la playa de mis recuerdos

Hoy ha vuelto a hacer mal dia, esto debe ser el cambio climatico, seguro .
Aun recuerdo los veranos tan largos que hacian en Motril, ya desde el mes de abril , nos ibamos a la playa y el olor a melaza suponia el comienzo de una primavera que casi era verano, toda mi pandilla nos reuniamos en el sampalox, un rincon precioso estropeado ahora por un prostibulo y porque han dejado la playa para perros y claro, se ha convertido en un rincon dejado de la mano,,,
Ayer recordaba mi juventud , alli en aquel rincon de la costa , donde descansan las cenizas de mi madre, donde los malos y los buenos recuerdos forman parte de ese entorno, y de mi vida.Que pobreza habia, solo unos cuantos eran privilegiados por tener un pequeño utilitario ,los demas , los mas pobres, nos teniamos que contentar con un asutobus en el que el conductor voceaba" un empujon pa dentro, que aun caben mas",,,nos apilabamos junto a las ventanillas, ese era el mejor sitio , porque podiamos ir tomando aire puro...pero aunque la ida era problematica , la vuelta era peor, el olor a sudor , a playa y a cremas solares se mexclaban y ya nos podia dar algo...
Con mis hijos pequeños no tengo muchos recuerdos de esa playa porque el padre decia que el agua estaba sucia y nos llevaba todos los dias a Calahonda , por eso de que las aguas eran cristalinas....
La vida , mi vida , me ha dejado muchos recuerdos buenos y otros no tanto , pero supongo que ,, como a todo el mundo , no me quejo.

Esta mañana ha amanecido mi casa llena de gente, mi hija , el novio, su amiga Mariana , mi marido, los dos perros ....y yo.
Siempre me gusto estar rodeada de mi gente, mi familia, los amigos de mis hijos, todos son bien recibidos,,,,y mis hijos lo saben...
Pero el tiempo no pasa en vano y a veces, solo a veces se apodera de mi el cansancio, sera por la edad,,a pesar de sentirme muy joven, tengo 55 años y a esa edad ya me hablan de usted , hecho que me hace ver la realidad,,,aunque no me guste,,, me he hecho mayor, que no vieja e incluso podria ser abuela,,,
Como ha hecho tan mal tiempo en todo Juio he tenido tiempo de trabajar algo y ya casi tengo terminada la programacion,,,
He engordado algo y ya estoy casi en mi peso,,,a ver si no me pongo ahora rebolonda,,,,esta mañana pesaba 62 y algo,,,,
mañana sale el concurso de traslados y ya sabremos el destino definitivo de mi hija...ojala que la dejen donde esta
El tiempo continua dandose tiempo y aun no me recupero del dolor sufrido aunque siempre que pienso en ello , imagino a  mi madre diciendome:  estoy muy bien , hija , no sufras , estoy en un buen sitio,,
Asi sea.

Ya ha pasado un mes de la muerte de mi madre, ahora es cuando viene lo peor , porque antes con el cansancio que tenia no he sido consciente.... las vacaciones continuan con mis frecuentes cambios de estado de animo, las heridas del alma son siempre las mas dificiles de curar,,,me preocupan y pienso mucho , regocijandome casi, en las demencias, en el cambio que experimenta el enfermo, en el cambio que tus seres queridos perciben , y sobre todo en el dolor que sufres y que haces sufrir a los demas,,,,
Comienzo a reir como antes, ya no recordaba, ni como se hacia,,,por simples tonterias ,siempre fui muy risueña, y mi risa era tan escandalosa que al final contagiaba a mis niños,,,y a veces hasta a mi marido,,,
Comienza a hacer un estupendo verano , buenos dias de playa y buenas tardes de terrazas y cervecitas...
Ayer fui al cine a ver el amanecer de los simios , me gusto mucho pero no tengo ni idea por que comenzo a dolerme la cabeza de manera tan insidiosa, sali del cine para venir a casa y tomarme mi ibuprofeno,,,
Miguel dice que fue del aire acondicionado, o a lo mejor de los chillidos de los simios,,o la incomodidad de unos sillones, tercer mundistas en los que permanecer dos horas es toda una odisea,,,
Mi hijo viene en unos dias, estoy deseandolo , no saldremos mucho porque tiene que trabajar en la tesis, pero el hecho de tenerlo aunque sea en la terraza trabajando me vendra bien,

