poco, yo iba con mi madre y como no sabia donde meterme con ella , pues entre a visitarla y la madre me pidio que la sacara un ratico, yo le dije que le dejaba a mi madre y me la tenia que cuidar y yo me llevaba a su hija a las placeta las palmeras que esta en frente de su tienda, cuando ibamos a sentarnos pense que era mejor que la llevara de paseo y me la lleve al lettis, alli acarreando de la silla de ruedas pense en nuestra juventud , y me dio mucha pena ,,,estuvimos un rato y luego la lleve de nuevo a su tienda donde recogi a mi madre, la madre me dio las gracias y me dijo que no me perdiera por alli...
Yo con cuidar de mi madre estos casi seis años he tenido suficiente , con lo cual no volvi.
Ayer volvi a pasar por la tienda y entre a preguntarle al hermano, me dijo que estaba en el hospital, ya no traga y le pusieron una sonda , pero por lo visto como eso es inhumano y le molesta mucho , van a ponersela directamente en el estomago.
Acaba de cumplir los 57 , era algo mayor que yo, el hermano dice que los medicos estan haciendo pruebas con ella como si fuese un raton de laboratorio, !es tan joven¡...
  El hermano me dijo que la madre de mi amiga es su  principal cuidadora y tiene nada menos que 80 años, pobre mujer, siempre me daba animos y me decia que  sobrellevara mejor la demencia de mi madre porque al fin de cuentas le comenzo con 83 años y que peor era lo de su hija . yo siempre asentia , porque aunque nuestro dolor nos hace ser egoistas, gracias a Dios yo nunca dude que lo de ella era mil veces mil, mucho mas triste,,
A mi madre no le pusieron sonda nasogastrica y por ello le doy gracias a Dios todos los dias, ni me lo consultaron, pero es que tenia 88 años y medio .Y ya habia que dejarla morir en paz supongo.
Vuelvo a replantearme si lo de la sonda es catolico, es ir mas alla de la vida, cuando un cuerpo deja de alimentarse es porque ya no lo necesita, ya Dios lo ha llamado, no se muere porque no come, sino que no come porque se esta muriendo.
Hay,  aunque sea doloroso , que aceptar que la vida se acaba y que lo que prolongas es la agonia.
A mi madre la encomende a San jose , que me dijeron que era el patron de la buena muerte, a el vuelvo a encomendar a mi querida a miga , para que ya que ha terminado su camino en esta vida, Dios sea misericordioso con ella , le de una muerte digna y la lleve al cielo. Amen.

