Comienza el adviento

Una navidad mas, con la llegada del adviento comienza la preparacion de la navidad.
Esta navidad es para  mi especialmente triste ya que es la primera sin mi madre, aunque ella se me fue cuando le detectaron la demencia mixta, sin embargo tenia su cuerpo, su cara, sus manos, su perfume, la suavidad de su piel y su cariño.
Un cariño sin limite, una obsecion, una amor anormal, paranoico , desbordante y desbordado ...pero la tenia
YA sin mis raices, comienzo una nueva etapa , una vida sin ellos, una primera navidad de las muchas que aun me queden.
Pienso mucho en ellos, demasiado quiza, mi padre con su chiste de todos los años, mi madre preparando la sopa de picadillo y la ensalada de esparragos, que luego cuando nacieron los nietos cambio por chuletas a la plancha, la caja de langostinos que como era tan grande siempre la traia mi padre a casa porque no les cabia a ellos en el congelador, y como no el rey de la fiesta el choto del dia 25.de diciembre
 Ahora soy yo, la que como madre ,  comienzo a llenar el congelador, la vida , decia mi padre que era una cadena, de la cual ahora soy yo el primer eslabon y aunque la vida es asi, no por ello no es dolorosa,
Siempre os llevare en mi corazon , hasta el ultimo dia de mi vida, hasta mi ultimo aliento, pero yo me he quedado aqui , rodeada del cariño de mis hijos y de mi marido , hijos que algun dia seran ellos los padres y pasaran por mis mismas experiencias y que ahora necesitan tener unas navidades que poder recordar cuando ya no este yo, una navidad de risas y alegria porque tienen a todos los que quieren , sus padres , su pareja, su hermano/a, sus suegros. y me esforzare por lograr y conseguir que asi sea.

al atardecer de mi vida me examinaran del amor

Hoy he escuchado una cancion en misa que se me ha puesto el pelo de punta , es superbonita y no quiero que se me olvide asi que la voy a plasmar aqui como algo importante, para que no se me olvide :.
"Al atardecer de mi vida me examinaran del amor, al atardecer de mi vida me examinaran del amor
si di mi pan al hambriento , si al sediento di de beber, si mis manos fueron sus manos , si en mi casa lo quise acoger.
al atardecer de mi vida me examinaran del amor, al atardecer de mi vida me examinaran del amor..
Si ayude al necesitado si en el pobre vi al señor , si al triste y al enfermo acompañe en su dolor..
He pensado que aunque hay cosas en mi vida en las que me he equivocado y no he hecho bien, tambien es indiscutible que al acompañar a mi madre en su residencia he acompañado a muchos tristes, enfermos, que mis manos arrastraban sus sillas de ruedas, que mis manos les dieron de comer y no solo acompañe a mi madre en su enfermedad , tambien acompañe a los demas abuelos ...no se, me ha gustado mucho