Ya estoy terminando de recoger todo lo que quedaba en casa de mis padres,  ayer me traje su bandurria , era lo mas doloroso y quiza por eso lo he dejado casi para lo ultimo.
En mi casa la he sacado de una especie de maletin, viejo y negro , he quitado la pua que seguramente mi padre dejo enganchada entre las cuerdas, unas cuerdas que a pesar del tiempo , y para mi sorpresa, no estan pandas,,,la he tocado  como si oyendola pudiera tener algo de alguien al que quise tanto, ,, en estos dias en que mi madre ya no esta conmigo aun me acuerdo mas de el, es como que se me ha caido una costra y la herida volviera a sangrar,,,en misa esta mañana he mirado al banco donde se sentaban los dos y he pensado ,,,ya estan juntos , me acuerdo tambien mucho de mi hermana , la unica que tenia, y se marcho , sin despedirse, sin agotar su tiempo, sin vivir su vida , se fue voluntariamente y eso me costo mucho tiempo perdonarselo ,,,,y perdonarmelo por no haberselo impedido, ,,, con los años aprendi que cada uno es responsable de su vida y yo no puedo tener la responsabilidad de todo.....
Mañana ya hace un mes que murio mi madre, el duelo a partir de ahora debe ir desvaneciendose, supongo que el saber que ya no sufre mas , me va a ayudar muchisimo,,,,y el hecho de que tenia mas de 88 años tambien. Mi padre diria : es ley de vida , y asi es,,,
Este año voy a estar mas animada si no le quitan a mi hija su destino , estara muy cerquita de casa.

toda una vida,,,cabe en una sola bolsa

Esta mañana ,no demasiado temprano he vuelto a la casa de mis padres, menos mal que se va a vender porque no logro entrar en ella de manera natural, a  mi mente vienen recuerdos , momentos alegres, tristes, importantes, incluso vanales.....pero todos forman la pelicula de mi vida, las fotografias, los pañuelos de mi padre , su bandurria, los tapetes de crochet realizados por mi madre,,,, si  ayer comentaba que sentia el corazon en un puño , hoy es que ya ni me lo siento de lo encogido que lo tengo...
He recogido todos esos recuerdos importantes para mi, pero sin valor para nadie y los he metido en una bolsa,,,,que pena, he pensado, toda una vida cabe aqui.
Soy religiosa y a pesar del dolor que siento se que estan bien,,,siento la cercania de mi madre aunque conforme pasan los dias se va alejando....es dificil de explicar y mucho mas dificil que lo entendais, pero os aseguro que con mi padre me paso igual es como que quieren protegerme,,,,no se , supongo que es lo que quiero sentir y es solo producto de mi mente, el cerebro intenta protegernos como sea, por eso olvida lo malo(cualquier tiempo pasado nos parece mejor), por eso entramos en coma,(el cerebro gasta asi menos energia y nos recuperamos antes) por eso antes de morir perdemos la consciencia,,,,todo esta previsto para que no suframos demasiado...
, Muchisimas gracias por seguirme y siento muchisimo estar en esta etapa de duelo, pronto me recuperare , espero de corazon que asi sea por mi marido, por mis hijos, porque la vida sigue y yo con ella .