Viaje a Barcelona

Desde hacia mucho tiempo queria realizarlo, fue el dia en que  me entere que a mi hijo le daban una beca y viviria en Barcelona, pense que no tardaria mucho en visitarle , pero el hombre propone y Dios dispone ,y hasta ahora no me ha sido posible ... con todo el dolor de mi alma veia como pasaban hasta cuatro años que son los que lleva mi hijo viviendo alli.
Era, como yo les decia a mis compañeros, mi asignatura pendiente, y ya la he conseguido superar, le doy gracias a la vida que me lo ha permitido , pues cuando tienes a alguien que depende emocionalmente de ti, no la puedes avandonar y por desgracia mi madre, con su demencia, dependia de mi , al principio porque estaba en mi propia casa y no queria ni oir hablar de pasar unos dias en residencia, decia que se iba a su casa,y mas tarde porque estaba en residencia y su unico contacto con la realidad era yo, asi que desisti en cumplir esta ilusion, en realidad todo depende de lo exigente que seas con la vida.Y digo esto porque hay personas que les cuesta conformarse y al final son unas desgraciadas porque no pueden tener o dejar de tener lo que la vida les da, no digo que sea conformista, no lo soy, de hecho he luchado con mi madre hasta el final por mantener alguna capacidad cognitiva , pero si me adapto con facilidad , sabia que algun dia iria a visitarlo y eran tan a diario los problemas con mi madre en la residencia, caidas, golpes, etc que me impedian pensar en lo que realmente yo queria hacer.
No se cuando volvere , porque tenemos una casa con pajaros , perros , plantas que nos impiden estar lejos muchos dias, pero ahora ya se donde vive mi hijo, como es su casa, su barrio, puedo situarlo en el sofa o delante de su ordenador y por las noches, cuando cierre las puertas de los dormitorios , (SI ES QUE ESTAN ABIERTAS) podre imaginarmelo en su cama .
He visto la ciudad acompañada de mi hijo , el ha hecho que todo sea magico y me ha contado las historias que sabe que me gustan , no tanto la obra en si, sino la vida del autor, o el por que se hizo..
hemos visitado un barrio pauperrimo de pescadores, chocaban por un lado los pisillos pobres, envejecidos con ropas en los balcones y debajo los extranjeros, ricachones de pacotilla con las litronas en las mesas de unas terrazas pijas.
Hemos visitado la pedrera, que estaba en obras, la plaza calaluña, la plaza España, las famosas ramblas....que me dejaron impasible y algo cansada del tumulto que habia, el mercado de la boqueria y el puerto comercial y por supuestisimo una sagrada familia preciosa, magnifica obra de arte con unas torres y una fachada impresionante , todo envuelto en un mistisimo que no sabria explicar y que me emociono hasta el punto de en varias ocasiones llorar, la misa iba a comenzar, todos entramos en ella , el silencio propio de una catedaral , la misa, las palabras del sacerdote invitandonos a acercanos , esa bendicion tan individual ,,,me senti priviliada de estar alli y le di las gracias a Dios por todo lo que me ha dado y tambien pedi por todos. fue un momento, solo unos instantes muy espirituales que intente explicar despues y no pude.
Tenia mucho interes en verla, pero no pense que conmoviera en mi, hasta las entrañas, todo me envolvio en un misticismo que comparti con mi consuegra al acercarnos al altar , mi hijo dice que soy sensible y es verdad ,pero es algo bueno sentir todo tan fuerte como lo siento yo, el dolor, el amor , la muerte, la dicha, la pena o la alegria ,,,todo es inmenso y exagerado en mi, pero ..
....no quiero cambiarlo

Nuevo destino y nuevo apartamento

Hoy nos hemos ido todos a Nerja , destino provisional de mi hija durante este curso academico,
He madrigado para ir a misa y luego a eso de las once nos hemos ido.
Ya mi marido y mi hija tenian visto uno y solo hemos ido para firmar el precontrato, es un apartamento pequeño con dos dormitorios , una mini cocina , un solo cuarto de baño y un salon mediano , todo en unos cincuenta metros cuadrados, pero no esta mal, es muy luminoso, esta en buena zona , no es caro ,y esta a diez minutos de su colegio, asi que como he visto que ella estaba contenta pues yo tambien, solo quiero que este bien y creo que alli se sentira muy comoda.
He mirado lo que faltaba y faltan sabanas, mantas , algunos cacharros de cocina y toallas, por lo demas esta todo.
A las dos hemos llegado a casa y como ayer me sobraba tiempo ,hice la comida de hoy, asi que ha sido llegar y comer,
Por la tarde he vuelto a ir a casa de mis padres, ya esta el cartel de se vende, lo he visto de lejos , no me he acercado, no supero entrar en esa casa sin que la tristeza me invada ,sin que se me quiebre la voz, sin que mis ojos se llenen de lagrimas, sin que los recuerdos se me agolpen y, sin que note su presencia ...
Mi madre siempre decia que me quedara con todo lo que quisiera antes de ponerla en venta, y asi lo he hecho, no ha sido mucho ,solo me he quedado con lo que no soporto que otra persona tire , sus pinturas de labios, su colorete, sus tapetes ...
Hoy me traido tambien el microhondas que le hacia falta a mi hija y unas sabanas,
Estoy mas tranquila , aunque  aun no duermo bien, me acuerdo mucho de ella , y ahora a ese recuerdo se une el de mi padre , el de mi hermana.
Pero se que estan bien y rogando por mi, me los imagino en otro pais al que yo  no puedo , por ahora , ir pero al que ire algun dia y de nuevo estaremos todos juntos, pero cuando pienso en eso pienso tambien en que es dia ya no estare con mis hijos , y sera mi separacion de ellos , lo que mas quiero en el mundo, asi que llego a la conclusion de disfrutar de lo que ahora tengo .