Definitivamente se acabo el ginnasio

Solo estare hasta final de mes, no es lo mio, lo he intentado pero nada.
Me ire a andar por las tardes y punto, la mayoria de la gente que van son jovenes sin problemas en los huesos o con minimos problemas, yo por el contrario tengo la columna fatal, y gracias le doy a Dios de no estar peor porque mi tia tiene aplastamiento vertebral al igual que yo, y tendra que entrar en quirofano porque no aguanta el dolor despues de un año, no ha tenido mejoria.Asi que no tiento a mi suerte , no sea que el cuerpo me esta advirtiendo con mis dolores de cabeza que esto no va bien y yo me fastidie aun mas la espalda.
Nunca fui por perder peso, lo hice porque en primer lugar siempre quise hacerlo y nunca pude, de ahi el refran no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, pero no pudo ser mis hijos eran pequeños , con musica, con actividades extracolares y mi marido tenia turnos , tampoco podia contar con el. asi que cuando eran joven no pude y ahora con mi edad tampoco.
No me importa demasiado,seguro que con andar ya pierdo colesterol, que es por lo que yo queria hacer deporte...siempre que me hago algun analisis me sale altillo.
El invierno no quiere entrar y aun estamos de manga corta , ni ganas de que entre , mi marido ya tiene la nariz totalmente obstruida y me preocupa mucho por sus problemas de alergia,
Quiza no tenga nada que ver , pero el año pasado comenzo justo en esta fecha con la mucosidad, para dos meses despues tener un brote de artritis.
Eso si que me importa, el hacernos mayores pero no como dice todo el mundo , por no haber hecho todo lo que hubieramos querido, a mi me da miedo envejecer sin autonomia, sin movilidad, sin cabeza, ese es mi verdadero trauma, el que tengan que cuidar de nosotros.
No me gustaria llegar asi a la vejez, pero no podre evitarlo, supongo, si ese es mi destino.
Me gustaria morirme sin llegar al declive total, donde aun dejara ganas de mi , donde se me recordara por lo que fui y no en lo que me converti.
Mis hijos han sido y son lo mas importantes de mi vida y ellos lo saben , pero no soportaria la idea de que pasaran por lo que yo, seis años viendo a mi madre cada dia un poco peor , hasta el punto de no conocerme...

Primer dia de ginnasio

Hoy he comenzado con algo nuevo en mi vida , he ido al gimnasio , un proyecto que tenia en mi mente hace ya muchos años y los que por una cosa o por otra nunca consegui emprender.
Es un ginnasio con muchas maquinas ,mi marido me ha ido explicando el funcionamiento de cada una de ellas y hay muchas que por mi edad o por mi baja forma fisica no he conseguido superar.
En realidad yo no quiero adelgazar, ni muscularme y casi todas ellas estan dirigidas a ese fin , asi que tendre que ir priorizando y eligiendo las que mas me van y las que mas me gustan, la cinta para andar esta bien, puedes regularla a tu velocidad y los que estaban en ella corrian , yo simplemente andaba que ya era duro, de todas formas al tener distintas velocidades puedes ponerlas a tu ritmo. Ahi he aguantado 10 minutos , pasandome a continuacion a una especie de pedales que subian y bajaban , otros 10 minutos he aguantado y he visto como comenzaba el aerobic , en el que me he metido y salido mas rapido que entre, demasiado para mi , muchos saltos y me daba miedo hacerme daño en mis vertebras ya con un aplastamiento, he temido hacerme una refractura , solo estaban unas siete personas, por supuesto jovenes como mis hijos que saltaban sin ningun miedo ni pudor. A mi el pecho me subia y bajaba como si fuera postizo , definitivamente ese tren paso para mi , pero al menos no me muero sin haberme subido, volvi a repetir la cinta y vi como mi marido subia a una maquina para fortalecer los aductores y a mi eso me viene bien porque ya mis muslos comienzan a sentir el paso de los años, no tengo unas piernas feas, gordas o celuliticas pero la flacidez es ya visible , el problema no ha sido cerrar esos dos pedales con los muslos, el problema era empatarrarme ahi , al final lo he conseguido y he hecho 25 veces el ejercicio , algo durillo .
Ya eran las 6 , una hora justa en el gimnasio que para ser el primer dia no esta nada mal.
He mirado las actividades en grupo , que son las que mas me gustan y los martes y los viernes a las seis hay un dia pilates y otro ejercicios dirigidos a mujeres para mejorar la pelvis, intestinos, caderas, cuando lo pruebe sabre de lo que va, porque claro se supone que es para señoras solamente , y me han comentado que soluciona los problemas de incotinencia, cosa que yo no tengo a pesar de haber tenido dos hijos y tener casi 56 años, pero bueno nunca viene mal.
Estoy algo cansada , pero tendre que estar al menos un mes para saber si lo que busco es lo que encuentro .
Mi marido ha hecho su tanda de abdominales mientras yo me sentaba ya a esperarlo.