Con el corazon en un puño

            Hoy mi hija ha encontrado una cámara de vídeo que le regalamos a mi hijo el día de su primera comunión, hace 20 años,,,
Como siempre tan inquieta, tan amiga de investigar, tan incesante en cualquier actividad,,,la ha montado y nos ha llamado para que viésemos lo que había descubierto...
Ha sido volver a tiempos muy felices , entre lágrimas y risas hemos ido viendo los recortes de lo que sin darnos cuenta, cámara en mano hace muchos años grabaron ....
Yo con hombreras supergrandes años 90 me he visto aun mas vieja que ahora,,,,mis hijos tan pequeños , un perro al que tuvimos que dar porque se puso gigante, y una navidad humilde , con mantel a cuadros y en bata , dabamos la viva imagen de ser  los mas felices de la tierra con nuestros hijos,siguiendoles las bromas, bailando sentados en nuestros  sillones, y haciendo todo lo que ellos querian
 Una botella de sidra sobre la mesa  acompañaba ese momento ,,,solo hacia que nos habiamos mudado unos seis años,,,y... en este, nuestro sueño, hecho realidad, habiamos invertido todo nuestro dinero y mas....
 Tambien se me ve en  plan pueblerina, regañandole a mi hijo porque la perra lo habia manchado y atusandome el pelo en el momento de oir a mi Eva diciendo :"mama esta papi grabando"
Ya al final hay unas cuantas imagenes de una de las pocas veces, que nos hemos costeado unas vacaciones, en la Sierra de cazorla
Pero al poner otra cinta la risa se ha convertido en emocion intensa, en llanto contenido, en corazon encogido  en un puño  ,y con un nudo en la garganta sin poder tragar , he visto de nuevo a mis padres .
Mi hija me lo habia advertido , asi que estaba esperandolo , pero a pesar de esperarmelo ha sido muy muy intenso, la alegria de tenerlo inmortalizados , no sabia que existia esa pelicula, la tristeza de que ya no los tengo, la alegria de poder verlos cuando quiera para que el tiempo no me borre sus caras, la pena de saber que ya nunca estaran a mi lado, al menos de manera fisica, ,,
Pero me quedo con lo mejor , el amor que emanan esas grabaciones , se sale de la pelicula,  no hay nada guionizado, nada preparado, no estamos ni arreglados , ni sabiendo que alguien pequeñita/o habia hecho que quedara inmortalizada la navidad del año 2000
 

          No se si alguna vez os he hablado de mis promesas, cuando hay algo que veo muy dificil de conseguir  se lo pido a Dios , asi dicho, en este caso asi escrito no suena muy normal, o si, depende de la persona que me lea, pero es verdad, lo facil casi siempre lo consigo , pero lo extraordinario, lo que no depende de mi,,,pues me tranquiliza el poder ponerlo en manos  de El , y lo he hecho en muchas ocasiones de mi vida,,,,,dicho lo cual , hace tres años , mi hija, se presento a unas oposiciones,,,,era muy complicado sacar plaza, estudio muchisimo , pero yo pense que no le vendrian mal mis oraciones asi que prometi varias cosas, muchas cosas,,,infinidad de cosas,,,y digo infinidad porque se me esta haciendo infinito el cumplirlas
Vereis , prometi ir en procesion detras de la patrona de mi pueblo,,,a la cual nunca le pedi nada, y cumplido esta´, le pedi a Sata rita y tambien la acompañe cuando la sacaron en procesion, prometi ir en romeria a San Cayetano y vaya si fui, andando un monton de kilometros.de noche y sin ver ni un palote,,,alla que iba yo hasta su hermita,,,,pero tambien prometi un año de rosarios , comence a rezarlos con mi madre en casa, luego por las tardes cuando ya estaba en la residencia , los rezaba con todos los abuelos,,,y siempre le decia a mi madre ,,,mama no te mueras antes de que acabe porque si no ¿quien me va a acompañar?a lo cual ella siempre de manera repetitiva decia :" no me voy a morir sin acabarlos"
Hoy he contado los rosarios que llevo y que en algunas ocasiones he olvidado apuntar ...me faltan 15 ,,,
Eso es todo lo que me falta , asi que he comenzado a rezrlos yo sola, sin la compañia de mi madre a la que hoy he echado muchisimo de menos, su ultima etapa fue muy dulce y me repetia siempre que me queria mucho , a pesar de no saber ni quien era, 
Nunca voy a perdonar a la vida haberle dado esa enfermedad tan cruel durante años, y años...le robo su vida, le quito sus recuerdos , y la muerte no quiso recogerla, la dejo aqui sufriendo,,hasta los 88 y medio,,,,postrada en una silla, sin identidad, sin personalidad, con miedo, con dolor , con sufrimiento, con resignacion en la ultima etapa y a mi sufriendo con ella, sin poder hacer nada en aquellas tardes tortuosas en las que me preguntaba si no tenia familia y si yo no la queria....
A pesar, de que no puedo negar, que he llorado,,,,el rezo me ha tranquilizado y he querido imaginar su presencia conmigo, como muchas de las tardes en que lo hemos rezado juntas..