Buscando piso

Mi hija y mi marido andan perdidos mirando por internet pisos en Nerja, yo en esa busqueda no paticipo, porque ellos entienden mas y lo hacen mas rapido, soy de la opinion que todos servimos para algo pero no todos para lo mismo,,,asi que me limito a ir donde me llevan y a dar mi opinion.
El buscar piso es ya casi una tradicion en mi familia, vamos todos juntos , el padre, la madre , la futura inquilina, el hermano y en  esta ocasión hasta mi nuera,,,
Todos opinamos y hasta que no alcanzamos unanimidad no nos decidimos por uno
Mi hija nunca se ha quedado dos años en el mismo pueblo a pesar de haberse podido quedar, a mi me parece bien porque asi su experiencia profesional esta ampliandose mucho , ya ha pisado con este curso cuatro colegios,,,diferentes zonas, diferentes alumnos, diferentes maneras de trabajar , diferentes proyectos educativos.....yo en mi vida profesional creo que he pisado cinco , asi que ya pronto me habra superado...
Pasado mañana creo que sera cuando vayamos a Nerja y espero que esta ciudad reciba  y trate a mi hija fenomenal

De nuevo se cruzan

Despues de comer se ha ido mi hjo a Malaga a recoger a su novia y hoy despues de comer mi hija ha dejado a su novio en sevila para venirse a casa,,,mañana comeremos todos juntos,,,,menos mal porque menudo verano mas raro...entre que ha sido el mas fresquito que recuerdo y que todavia no nos hemos juntados todos estoy algo extraña,,,,he tenido a mis hijos de uno en uno,,,
La cabeza tambien me ha dolido esta mañana pero un ibuprofeno a tiempo hace milagros...entre el cafe, la tostada y la pastilla ...nueva me puse
Mi estado animico continua igual , a veces muy triste , a veces estoy como ausente y noto que no me concentro en nada quiza porque no me interesa o simplemente porque no puedo, no quiero permanecer asi mucho tiempo , pero es algo que no entra en mi control....
Continuamente me acuerdo de mi madre y de lo que hemos sufrido las dos,,,demasiado, estoy rota de dolor ,,,si es que aun puedo romperme porque creo que me hice añicos hace mucho tiempo...
y eso el tiempo supongo que hara que me reponga, todo el mundo habla y cree entender ,,,pero solo un familiar de una persona que ha cuidado casi seis años sin descanso a un enfermo puede comprenderme,,,
Ahora me voy a misa, si, como yo creo, hay un Dios , el me ayudara a avanzar en esto , a no estancarme, a perdonar a la vida lo que me ha hecho y lo que le ha hecho a ella,,,,mi madre no  merecia todo lo que ha sufrido y creo que yo tampoco, , pero debo comprender que nadie se merece nada, que la vida es la que nos toca,¿ o es que acaso los niños de sierra leona se merecen esa infancia '?