Dia de misa

Hoy domingo he estado en misa , por fin vuelvo a encontrarme bien, no conozco casi a nadie, pero no me importa.
He comprendido que no puedo seguir mi vida por donde la deje, porque la vida ,muy a pesar mio, ha seguido sin mi , y ahora estoy en otro momento, en otra etapa, Yo tampoco estoy igual, algo mas delgada que hace seis años, con otro color de pelo, algo mas arrugada , cansada , con un aplastamiento vertebral y con algunos dolores propios de la edad .Pero no todo es malo, tambien estoy mas paciente, mas relajada, mas comprensiva, mas complaciente, y mas madura .Nunca crei que diria esto , pero he aprendido a disfrutar mas  de las pequeñas cosas, y mi optimismo , mi vitalidad y mi alegria de vivir vuelven a estar presente en mi dia  a dia, al igual que mi espiritualidad  , no quiero , me niego a endurecer mi corazon , Se que es porque desde el cielo estan pidiendo por mi, asi lo noto y lo percibo,  mi madre esta cumpliendo la promesa de cuidarme ,si no es asi, ¿que mas da? a nadie le hago daño con mi espiritualidad que tanto me ayuda en los momentos  dificiles. Nadie es agnostico completamente, supongo que siempre queda alguna  duda y nadie   puede negarme lo que siento , porque este sentimiento es solo mio y nadie mas puede notarlo o sentirlo , asi que ¿como poder negarlo?
Queria volver a ser catequista , pero creo que lo dejare pasar un año, si el proximo año continuo con ganas lo hare, porque puede que solo sea mi deseo de volver a lo que hacia, al punto donde lo deje, y no me conviene.
Ahora tengo nuevos proyectos, el ginnasio al que acudire por las tardes al menos tres veces  a la semana  , el trabajo, la casa,los perros , los foros en los que participo y las misas que aun me faltan 200 para terminar la promesa ,creo que tengo bastante,
Este año despues de muchos años de duro trabajo , tengo que tomarmelo mas o menos sabatico , para digerir todo lo que me ha ocurrido, descansar y si no puedo volver a ser la que fui, si volver a renacer de mis cenizas con mas energia, con mas valor, con mas coraje y con mas valentia si cabe ...
Y simplemente deciros , a quien me lea, que la vida es, como decia mi padre ,una plaza de toros y que a cada uno de nosotros nos espera el nuestro, pero a mi me ha pillado ya varias veces y las cicatrices de sus heridas me acompañaran siempre en mi alma y mi cuerpo, pero que me he vuelto a levantar, que ya estoy de pie y que lo voy a torear como mis padres me enseñaron , con honradez, valentia, honestidad y sobre todo con alegria...

Mi amiga ya descansa

Hoy el dia no se ha ido sin dejarme el sabor amargo de la muerte, en este caso la muerte de mi amiga, ya hable de ella en capitulos anteriores y tambien os dije que la encomende a san Jose PATRON DE LA BUENA MUERTE. Esta tarde una amiga me ha avisado, anoche murio , rodeada de los suyos, al final los medicos la dejaron morir en paz y no siguieron intentando prolongar una vida que se les escapaba de las manos.
Cuantas cosas habra dejado de hacer, no ha conocido a sus nietos y su vida ha sido corta , solo 56 años, justo mi edad.Cuantos poyectos por terminar.
He ido al tanatorio,el recuerdo de la ultima vez que estuve alli me ha embargado , pero estoy tan en paz que nada puede hacermela perder. Desde que soñe con mis padres y los vi juntos, comprendi que estan felices, no recuerdo nada del sueño , lo que si se es que a la mañana siguiente una paz me invadio,
Siempre en estos duros seis años en que la demencia se convirtio en la tercera en discordia le pedi a mi madre , le suplique que cuando muriera me ayudara , me protegiera y pidiera a DIos por mi,Creo que ha cumplido su promesa.
Carmina ha sido una gran luchadora pero la esclerosis al final vencio la batalla , pero no la guerra. Ya estas cerca de Dios , cuida de tu madre , acercate a ella de la manera en que puedas hacerlo.
Siempre recordare , tu risa , tus ojos claros , tu vitalidad y ganas de vivir. No me he despedido de ti aunque te prometo que tenia en mente ir a visitarte , pero al final no pudo ser.
Ruega por todos nosotros y tu disfruta de todo lo que aqui la vida te nego
Descansa en paz 

