viernes 27 de Junio 2014
     Fin de trabajo y comienzo de las merecidas vacaciones
Hoy he recogido un poco la clase , he revisado algunos papeles que necesitaban urgentemente ser actualizados, y he preparado el material que utilizaran mis alumnos en Septiembre y es que ahora tengo las cosas muy claras , pero luego a la vuelta llego empana, sin acordarme de nada....y es que cuando corto ,corto del todo .
El domingo ire a marbella a recoger a mi hija, me resulta algo dificil pensar que puedo estar todo el dia fuera, que puedo dormir a kilómetros de casa sin que pase nada, ..
Al final de verano ire, si podemos unos cuatro o cinco dias a Barcelona, y es que aun no se donde vive mi hijo ...
Poco a poco voy retomando la vida, mi vida, esa vida que quedo cortada , supeditada, sin proyectos, sin tiempo ni espacio, ....ahora con la tranquilidad de que mi madre ha descansado, la retomo y saboreo las tardes minuto  a minuto , segundo a segundo ,
Mi marido no debe sufrir ahora el duelo, eso es algo mio , solo mio , el ha sido muy generoso, y solo debo compartir con el lo bueno y positivo que me ocurra.
No he ido a la comida final de curso , aun no estoy  preparada, necesito pasar pagina sin prisa, sin aceleracion , sin apresurarme, dandome el tiempo necesario para que al pasarla no se rompa, no quiero, no puedo , y no debo enfermar, no me lo permito , no voy a coger una depresión, no me va a venir el síndrome del cuidador , mi madre esta a mi lado ayudándome como me prometió y noto su presencia no su ausencia...
Siempre he creído en otra vida y en la existencia de un ser superior, tengo  fe , pero  no me gusta hablar de esta parte espiritual mia que nadie comprende ,se me dan  argumentos difíciles, por no decir imposibles de rebatir, me cuestionan y cuestionan situaciones que no puedo comprender o explicar de forma razonada, pero es que pienso que hay cosas que se escapan de la razon , de nuestro cerebro, corteza y subcorteza cortical, todo no es material, todo no es racional y todo por suerte no se puede medir, pesar ,contar o percibir  y cuando todo eso desaparece quedan los sentimientos, el espiritu, el alma...
La demencia le quito a mi madre casi todo, razon, memoria, percepcion, razonamiento, movilidad,,,,aunque no el lenguaje.....y en esas largas tardes a su lado , cuando ya no me conocia y yo le decia   quien era, muchas veces me decia:" no se quien eres pero se que eres alguien que quiero mucho,"  y es que la enfermedad no pudo con los sentimientos...con lo no material.
Esa es la unica realidad , somos espitu y materia , asi lo creo y sobre todo asi lo espero.....hasta mañana

UN DIA DE MUCHISIMO TRABAJO
hoy ya, casi casi terminado el curso, he llegado al colegio  a las 9 porque era el dia tutorizado, esto quiere decir que es el dia en que los padres pueden visitarnos para confrontar ideas, recoger el boletin, ver los problemas que hemos tenido, en fin un dia en que no se para de hablar.
Los resultados de mis alumnos, dentro de que son alumnos discapacitados , han sido muy muy buenos , todos han aprendido a leer y eso es una instrumental necesaria, inprescindible para alcanzar nuevos aprendizajes,asi que ha sido muy gratificante poder decirles a los padres, que sus hijos,( con mas trabajo y esfuerzo que los demas) tambien lo han conseguido ..
Me ha venido muy bien no parar y tener mi mente ocupada, he decidido no ir a la comida de mañana, es demasiado pronto y no me apetece , el duelo hay que hacerlo y no debo, ni puedo , ni me vendria bien ignorarlo, hay que dar tiempo al tiempo y todo llegara,
De nuevo hoy mucho mas papeleo , esto de morirse es un verdadero latazo para los hijos,
Yo no dejare mucho, pero espero que no haya problemas , hace mas de 10 años hice el testamento .
Me encuentro algo cansada y esta tarde debo ir al abogado asi que me echare una siestecita