Menudo dolor de cabeza

Desde primeras horas de la mañana , ya notaba la cabeza aturdida, pense que un cafe , algo de comer y una pastillita me dejarian como nueva,,,,asi lo hice y me marche a misa , una misa de la que no me he enterado como se suele decir en mi tierra, ni de la mitad.
Pasadas ya las once he ido a recoger un papel a notaria que me pedian en el banco, del  testamento, no se ni para que ....ni morirse puede uno,,,mas papeles y mas....la cosa es que no lo habian hecho , eso si cobrado al instante cuando lo solicite la semana pasada , por hacer unas fotocopias del testamento 38 euros,,,,y encima hoy  no lo tienen,,,,increible pero cierto.
Despues nos fuimos a la playa , el agua continua muy fria, y el verano mas que venir pronto se despedira...
La cabeza continua doliendome, no me impide llevar mi vida normal porque el dolor fisico es algo que domino, siempre pense que si mi mente fuera tan fuerte.....pero por desgracia solo el dolor fisico no me acobarda, y lo asumo con resignacion, sin enfadarme con el , convivo de manera pacifica , no me revelo ni  me pregunto por que a mi, solo lo acepto y listo, puedo irme a trabajar, hacer la casa, la comida y es como si fuera un acompañante molesto, solo eso.Recuerdo un dia que llevaba ya varios dias con una fiebre altisima, pasaba de 39º , me encontraba aquella mañana peor que los dias anteriores, asi que decidí no ir a trabajar , entre otras cosas porque la oreja la tenia como Dumbo se me había hinchado hasta la cara  y decidi irme a urgencias,,,,,pero no sin antes ducharme , ya en la ducha pensé en lavarme el pelo y asi lo hice, mi marido estaba algo nervioso esperándome para llevarme a urgencias,,, pero claro ahora con el pelo mojado no era cuestion , asi que me lo seque con el secador y me arregle un poco con colorete porque tenia mala cara.....ya en urgencias espere mi tuno y la fiebre me volvio a subir ahora a 40º pero a mi lo que mas me molestaba era el oído que cada vez se hinchaba mas.....cuando el medico me vio , me ingreso de inmediato, tenia una infección muy grande y podia entrar en sangre,,,era "ERISIPELA" o algo asi,,,,ni me creia que tuviera que estar dos dias alli ingresada....episodios así he tenido muchos por eso creo que la escala del dolor la tengo alta,,,de hecho con mi madre en casa , sujetandola un dia , se me aplasto una vertebra de la columna produciéndome fractura vertebral,,,,sentí un ruido muy fuerte y un dolor que hizo que me cayera , pero después me levante y como lo mio no me parecio importante continue con mi casa,mi fregona, mi comida,,,en fin mi rutina diaria,,,,cuando ingrese a mi madre en la residencia y ya con algo mas de tiempo me hicieron unas radiografias y lo vieron , el diagnostico, lo dicho , fractura vertebral, pero como había pasado un mes,,,pues la verdad ya me dolía menos,,,,,por eso digo que el dolor no me asusta , no lo percibo, por lo visto con la intensidad que cualquier otra persona.
Hablando con mi hijo hemos pensado que el dolor de cabeza puede ser por que duermo muy poco, no mas de cinco horas seguidas y ya la cabeza comienza a resentirse, puede ser por eso...

Por primera vez en 25 años no hemos estado juntas

Ayer fue el cumple de mi hija , 25 años, una edad perfecta pera realizar proyectos, para iniciar lo que sera su vida, para ilusionarse, para enamorarse, para comenzar a disfrutar de una juventud plena,olvidada ya de los problemas de la adolescencia, una edad donde la personalidad  se acentua, en la que decides tu y solo tu lo que quieres o no quieres,,, 25 años es una buena edad para adentrarte en la vida profesional, para saber elegir pareja, para saber a donde vas y de donde vienes,,,y por supuesto con quien quieres o no quieres estar,,,, y aunque es ley de vida  a una madre le cuesta trabajo aceptar eso , al igual que le cuesta trabajo saber que su hija ya es toda una mujer y que vuela de manera libre por donde y con quien quiere,,,Ayer pase su cumpleaños alejada de ella, sabiendo que no sera el ultimo , aunque si ha sido el primero,,,,no me siento triste por ello, porque los he educado asi, de manera libre para que hagan y deshagan su vida , yo siempre los apoyare en todo y estare a su lado cuando  y donde quieran.....
Y  por todo ello me siento orgullosa , el amor de madre no es egoista, no aprisiona ,no es lastimero, y nunca nunca deberia ser chantajista,,,,y digo esto porque nadie mejor que una madre para dar pena y hacer un chantaje emocional en el que el hijo se siente culpable si te abandona....yo no quiero ese amor, no es sano,,,,mi hija esta feliz y yo con ella porque es lo que mas deseo en esta vida que mis hijos sean felices,,,con o sin mi.