Mi cuerpo, se esta comenzando a mal educar en lo concerniente a horarios ,y esta mañana mire el reloj de reojo, eran las 8 y pense quedarme un poco mas en cama, no esta haciendo buen tiempo para ir  a la playa asi que tenia toda la mañana por delante,,,,claro eso es lo que pense, pero al volver a quedarme dormida el tiempo ha corrido mucho , y cuando volvi a mirar el reloj eran las diez ...
Creo que mi cuerpo necesta descansar y estoy segura que mi cerebro tambien...
Poco a poco , ire  recuperandome , es cuestion de tiempo, pero todo lo que he sufrido, todo por lo que he pasado,,,me pasara factura....
Esta factura he de pagarla yo sola  y es muy cara...a pesar de ello no pienso hipotecar mi vida...
El duelo despues de una  muerte es normal, a pesar de que piense que ha sido una liberacion para mi madre, a pesar de que yo se lo pedi a San jose,,,,(patron de la buena muerte)....
Mis amigos piensa que mis creencias me ayudan , pero no es asi, tengo muchas dudas ,,,si creyera , si pudiera saber con seguridad de la existencia de otro mundo mejor que este.....pero es solo cuestion de fe,,, y esta se tambalea ante un duelo...
Por ahora no estoy teniendo problemas con la herencia, herencia que no es mas que un viejo piso , sin valor alguno  , estoy a la espera de que den la conformidad para ponerlo en gestoria....
Esto me hace pensar en mis hijos, cuando yo muera, el reparto de nuestro patrimonio, pienso mucho en la muerte, supongo que es tambien normal....
He educado a mis hijos en el amor y fraternidad, y le pido a Dios que nunca , nunca tengan problemas por la herencia, no somos ricos , pero siempre hay algo que repartir y he visto a hermanos sin hablarse, cada uno en un despacho y con un abogado ....no se porque pienso ahora en eso,,,,son todo pensmientos negativos que intento eliminar sin tener mucho exito....
El estar de vacaciones me viene bien para descansar pero por otra parte tengo mas tiempo para cavilar....
Mi hija esta ahora con nosotros y desde su juventud intenta estar pendiente de mi, me da mucho cariño sin saber o sabiendo , que ese es el mejor balsamo para mis heridas...
Mi marido continua bien y a pesar de ligeras molestia como el dice, no ha tendo ningun brote de artritis...

Hoy he tenido carta de PERU,allí hace años que apadrine a una niña , mejor dicho apadrinamos , porque tanto mi marido como yo estábamos de acuerdo, era con un sacerdote al que conocimos cuando yo , con casi 40 años decidí  confirmarme, con el, mantuvimos una relación de amigos , íbamos a la playa juntos, salíamos juntos, le ayudábamos en las excursiones y convivencias etc etc ,,ah y además fui catequista después de mucho insistir y después de pedírmelo en multitud de ocasiones.....yo no me veía en ese papel , pero lo hice ,,,ni bien ni mal ,,,como digo en muchas ocasiones lo mejor que supe y pude......Pues bien, hace ya unos diez años fue mandado de nuevo como misionero , desde entonces se dedico a una asociacion que lleva el nombre de Haren Alden, y es de ayuda,,,,puedes ayudar como quieras, apadrinando a un niño, o donando dinero para un proyecto, un pozo, una carretera, herramientas para el campo,,,enfin una mision que ha llevado con mucho talento y honradez, pues bien como decia , crei que lo mejor era apadrinar, porque el futuro de una sociedad son los niños y con mi ayuda este niño iria a la escuela, pedi apadrinar una niña...por el hecho de que no se prostituyera,,,
Ya llevaba un tiempo pensando que la niña estaria ya para casarse , ya que me la dieron grandecita con siete u ocho años,,,creo, por las fotografias que me mandaron , y hoy antes de abrir la carta lo he vuelto a pensar , seguro que con diecisiete o dieciocho años es ya mama y me pide que apadrine a su hija....
Pero ha sido mucho mejor , mi ahijada ya no me necesita , y la asociacion me manda una fotografia de una niñita de dos años , preciosa y me piden ayuda para ella ¿quien podria negarse,? se llama Milagros y la mama , me dice que ella es analfabeta y que la carta se la estan escribiendo me dice cosas tan tiernas.....
Entre todas las cosas que me dice me ha impresionado que me diga que la virgen de Fatima me de mil veces mas la ayuda que yo le doy a ella....que rezara por mi y por mi familia y que ya ha recibido la primera ayuda de la parroquia de Santa Monica,,,a ver quien se la quita ahora,,,,lo que ella no sabe es lo feliz que a mi me hace poder ayudar aunque sea a uno solo a salir de la miseria, lo que ella no piensa es que estoy mas que pagada con sus palabras de agradecimiento , lo que ella nunca sabra es que dar lo que doy, es una miseria para mi , un par de refrescos a lo sumo.....
Mi hija se ha emocionado con la carta y dice que quiere apadrinar a una  niña ....esto me hace pensar que he educado bien a mis hijos , empaticos con el sufrimiento y la miseria,,,,,y no los pijos de Puerto Banus
Asi que aqui quedara reflejado , el dia en que comienzo un nuevo proyecto de vida, Milagros , dos añitos y un primor de niña , Solo le pido a Dios salud  para poder terminarlo ..

