No se si alguna vez os he hablado de mis promesas, cuando hay algo que veo muy dificil de conseguir  se lo pido a Dios , asi dicho, en este caso asi escrito no suena muy normal, o si, depende de la persona que me lea, pero es verdad, lo facil casi siempre lo consigo , pero lo extraordinario, lo que no depende de mi,,,pues me tranquiliza el poder ponerlo en manos  de El , y lo he hecho en muchas ocasiones de mi vida,,,,,dicho lo cual , hace tres años , mi hija, se presento a unas oposiciones,,,,era muy complicado sacar plaza, estudio muchisimo , pero yo pense que no le vendrian mal mis oraciones asi que prometi varias cosas, muchas cosas,,,infinidad de cosas,,,y digo infinidad porque se me esta haciendo infinito el cumplirlas
Vereis , prometi ir en procesion detras de la patrona de mi pueblo,,,a la cual nunca le pedi nada, y cumplido esta´, le pedi a Sata rita y tambien la acompañe cuando la sacaron en procesion, prometi ir en romeria a San Cayetano y vaya si fui, andando un monton de kilometros.de noche y sin ver ni un palote,,,alla que iba yo hasta su hermita,,,,pero tambien prometi un año de rosarios , comence a rezarlos con mi madre en casa, luego por las tardes cuando ya estaba en la residencia , los rezaba con todos los abuelos,,,y siempre le decia a mi madre ,,,mama no te mueras antes de que acabe porque si no ¿quien me va a acompañar?a lo cual ella siempre de manera repetitiva decia :" no me voy a morir sin acabarlos"
Hoy he contado los rosarios que llevo y que en algunas ocasiones he olvidado apuntar ...me faltan 15 ,,,
Eso es todo lo que me falta , asi que he comenzado a rezrlos yo sola, sin la compañia de mi madre a la que hoy he echado muchisimo de menos, su ultima etapa fue muy dulce y me repetia siempre que me queria mucho , a pesar de no saber ni quien era, 
Nunca voy a perdonar a la vida haberle dado esa enfermedad tan cruel durante años, y años...le robo su vida, le quito sus recuerdos , y la muerte no quiso recogerla, la dejo aqui sufriendo,,hasta los 88 y medio,,,,postrada en una silla, sin identidad, sin personalidad, con miedo, con dolor , con sufrimiento, con resignacion en la ultima etapa y a mi sufriendo con ella, sin poder hacer nada en aquellas tardes tortuosas en las que me preguntaba si no tenia familia y si yo no la queria....
A pesar, de que no puedo negar, que he llorado,,,,el rezo me ha tranquilizado y he querido imaginar su presencia conmigo, como muchas de las tardes en que lo hemos rezado juntas..