Que pequeño es el mundo

Mi compañera de trabajo esta de baja por maternidad y ha venido una sustituta.
Era lunes y ya casi estaba para venirme porque  eran cerquita de las dos, me llamaron a direccion y acudi, vi una joven de pelo negro y largo poco favorecida por no decir feucha, pero con una cara my sonriente cuando me vio aparecer por las puertas , "Soy Espe , tu nueva compañera, conforme me acercaba y la imagen era mas nitida, comprobe que en realidad aunque no un bellezon , no era tan fea como la habia visto, y es que he perdido mis gafas y me habia colocado las de mi madre por poder hacer algo ya que sin las mias no veo nada.
Su sonrisa permanecia en su cara como si me conociera y yo le pregunte ¿me conoces?
Claro , respondio, tu eres la voluntaria de la resi de mi abuelo...Francisco se llamaba...no caigo dije yo, si mujer es que se murio pronto , duro poquito en en la resi, como comprendereis con esos datos no caia porque morirse se mueren todos los que llegan....cuando me dijo:" mi madre te esta muy agradecida porque lo bajabas y lo sentabas detras de la puerta mirando al jardin...ya caigo le dije,,,y es cierto recorde al abuelo...
El pobre era buenisimo, no hablaba nunca y un dia en el ascensor me dijo: quiero que me acuesten,,,me asuste mucho porque se suponia que no hablaba, se lo dije a las auxiliares y me dijeron que hablaba cuando queria , que no me asustara...mutismo selectivo pense yo
Ya una vez hechas las presentaciones, le ayude con el horario, con la lista de sus alunnos y levante al dia siguiente acta, (este año soy coordinadora)
Anoche me desperte, como siempre ,varias veces en la noche, continuo sin dormir bien , pero es algo que no me preocupa en exceso  y pense: "que pequeño es el mundo por Dios" la nieta viene de maestra a sustituir a otra maestra la mandan a mi cole cuantas circustancias han tenido que darse para que coincidamos, pero asi ha sido.Menos mal que lo hice con su abuelito lo mejor que pude si es que el que siembra bien, grande es su cocecha , no es asi el refran pero este me lo he inventado yo y por ello tiene mas merito
La verdad es que es muy maja la chica y como la madre es medico de la seguridad social a lo mejor puede ayudarnos para meter prisa en las pruebas que les tienen que hacer a nuestros alumnos , no se creo que me espera un buen curso...