Aun puedo reir a carcajadas

Hace mucho tiempo que no rio, con lo risueña que he sido,,, cuando joven y mis niños eran pequeños , reia de manera continuada, no habia un minuto que no nos riéramos unos de los otros , no necesitabamos a nadie ni a nada para que el almuerzo, la cena  , o la merienda se convirtieran en un circo  , ahora lo hago rara vez y no porque me lo impida un falso pudor y esterotipado sentido del luto, el reír hace bien a la mente, al espíritu y al cuerpo,,,es sano y saludable .Durantes los cinco años y medio que ha durado la enfermedad de mi madre no lo he conseguido y a lo mas una mueca de sonrisa que no de risa ha dibujado mi cara
Y ayer lo hice a carcajadas , el video que me puso mi hijo con un programa en directo en el que la locutora se afanaba por explicarle a la participante que el eco que oia no era otra concursante sino que era ella misma,(porque la tele iba con unos segundos de retardo en comparacion con el telefono), me produjo que riera como hacia tiempo no lo hacia, no se si por lo tonta que era esta mujer o por la locutora que por narices queria que lo entendiera....
Hoy lo he vuelto a ver con mi marido y por supuesto me he vuelto a reir, pero ya lo he visto con otros ojos...que dificil es mantener tu cabeza sana , bien , cuando la otra persona no te entiende y tu insistentemente se lo explicas una y otra vez y las veces que haga falta como si no pudieras entender que ella no lo entienda, esta señorita era incapaz de cortar, se lo explicaba de una forma luego de otra,,,y es que nos negamos, no se por que," a comprender que no nos comprendan.."

Hoy he desayunado sola

Es raro que me ponga a escribir en mi blog , tan temprano, no tiene sentido porque el dia aun no ha pasado y se supone que deberia escribir al final del dia ¿ no? , pero asi soy  , a veces hablo al reves, a veces no se por donde empezar y otras comienzo por el final
Anoche me dijo mi marido que pusiera el despertador porque tenia que madrugar , lo puse a las 8 en punto, aunque no hacia falta, a veces creo que cuando digo que no duermo bien nadie me cree, o piensan que exagero porque no suelo quejarme , no soy de las que todos los dias digo he dormido fatal,,,,ademas como nadie me pregunta no tengo que mentir,,,
La cosa es, que raro es el dia ,que no me viene el amanecer despierta, acurrucada ,abrazada a mi marido , a pesar de ser molesta, en ocasiones ,  la posicion , ,,deseando  ver un rayo de luz por la ventana para que se alejen las tinieblas, mis miedos, mis aguntias , mis latidos acelerados, mi falta de saliba,,,
Asi que cuando amanecio mire el reloj y aun no eran las 7 de la mañana  ,cambie la  posicion , gire a la izquierda, donde la luz aun no habia llegado y de nuevo senti el cuerpo de mi marido , que dormido placidamente , trasmite esa paz en su respiracion que hace que me adormezca...
A las 8 menos algunos minutos, he apagado el reloj,,,un reloj mudo al que yo no dejo nunca que cumpla su mision...
Mi marido se ha levantado y se ha marchado a que le realicen una analitica rutinaria , yo he intentado quedar en la cama , un poco mas , y digo he intentado porque no lo he conseguido, ha sido oir la puerta y levantarme , imposible  quedarme alli,,, una cama demasiado grande para mi sola...

He puesto mi desyuno... cuanto tiempo hace que no desayuno sola,,,no recuerdo si alguna vez lo he hecho,,,supongo que si, cuando mi marido estaba en el turno de noche era imposible desayunar juntos ,,,pero de eso hace ya muchos años....
Ha sido muy triste,,,muy desolador , supongo que por mi estado de animo....la mesa es muy grande para una sola taza , la cocina esta muy vacia conmigo ,,mi casa siempre ha estado con mucha gente,,,
En esos momentos han abierto la puerta de la calle, de nuevo volvia  ,,,no se que me pasa hasta yo creo que tengo un problema con las emociones,,,porque al verlo me he puesto a llorar,,,,
Lo sabia, ha dicho el, sabia lo que te iba a pasar,,,Dios como me conoce...llevamos juntos 40 años de los 55 que tengo,,, nadie me conoce mejor que el, me atrevo a decir que ni yo misma  esperaba que me pasara esto,  con su abrazo me he venido de nuevo arriba , con su abrazo y con el saber que tengo a mi hijo acostado en su cama como cuando era niño,eso y el abrir el ordenador y encontrarme un mensaje de mi hija diciendo : "mami hemos llegado ya a Huelva desconecto el movil "
No se que decir ,no se de que quejarme....