La luz del dia ya entraba por la ventana de mi dormitorio, mire de reojo el despertador y estaba a punto de sonar, eran las siete y media de la mañana , me esperaba terminar con algo muy doloroso , depositar las cenizas de mi madre en donde ella siempre quiso, donde descansan también las de mi padre y hermana, en la playa de nuestro querido pueblo.
Me levante y aun no había llegado a la cocina cuando mi marido, sabiendo lo que me esperaba , se apresuraba detrás de mi  , puse el desayuno e intente no hablar del tema, pero el tema era ineludible.....
A las 8 y con la urna cogida entre mis brazos llegamos a la playa,,,una playa desierta pero llena de perros , que nos siguieron sin ladrarnos , sin molestar mucho, ,,
El mar estaba muy alborotado y a lo lejos se veía un pescador.....no podía echarlas a la orilla pues las olas me las devolverian así que nos fuimos a un recodo de rocas que hay al final, hice todo el camino de la orilla llorando, en el fondo me molestaba despojarme de ellas,,,,este sentimiento también lo experimente con las de mi padre....ya allí me descalce, me metí en el mar sin darme mucha cuenta del oleaje.....las olas me empaparon el cuerpo, la ropa interior y casi casi el pelo...rece mientras las iba dejando caer y llame a Dios con mi frase favorita,,,",cuando dos o mas se reunan en mi nombre allí estaré yo" le pedí que nos acompañara en esos momentos y continué rezando .
Salí empapada del agua , pero no me di cuenta, el mar me había quitado lo que quedaba de mi madre .....
Al llegar de nuevo a las rocas volví a encontrarme con la vida....mi marido me esperaba para darme unas toallas ya que ahora si, estaba temblando, ,,
recorrimos el camino de vuelta  , sin hablar, sin contener el llanto...nos montamos en el coche y los perros volvieron a aparecer de manera silenciosa.....
Llegue a casa con mucho frío y una ducha de agua caliente volvió a regalarme la sonsaco de estar viva.,
me pinte un poco, me eche colorete ya que estaba un poco pálida ,  los labios los tenia morados y no hizo falta, me fui a mi trabajo . allí de nuevo los besos y abrazos de mis compañeros.....teníamos claustro y todo ello me ha ayudado a enfrentar afrontar, de manera valiente, el  día.

Buenos días?
No se si lo serán, hoy es el primer día que vuelvo a ser yo, que deje de vivir para y por ella ,llegando a ser un pensamiento obsesivo , que lloro y hago planes todo a la vez, que me pierdo y me reencuentro a cada minuto, segundo. Que me entristezco porque ya no esta y a la vez me alegro de que así sea.
Primero el cambio de personalidad, luego las alucinaciones y manías, luego la postración en silla de ruedas ,la residencia.....Todo fue demasiado doloroso para ella y para mi,
Una vez ingresada , sabia que había liberado en parte la carga, que mi familia no sufriría (sobre todo mis hijos , aun jóvenes ), este enfrentamiento cara a cara con algo peor que la muerte,,,
No quiero mirar atrás y quiero seguir mi camino , ya que el de ella termino y la acompañe hasta el final, pero no se cual es mi camino, es extraño , incomodo y frustante querer seguir por donde lo dejaste pero no tener certeza de cuando, como y donde ocurrió eso, fui dejando cosas sin darme apenas cuenta de que las dejaba,y hoy he recordado mi blog, un blog que deje a pesar de que el escribir ha sido siempre algo que me ha gustado,,,canciones , poesías,,,,me he atrevido con todo , porque es una manera mas de expresarme ,
Ahora viene el papeleo,! ni el duelo te dejan hacer ¡, ya lo vivi con la muerte de mi padre , asi que ya se lo que me espera,y eso que mis padres solo tenian despues de una vida entera  de trabajo un humilde piso, en una zona de trabajadores , y aunque materialmente su herencia es solo esa, me faltarian folios para poder expresar todo  el mundo interior que me dejaron, valores, actuaciones, forma de ver la vida y gente del pueblo a la que me enorgullezco de decir de quien era hija....mejor herencia que esa , ninguna.
Ahora estoy en pleno duelo, cinco dias despues de la muerte de mi madre no quiero que me prohiban llorar, es algo necesario, pero no quiero recrearme en mi dolor, han sido seis dolorosos años ,,, y hoy me ire al cine,