Que mal rato

No sabia ni el titulo que poner hoy en mi diario, ayer me entere que una amiga mia de la adolescencia esta con sonda nasogastrica...
Hace muchos años quiza desde los treinta comenzo  a perder el equilibrio, andaba a trompicones y fue mi padre el que me alerto, " He visto a tu amiga en la seguridad social y estaba muy debil, " claro la acompañaba su madre y mi padre no pregunto mas.
Al poco tiempo la vi por la calle e iba acompañada por una amiga cogida del brazo , le pregunte y me dijo que le estaban haciendo pruebas neurologicas, mal asunto pense yo , que de eso, y no es por chulear se un rato....
Conforme pasaba el tiempo iba a peor hasta que la vi en silla de ruedas, volvi a pararme y me dijo que era una enfermedad rara, que no era esclerosis( que era lo que yo pensaba). Al ser una enfermedad rara no ha habido tratamiento y ayer me dijo el hermano al que conozco tambien desde la juventud, que han estado incluso en cuva con los resultados de las pruebas consultando con el medico que atiende a Fidel Castro, pero nada , no ha habido solucion.
La ultima vez que la vi , fue en su tienda de muebles , a la cual se bajaba en silla de ruedas para distraerse un poco, yo iba con mi madre y como no sabia donde meterme con ella , pues entre a visitarla y la madre me pidio que la sacara un ratico, yo le dije que le dejaba a mi madre y me la tenia que cuidar y yo me llevaba a su hija a las placeta las palmeras que esta en frente de su tienda, cuando ibamos a sentarnos pense que era mejor que la llevara de paseo y me la lleve al lettis, alli acarreando de la silla de ruedas pense en nuestra juventud , y me dio mucha pena ,,,estuvimos un rato y luego la lleve de nuevo a su tienda donde recogi a mi madre, la madre me dio las gracias y me dijo que no me perdiera por alli...
Yo con cuidar de mi madre estos casi seis años he tenido suficiente , con lo cual no volvi.
Ayer volvi a pasar por la tienda y entre a preguntarle al hermano, me dijo que estaba en el hospital, ya no traga y le pusieron una sonda , pero por lo visto como eso es inhumano y le molesta mucho , van a ponersela directamente en el estomago.
Acaba de cumplir los 57 , era algo mayor que yo, el hermano dice que los medicos estan haciendo pruebas con ella como si fuese un raton de laboratorio, !es tan joven¡...
  El hermano me dijo que la madre de mi amiga es su  principal cuidadora y tiene nada menos que 80 años, pobre mujer, siempre me daba animos y me decia que  sobrellevara mejor la demencia de mi madre porque al fin de cuentas le comenzo con 83 años y que peor era lo de su hija . yo siempre asentia , porque aunque nuestro dolor nos hace ser egoistas, gracias a Dios yo nunca dude que lo de ella era mil veces mil, mucho mas triste,,
A mi madre no le pusieron sonda nasogastrica y por ello le doy gracias a Dios todos los dias, ni me lo consultaron, pero es que tenia 88 años y medio .Y ya habia que dejarla morir en paz supongo.
Vuelvo a replantearme si lo de la sonda es catolico, es ir mas alla de la vida, cuando un cuerpo deja de alimentarse es porque ya no lo necesita, ya Dios lo ha llamado, no se muere porque no come, sino que no come porque se esta muriendo.
Hay,  aunque sea doloroso , que aceptar que la vida se acaba y que lo que prolongas es la agonia.
A mi madre la encomende a San jose , que me dijeron que era el patron de la buena muerte, a el vuelvo a encomendar a mi querida a miga , para que ya que ha terminado su camino en esta vida, Dios sea misericordioso con ella , le de una muerte digna y la lleve al cielo. Amen.