...Soy yo me repito una y mil veces

Mi hija se fue hace ya dos dias , y esos dos dias son los que llevo con la compañia de mi hijo,
El verano continua sin entrar del todo .Hoy tampoco hemos ido a la playa ya que el poniente de ayer,supongo ,habra dejado el agua muy fria,,, de todas formas hoy tampoco hace calor.
Me he levantado algo mareada, no se, puede ser que  la tension me haya vuelto a bajar, estoy un poco apatica y sin ganas de hacer mucho, en misa he recordado a mi madre y a pesar de  que no tengo el sindrome del cuidador , su muerte esta aun muy presente, no puedo llorarla porque se que es mejor para ella, su vida habia dejado de ser vida , pero lloro por mi , es asi, lloro por no tenerla,  si la tuviera aqui, le volveria a decir lo que le dije cuando me despide de ella , la noche de su muerte : " mama perdoname si alguna vez te he fallado,"  ,,todos los demas piensan que lo he hecho muy bien, que mas no podia hacer, que las enfermedades mentales son muy duras y que al final estas tan agotada que la ingresas en una residencia,,, pero yo no estaba preparada, yo no pense nunca que la meteria, mi generacion es una generacion absurda en la que nos grabaron en nuestra mente que eso tienen un solo nombre...abandono
Por eso , por esa sensacion de culpabilidad iba todos los dias, y segun la psicologa habia entrado en un T.O.C  trastorno obsesivo compulsivo,,,,ante el remordiemiento de verla en residencia yo he llegado a ir hasta dos veces al dia , y por supuesto no falle ni una sola tarde , ya que por la mañana  , aunque quisiera solo podia ir algunos domingos o en vacaciones...
Ahora vivo el momento y nada mas, atras quedaron esas tardes tortuosas en las que subir las escaleras de la residencia se convertia en una pesadilla,el oirla llamando a las señoritas , a mi , o a su madre, o con algo roto porque se habia desatado y se habia caido, esas tardes en las que el corazon me latia en la garganta y solo le pedia a Dios que me diera paciencia y que no me enfadara con ella , cosa que nunca conseguia....
Estoy en  duelo , y como el nombre indica duelo viene de dolor, y a mi me duele el haber tenido que tomar decisiones por ella, decisiones duras, que ahora se asoman como sombras esperpenticas, y me intentan invadir, y lo logran..sobre todo en la noche, cuando duermo.
Durante el dia son mas debiles y yo puedo vencerlas , pero el dolor continua ahi, agazapado para volver a ir creciendo de nuevo .
Soy yo, me repito una y mil veces la que esta confusa, soy yo , me repito a mi misma , la que se exige demasiado, soy yo , la que ha enfermado en estos casi seis años....pero a pesar de eso , pienso,:" si ahora comenzara lo haria mejor,"¿ por que no comprendi esta maldita enfermedad? ...crei que con mucha terapia la venceria , y he pasado largas horas con ella trabajando todas las capacidades cognitivas de la mejor manera que se. pero ahora me pregunto si merecia la pena, sino la habre esforzado demasiado,
Aun recuerdo cuando ya comenzaba a darle miedo salir sola, que yo por la mañana la llevaba al lugar que queria ir para memorizar el recorrido  y luego por la tarde le decia que fuera , aun asi, le daba miedo y yo le decia  que llevaba la direccion en el bolsillo asi que si se perdia solo tenia que sacarla y preguntar,,, a escondidas y sin que me viera salia detras de ella y me venia a casa tranquila cuando ya entraba en casa
de su hermana que era donde queria ir...
Ahora dejare pasar el tiempo y con la ayuda de Dios y de mi familia , mi alma herida sanara , pero  he aprendido  que hay algo peor que la muerte y es la demencia , el azheimer, y todas y cada una de las enfermedades mentales que hay, la muerte de mi madre fue un minuto, no duro mas,,sin embargo el sufrimiento de estos seis años ha sido infinito para ella y para mi , su principal cuidadora

 A partir de ahora no le tengo miedo a la muerte sino a la  vejez