Sofa nuevo

He decidido darle un arreglillo a la casa....
Ya se lo di , la ultima vez para la comunion de mi hija , hace la friolera de 14 años....Asi que comence con mi nuevo sofa del comedor y ahora estoy  viendo alguno para el salon....
He tapizado los dos sillones , las sillas,,,,y en esta ocasion he sido atrevida, ya esta bien de colores palidos, de colores tristes ,,,,los sillones los he tapizado de flores....me apetece tener colorido en mi salon....
El sofa aun no se si lo pondre color cuero o chocolate ,,,esta tarde me decido insitu ,,,
Por otra parte voy a poner mi salon muy muy moderno con sofas grandes para que todos estemos comodos ,,,tres y tres plazas ,,,mas los dos sillones ....Asi cuando en el verano nos reunamos todos , estaremos tan requetebien......
Antes me decidia siempre por la estetica ,,,la vida me ha enseñado que lo realmente importante es que te sientas comodo , que tus hijos se sientan comodos y que la casa de los padres sea como un refugio donde descansar los hijos....
Mi casa es muy grande asi que puedo permitirmelo,,,claro que mi salon no sera un lugar para enseñar a las visitas ,,,,sera un comedor de verano ,
Mas tarde comprare un televisor algo mas grande y por supuesto un nuevo colchon.....
Y es el mejor momento de comprar, porque con la crisis esta todo mas barato y asi , si todos lo intentamos y seguimos comprando y gastando a lo mejor en un futuro no muy lejano España vuelve a resurgir de esta catastrofe, de esta espantosa crisis.
Ya os contare como ha quedado todo despues de la reforma......
hasta otro dia amigos

Me voy a la cama

Es media noche y no quisiera irme a la cama sin escribir estas humildes, mal escritas y pobres, semanticamente hablando , palabras, .
Hoy ha sido un día , duro , duro , duro , como siempre , cada tarde me enfrento a la vida o a la muerte , no se muy bien , de mi madre y también a la muerte de mas gente , que no conocía pero desde que ingrese a mi madre en la residencia son como parientes lejanos ,,,,
Ahora han entrado dos nuevos residentes  ocupando el lugar y el sillón de Miguel, muerto hace dos semanas y de Francisco, muerto hace tres.
Los veo morir , y al principio era triste , ahora veo que se han liberado, no se ,creo que me ha hecho bien  el ver la miseria de la vida , el morir agónico , el saber que que eso ocurre y esa realidad no se conoce o al menos yo no la conocía,
La muerte no es mala si es rápida, si pasas el umbral de manera victoriosa , es decir sin hacer mucho sufrir y sin sufrir mucho tu, 
Cuando les miro , todos sentados, atados, bueno según las auxiliares decir eso es prohivitivo, sujetos les llaman ellos....los miro y pienso que habrán sido, seguro que personas trabajadoras, seguras de si mismas, buenos o malos padres , y ahora allí sentados, postrados en un sillón que les conducirá a la muerte,,,,no hay nada mas, por mas que digan que están muy bien atendidos,,,,solos , apenas algún familiar se pasa los domingos , a nadie le gusta estar allí,,,,es mejor no ir,,,,,,no debería ni de ir yo según me aconsejan.....
Cada uno habla de sus cosas,,,,el nuevo que se llama Antonio me ha dado la tarde con las naranjas....señorita hacemos el trato o no? se ha pasado toda la tarde intentando venderme o comprarme naranjas y diciendome que cuando se iba a su casa....yo le decía que ya mismo llegaba el coche , pero nada el insistia con las naranjas....mi madre con el pan, habia que comprarlo y yo diciéndole que no hacia falta, que estaba en una residencia y ya se ocupaban las auxiliares de comprarlo,,,,pues vaya vida que llevo, ,respondía ella ,sin hacer nada...
A mi madre , si Dios quiere ,le falta poco para salir de ese infierno y yo aun no se si me alegrare o no....
He cantado con todos , todos son profundos o muy afectados como les llaman ellos,,,,,ha cantado canciones de la iglesia y he rezado el rosario,,,,,
En fin una tarde mas y una tarde menos segun se mire.