Viaje a Barcelona

Desde hacia mucho tiempo queria realizarlo, fue el dia en que  me entere que a mi hijo le daban una beca y viviria en Barcelona, pense que no tardaria mucho en visitarle , pero el hombre propone y Dios dispone ,y hasta ahora no me ha sido posible ... con todo el dolor de mi alma veia como pasaban hasta cuatro años que son los que lleva mi hijo viviendo alli.
Era, como yo les decia a mis compañeros, mi asignatura pendiente, y ya la he conseguido superar, le doy gracias a la vida que me lo ha permitido , pues cuando tienes a alguien que depende emocionalmente de ti, no la puedes avandonar y por desgracia mi madre, con su demencia, dependia de mi , al principio porque estaba en mi propia casa y no queria ni oir hablar de pasar unos dias en residencia, decia que se iba a su casa,y mas tarde porque estaba en residencia y su unico contacto con la realidad era yo, asi que desisti en cumplir esta ilusion, en realidad todo depende de lo exigente que seas con la vida.Y digo esto porque hay personas que les cuesta conformarse y al final son unas desgraciadas porque no pueden tener o dejar de tener lo que la vida les da, no digo que sea conformista, no lo soy, de hecho he luchado con mi madre hasta el final por mantener alguna capacidad cognitiva , pero si me adapto con facilidad , sabia que algun dia iria a visitarlo y eran tan a diario los problemas con mi madre en la residencia, caidas, golpes, etc que me impedian pensar en lo que realmente yo queria hacer.
No se cuando volvere , porque tenemos una casa con pajaros , perros , plantas que nos impiden estar lejos muchos dias, pero ahora ya se donde vive mi hijo, como es su casa, su barrio, puedo situarlo en el sofa o delante de su ordenador y por las noches, cuando cierre las puertas de los dormitorios , (SI ES QUE ESTAN ABIERTAS) podre imaginarmelo en su cama .
He visto la ciudad acompañada de mi hijo , el ha hecho que todo sea magico y me ha contado las historias que sabe que me gustan , no tanto la obra en si, sino la vida del autor, o el por que se hizo..
hemos visitado un barrio pauperrimo de pescadores, chocaban por un lado los pisillos pobres, envejecidos con ropas en los balcones y debajo los extranjeros, ricachones de pacotilla con las litronas en las mesas de unas terrazas pijas.
Hemos visitado la pedrera, que estaba en obras, la plaza calaluña, la plaza España, las famosas ramblas....que me dejaron impasible y algo cansada del tumulto que habia, el mercado de la boqueria y el puerto comercial y por supuestisimo una sagrada familia preciosa, magnifica obra de arte con unas torres y una fachada impresionante , todo envuelto en un mistisimo que no sabria explicar y que me emociono hasta el punto de en varias ocasiones llorar, la misa iba a comenzar, todos entramos en ella , el silencio propio de una catedaral , la misa, las palabras del sacerdote invitandonos a acercanos , esa bendicion tan individual ,,,me senti priviliada de estar alli y le di las gracias a Dios por todo lo que me ha dado y tambien pedi por todos. fue un momento, solo unos instantes muy espirituales que intente explicar despues y no pude.
Tenia mucho interes en verla, pero no pense que conmoviera en mi, hasta las entrañas, todo me envolvio en un misticismo que comparti con mi consuegra al acercarnos al altar , mi hijo dice que soy sensible y es verdad ,pero es algo bueno sentir todo tan fuerte como lo siento yo, el dolor, el amor , la muerte, la dicha, la pena o la alegria ,,,todo es inmenso y exagerado en mi, pero ..
....no quiero cambiarlo

Nuevo destino y nuevo apartamento

Hoy nos hemos ido todos a Nerja , destino provisional de mi hija durante este curso academico,
He madrigado para ir a misa y luego a eso de las once nos hemos ido.
Ya mi marido y mi hija tenian visto uno y solo hemos ido para firmar el precontrato, es un apartamento pequeño con dos dormitorios , una mini cocina , un solo cuarto de baño y un salon mediano , todo en unos cincuenta metros cuadrados, pero no esta mal, es muy luminoso, esta en buena zona , no es caro ,y esta a diez minutos de su colegio, asi que como he visto que ella estaba contenta pues yo tambien, solo quiero que este bien y creo que alli se sentira muy comoda.
He mirado lo que faltaba y faltan sabanas, mantas , algunos cacharros de cocina y toallas, por lo demas esta todo.
A las dos hemos llegado a casa y como ayer me sobraba tiempo ,hice la comida de hoy, asi que ha sido llegar y comer,
Por la tarde he vuelto a ir a casa de mis padres, ya esta el cartel de se vende, lo he visto de lejos , no me he acercado, no supero entrar en esa casa sin que la tristeza me invada ,sin que se me quiebre la voz, sin que mis ojos se llenen de lagrimas, sin que los recuerdos se me agolpen y, sin que note su presencia ...
Mi madre siempre decia que me quedara con todo lo que quisiera antes de ponerla en venta, y asi lo he hecho, no ha sido mucho ,solo me he quedado con lo que no soporto que otra persona tire , sus pinturas de labios, su colorete, sus tapetes ...
Hoy me traido tambien el microhondas que le hacia falta a mi hija y unas sabanas,
Estoy mas tranquila , aunque  aun no duermo bien, me acuerdo mucho de ella , y ahora a ese recuerdo se une el de mi padre , el de mi hermana.
Pero se que estan bien y rogando por mi, me los imagino en otro pais al que yo  no puedo , por ahora , ir pero al que ire algun dia y de nuevo estaremos todos juntos, pero cuando pienso en eso pienso tambien en que es dia ya no estare con mis hijos , y sera mi separacion de ellos , lo que mas quiero en el mundo, asi que llego a la conclusion de disfrutar de lo que ahora tengo .