Hoy domingo , he madrugado para ir temprano a misa, el dolor que me atormentaba en una pierna desde hace dias ha desaparecido de la misma manera  que llego ,,,,de repente sin causa alguna , y asi sin mas tambien se ha dido y ya no me duele , no asi las manchas rojas del cuello para las que estoy tomando un anhistaminico , esas persisten ahi , pero como ni me pican ni me duelen , me olvido de ellas ,,,a ver si tengo suerte y ellas se olvidan tambien de mi.
No he salido nada mas que a misa porque el fresquito de ayer ahora es realmente frio asi que nada, aun no llega el verano...
Ayer hable con mi hijo y me estuvo explicando de lo que va su tesis..... filosofia , psicologia,economia y por supuesto sociologia se entremezclan en ella , suponia yo, por error, que el arte no abarca tantisimas materias...el arte puede hacer que te veas en un espejo y refleje una imagen que te gusta o por el contrario te hace ver el reflejo de una sociedad y de una humanidad que ha perdido el horizonte y que se ha perdido en lo material, convirtiendonos en esclavos de su propio destino, un destino que nos convierte en  seres sin capacidad decisitoria y donde la apatia y la simplicidad nos hace no alcanzar la felicidad , y esto es lo mas triste , aun teniendo los elementos necesarios para ello.
El va a argumentar esta tesis basada en la revolucion industrial , pero es algo atemporal, creo yo, desde mi humilde opinion , es algo mas alla de un movimiento o una situacion concreta,,,,es filosofia pura,,,,,a veces no disfrutas de lo que tienes porque llevas una vida tan estesante que no te das ni cuenta de las cosas tan buenas que te da la vida,,,,,y tiene que venir un agente externo para que te des cuenta de la gran suerte que tienes...en este caso, el arte
Creo que me va a gustar , y que la voy a entender ......ya ire comentando mi opinion,  segun me adentre en ella ...

No quiere llegar aun el verano. hoy nos hemos ido a la playa y hacia aire fresquito ,no apetecia ni darse un chapuzon en ese agua tan helada...
De todas formas nos hemos quedado alli toda la mañana hasta las dos, estoy intentando releer un libro de meditacion, calmar la mente para ver claro, seria la traduccion, pero no llego a encontrar la paz interior, mi mente cavilante , se recrea en todos los malos momentos vividos , es muy duro y solo pienso que el tiempo ponga tiempo y pueda encontrar dentro de mi la solucion, y digo dentro de mi , porque esto no se puede solucionar desde fuera, me explico: ni mis seres queridos , ni mis amigos, ni un psicoogo o psiquiatra sabe mejor que yo misma lo que me angustia, lo que me aprisiona y como salir de este momento ,,,Yo por mi parte estoy poniendo todo lo que puedo , pero es dificil controlar la mente, de hecho hoy he ido a misa y cuando he querido prestar atencion habia acabado el evangelio, por supuesto no me he enterado de nada....esa es la capacidad cognitiva que debo priorizar , la atencion, el estar presente en el momento, el "estar en lo que estas" diria mi padre,,,,,esa meditacion es concreta y nadie la percibe como meditacion , pero cuando te concentras aunque sea fregando platos, estas meditando si dejas de cavilar en los problemas, si solo estas pensando en eso, voy a intentar desarrollar mas la atencion, viendo peliculas, leyendo,,,,
Esta mañana he tenido que volver a casa de mi madre( porque tengo que dejar unas llaves en la gestoria para que las tengan en caso de llegar un comprador) he probado las que tenia y de la puerta hay dos , no asi del portal que continuamente estan cambiando. El ir alli es siempre doloroso , y a pesar de que ya no lloro se me encoge el corazon .A ver si termino ya del todo.