Ya estan aqui los resfriados ,,,de invierno

Asi es, los resfriados , a los que llaman comunes, que yo le llamaria propios porque cada persona los pasa a su manera,,,han llegado a mi casa, a mi vida y al trabajo,,,
Estoy congestionada, la nariz como un tomate, los ojos llorosos como de duelo, la tos insistente que no me deja dormir,,,y aun mas,,, un mal cuerpo,,,que ni os cuento.
Mi marido fue el primero , luego le llego el turno a mi madre,  la semana pasada a mi y ahora a mi hija ,,,,
Anoche la llame y esta comenzando lo que sera una larga, larga semana de estornudos, escalofrios, tiriteras , mocos y por ultimo viene la tos,,,,en ese orden...¿a que no sabiais que la tos es una manera de echar fuera al virus, bacteria o lo que sea.?...es un mecanismo de defensa y nunca ecepto en contadas ocasiones deberia de eliminarse.
Esta mañana la llame para ver si le habia subido fiebre y resulta que anoche hubo un terremoto en el pueblo, un terremoto fuerte, de los que asustan 5'8 en la escala de quien sea ,,,,, si es que yo nunca la llamo pero hoy tenia el palpito,,,ya os habre dicho que siempre que a mis hijos les pasa algo , a mi me da un brinco el corazon, es algo irracional, supongo , o quiza es el instinto animal que solo tenemos las madres, no los padres, cuando nuestros cachorros estan en peligro,,,,asi como os lo cuento ,
Al principio mis hijos no me creian ,,,eso de palpitos les sonaba a brujeria , pero les he demostrado mil veces que me dan,,,,aun asi siguen sin creerme....pero yo les demuestro que es verdad y siempre , cuando me brinca el corazon me preocupa porque solo se que me brinca por ellos .....
Mi padre me decia que en los momentos importantes de mi vida, el pediria permiso y volveria  del mas alla a mi lado y que yo notaria esa presencia....y es que yo soy muy sentimental , muy creyente , muy impulsiva y ciertamente me ocurren esas pequeñas y grandes cosas que son como un misterio para mi , pero tengo esos palpitos , y por supuesto que he notado la presencia de mi padre en los momentos en que mas lo he necesitado,,,,,
No veo nada, no oigo nada , no hay ninguna luz , como en las peliculas, pero me embarga una paz interior, y el tiempo se detiene...no sabria explicarlo mejor , no hay palabras para expresarlo, es solo un sentimiento,,,,
Cuando operaron a mi marido de la cadera , yo estaba sola , mi hijo vivia en Malaga y trabajaba ,a mi hija no quise hacerle esperar en la puerta de un quirofano,,,tenia solo 17 años y no queria que sufriera,,, pues bien,yo me encontre sola , alli en el hospital mientras que mi marido era operado de cirujia mayor ....
Ahi le pedi a mi padre que me acompañara , le pedi a mi hermana que me diera su compañia , pues necesitaba de mis seres queridos ,,,y comence a rezar mi rosario,,cuando termine,algo me dijo que tenia que ir  a desayunar pues aun estaba en ayunas...el tiempo supongo que se me paro , pues no creo que tardara tanto......la cosa es que cuando llegue a la puerta de quirofano , un hombre me pregunto si era familiar de un tal Miguel Garcia pues habia salido el medico , ya que la operacion habia terminado....no encontrando a nadie , se habia vuelto a meter en quirofano....
Solo me habia ido a desayunar ¿como es posible que hubiera tardado tanto en rezar un rosario y en tomarme un cafe?     ...
Aun hoy sigo contandolo como anecdota ,,,el pobre medico preguntando por algun familiar ,,,,
Son cosas inexplicables ¿VERDAD?
Se que estuvieron alli conmigo , pero no sabria cuando llegaron ni cuando se fueron.....solo se que cuando llevaron a  mi marido a hacerle radiografias , ya estaba nerviosa y esa tranquilidad de la que habia gozado toda la mañana habia desaparecido .....
Asi que en realidad soy una como una brujita ,,,,pero de las buenas...si tengo algo especial no dudo que me lo ha dado Dios ....