Buscando piso

Mi hija y mi marido andan perdidos mirando por internet pisos en Nerja, yo en esa busqueda no paticipo, porque ellos entienden mas y lo hacen mas rapido, soy de la opinion que todos servimos para algo pero no todos para lo mismo,,,asi que me limito a ir donde me llevan y a dar mi opinion.
El buscar piso es ya casi una tradicion en mi familia, vamos todos juntos , el padre, la madre , la futura inquilina, el hermano y en  esta ocasión hasta mi nuera,,,
Todos opinamos y hasta que no alcanzamos unanimidad no nos decidimos por uno
Mi hija nunca se ha quedado dos años en el mismo pueblo a pesar de haberse podido quedar, a mi me parece bien porque asi su experiencia profesional esta ampliandose mucho , ya ha pisado con este curso cuatro colegios,,,diferentes zonas, diferentes alumnos, diferentes maneras de trabajar , diferentes proyectos educativos.....yo en mi vida profesional creo que he pisado cinco , asi que ya pronto me habra superado...
Pasado mañana creo que sera cuando vayamos a Nerja y espero que esta ciudad reciba  y trate a mi hija fenomenal

De nuevo se cruzan

Despues de comer se ha ido mi hjo a Malaga a recoger a su novia y hoy despues de comer mi hija ha dejado a su novio en sevila para venirse a casa,,,mañana comeremos todos juntos,,,,menos mal porque menudo verano mas raro...entre que ha sido el mas fresquito que recuerdo y que todavia no nos hemos juntados todos estoy algo extraña,,,,he tenido a mis hijos de uno en uno,,,
La cabeza tambien me ha dolido esta mañana pero un ibuprofeno a tiempo hace milagros...entre el cafe, la tostada y la pastilla ...nueva me puse
Mi estado animico continua igual , a veces muy triste , a veces estoy como ausente y noto que no me concentro en nada quiza porque no me interesa o simplemente porque no puedo, no quiero permanecer asi mucho tiempo , pero es algo que no entra en mi control....
Continuamente me acuerdo de mi madre y de lo que hemos sufrido las dos,,,demasiado, estoy rota de dolor ,,,si es que aun puedo romperme porque creo que me hice añicos hace mucho tiempo...
y eso el tiempo supongo que hara que me reponga, todo el mundo habla y cree entender ,,,pero solo un familiar de una persona que ha cuidado casi seis años sin descanso a un enfermo puede comprenderme,,,
Ahora me voy a misa, si, como yo creo, hay un Dios , el me ayudara a avanzar en esto , a no estancarme, a perdonar a la vida lo que me ha hecho y lo que le ha hecho a ella,,,,mi madre no  merecia todo lo que ha sufrido y creo que yo tampoco, , pero debo comprender que nadie se merece nada, que la vida es la que nos toca,¿ o es que acaso los niños de sierra leona se merecen esa infancia '?