Ayer estuvimos para recoger la tasasion del piso, menudo bajon que han pegado, yo no le habia puesto precio en mi mente porque es algo que no me interesa, ni me preocupa mucho , pero que decepcion cuando me dieron la tasasion....unos siete millones de pesetas o lo que es lo mismo 42.ooo euros , a repartir entre los herederos,,,de eso hay que pagar el 21% de impuestos ,,,,osea que una vida trabajando,ahorrando,( en ese piso esta todo lo que  mis padres tuvieron  en su vida), siempre pensando en que nos dejaban una propiedad y me cachis  en la mar , por poco si hay que pagar por coger la herencia.. que injusto ,,,,mas impuestos y mas y mas...
Me ha dado mucha pena sobre todo porque hace unos años se vendio el piso colindante por 14 millones y es mucho mas pequeño...Pero he mirado por internet y los pisos en esa zona y de esas caracteristicas estan incluso a menos, asi que es lo que hay y despues de todo lo que he pasado,, esto , por supuesto , no me va a quitar el sueño, es solo sentimiento de tristeza, de que si quieres vender tienes que mal vender....
Mi casa comienza, como todos los veranos a tener vida propia, y eso me encanta....al novio de mi hija , que ya esta con nosotros. se le une mañana una amiga intima de mi hija , Mariana ,que viene a pasar el finde con nosotros, y el domingo por la mañana nos visita un amigo de mi hija con el que estuvo compatiendo piso en su primer destino.
Va a almorzar y cenar fuera asi que mañana descanso de cocina ...
Hoy me he encontrado con el director de la residencia de mi madre , como siempre muy discreto y educado me ha saludado con cariño y me ha preguntado  que tal voy, y no sabia muy bien que contestar porque es un duelo muy raro , es como si a mi madre ya la tuviera enterrada hace años y acabara de enterrar a otra madre que ni en lo bueno ni en lo malo se le parecia a ella ,  y a la que he querido, protegido y cuidado como si fuera la primera,,,aunque sabia que no lo era.....
Es todo muy raro , doy gracias a Dios de que se la haya llevado sin llegar a ser vegetal, sin embargo eso no quita que me sienta inmensamente triste....

Esta mañana ha sido muy estresante, la señora que me ayuda estaba aquí a las 10 de la mañana y comenzamos con la limpieza, mientras mi marido había ido al banco para sacar un papel que el gestor de la inmobiliaria le había pedido para poder poner a la venta el piso de mis padres.
Mas tarde hemos llevado a los perros a cortarles el pelo para a continuación, a eso de la una, estar en el piso para cuando fuera el agente inmobiliario . Así que  ha sido un no parar...
.El entrar al piso , que con tanto sacrificio pagaron mis padres, ha sido menos doloroso de lo que pensé y es que despues de tantos años entrando , limpiando, guardando cosas, ha sido solo eso, una vez mas....
y es que siento, en lo mas profundo de mi ser, que mi madre murió casi al mismo tiempo que mi padre , ya nunca fue la misma....y no tengo la sensacion de que acaba de morir, mas bien es la sesacion de que ha descansado, de que ya no sufre, de que nadie debería vivir así,,,
He visto la bandurria de mi padre abandonada en un rincón  ,¡ cuantos años hay que dejo de tocarla,! ,,un dia me la trajo a casa y me la metió en un armario, pensando que no la vería y cuando me la encontre se la lleve de nuevo y me dijo :   "hija es que he querido llevártela yo , quiero que sea para ti, tiene 100 años y esta bandurria vale mucho" para el era como un tesoro ,,,hoy la he vuelto a ver y tendre que traermela con todo mi dolor, con todo el sufrimiento del alma, pero tiene que estar conmigo , no puedo ni quiero vender el piso con ella dentro, esa bandurria no tiene valor alguno , pero para mi si que lo tiene....
He visto muchos crochés y muchos tapetes hechos por mi madre, ¡que manos tenia! también me los traeré porque al igual que la bandurria , para nadie tendrán valor excepto para mi.
A pesar de los años pasados el olor a varon dandi y a tabaco aun continua, al menos yo lo percibo, cuando venda el piso ya cierro el capitulo del todo y eso  me preocupa , pero a la vez me tranquilliza, me entristece pero se que es necesario,,,,