...Soy yo me repito una y mil veces

Mi hija se fue hace ya dos dias , y esos dos dias son los que llevo con la compañia de mi hijo,
El verano continua sin entrar del todo .Hoy tampoco hemos ido a la playa ya que el poniente de ayer,supongo ,habra dejado el agua muy fria,,, de todas formas hoy tampoco hace calor.
Me he levantado algo mareada, no se, puede ser que  la tension me haya vuelto a bajar, estoy un poco apatica y sin ganas de hacer mucho, en misa he recordado a mi madre y a pesar de  que no tengo el sindrome del cuidador , su muerte esta aun muy presente, no puedo llorarla porque se que es mejor para ella, su vida habia dejado de ser vida , pero lloro por mi , es asi, lloro por no tenerla,  si la tuviera aqui, le volveria a decir lo que le dije cuando me despide de ella , la noche de su muerte : " mama perdoname si alguna vez te he fallado,"  ,,todos los demas piensan que lo he hecho muy bien, que mas no podia hacer, que las enfermedades mentales son muy duras y que al final estas tan agotada que la ingresas en una residencia,,, pero yo no estaba preparada, yo no pense nunca que la meteria, mi generacion es una generacion absurda en la que nos grabaron en nuestra mente que eso tienen un solo nombre...abandono
Por eso , por esa sensacion de culpabilidad iba todos los dias, y segun la psicologa habia entrado en un T.O.C  trastorno obsesivo compulsivo,,,,ante el remordiemiento de verla en residencia yo he llegado a ir hasta dos veces al dia , y por supuesto no falle ni una sola tarde , ya que por la mañana  , aunque quisiera solo podia ir algunos domingos o en vacaciones...
Ahora vivo el momento y nada mas, atras quedaron esas tardes tortuosas en las que subir las escaleras de la residencia se convertia en una pesadilla,el oirla llamando a las señoritas , a mi , o a su madre, o con algo roto porque se habia desatado y se habia caido, esas tardes en las que el corazon me latia en la garganta y solo le pedia a Dios que me diera paciencia y que no me enfadara con ella , cosa que nunca conseguia....
Estoy en  duelo , y como el nombre indica duelo viene de dolor, y a mi me duele el haber tenido que tomar decisiones por ella, decisiones duras, que ahora se asoman como sombras esperpenticas, y me intentan invadir, y lo logran..sobre todo en la noche, cuando duermo.
Durante el dia son mas debiles y yo puedo vencerlas , pero el dolor continua ahi, agazapado para volver a ir creciendo de nuevo .
Soy yo, me repito una y mil veces la que esta confusa, soy yo , me repito a mi misma , la que se exige demasiado, soy yo , la que ha enfermado en estos casi seis años....pero a pesar de eso , pienso,:" si ahora comenzara lo haria mejor,"¿ por que no comprendi esta maldita enfermedad? ...crei que con mucha terapia la venceria , y he pasado largas horas con ella trabajando todas las capacidades cognitivas de la mejor manera que se. pero ahora me pregunto si merecia la pena, sino la habre esforzado demasiado,
Aun recuerdo cuando ya comenzaba a darle miedo salir sola, que yo por la mañana la llevaba al lugar que queria ir para memorizar el recorrido  y luego por la tarde le decia que fuera , aun asi, le daba miedo y yo le decia  que llevaba la direccion en el bolsillo asi que si se perdia solo tenia que sacarla y preguntar,,, a escondidas y sin que me viera salia detras de ella y me venia a casa tranquila cuando ya entraba en casa
de su hermana que era donde queria ir...
Ahora dejare pasar el tiempo y con la ayuda de Dios y de mi familia , mi alma herida sanara , pero  he aprendido  que hay algo peor que la muerte y es la demencia , el azheimer, y todas y cada una de las enfermedades mentales que hay, la muerte de mi madre fue un minuto, no duro mas,,sin embargo el sufrimiento de estos seis años ha sido infinito para ella y para mi , su principal cuidadora

 A partir de ahora no le tengo miedo a la muerte sino a la  vejez