Menudo dolor de cabeza

Desde primeras horas de la mañana , ya notaba la cabeza aturdida, pense que un cafe , algo de comer y una pastillita me dejarian como nueva,,,,asi lo hice y me marche a misa , una misa de la que no me he enterado como se suele decir en mi tierra, ni de la mitad.
Pasadas ya las once he ido a recoger un papel a notaria que me pedian en el banco, del  testamento, no se ni para que ....ni morirse puede uno,,,mas papeles y mas....la cosa es que no lo habian hecho , eso si cobrado al instante cuando lo solicite la semana pasada , por hacer unas fotocopias del testamento 38 euros,,,,y encima hoy  no lo tienen,,,,increible pero cierto.
Despues nos fuimos a la playa , el agua continua muy fria, y el verano mas que venir pronto se despedira...
La cabeza continua doliendome, no me impide llevar mi vida normal porque el dolor fisico es algo que domino, siempre pense que si mi mente fuera tan fuerte.....pero por desgracia solo el dolor fisico no me acobarda, y lo asumo con resignacion, sin enfadarme con el , convivo de manera pacifica , no me revelo ni  me pregunto por que a mi, solo lo acepto y listo, puedo irme a trabajar, hacer la casa, la comida y es como si fuera un acompañante molesto, solo eso.Recuerdo un dia que llevaba ya varios dias con una fiebre altisima, pasaba de 39º , me encontraba aquella mañana peor que los dias anteriores, asi que decidí no ir a trabajar , entre otras cosas porque la oreja la tenia como Dumbo se me había hinchado hasta la cara  y decidi irme a urgencias,,,,,pero no sin antes ducharme , ya en la ducha pensé en lavarme el pelo y asi lo hice, mi marido estaba algo nervioso esperándome para llevarme a urgencias,,, pero claro ahora con el pelo mojado no era cuestion , asi que me lo seque con el secador y me arregle un poco con colorete porque tenia mala cara.....ya en urgencias espere mi tuno y la fiebre me volvio a subir ahora a 40º pero a mi lo que mas me molestaba era el oído que cada vez se hinchaba mas.....cuando el medico me vio , me ingreso de inmediato, tenia una infección muy grande y podia entrar en sangre,,,era "ERISIPELA" o algo asi,,,,ni me creia que tuviera que estar dos dias alli ingresada....episodios así he tenido muchos por eso creo que la escala del dolor la tengo alta,,,de hecho con mi madre en casa , sujetandola un dia , se me aplasto una vertebra de la columna produciéndome fractura vertebral,,,,sentí un ruido muy fuerte y un dolor que hizo que me cayera , pero después me levante y como lo mio no me parecio importante continue con mi casa,mi fregona, mi comida,,,en fin mi rutina diaria,,,,cuando ingrese a mi madre en la residencia y ya con algo mas de tiempo me hicieron unas radiografias y lo vieron , el diagnostico, lo dicho , fractura vertebral, pero como había pasado un mes,,,pues la verdad ya me dolía menos,,,,,por eso digo que el dolor no me asusta , no lo percibo, por lo visto con la intensidad que cualquier otra persona.
Hablando con mi hijo hemos pensado que el dolor de cabeza puede ser por que duermo muy poco, no mas de cinco horas seguidas y ya la cabeza comienza a resentirse, puede ser por eso...

Por primera vez en 25 años no hemos estado juntas

Ayer fue el cumple de mi hija , 25 años, una edad perfecta pera realizar proyectos, para iniciar lo que sera su vida, para ilusionarse, para enamorarse, para comenzar a disfrutar de una juventud plena,olvidada ya de los problemas de la adolescencia, una edad donde la personalidad  se acentua, en la que decides tu y solo tu lo que quieres o no quieres,,, 25 años es una buena edad para adentrarte en la vida profesional, para saber elegir pareja, para saber a donde vas y de donde vienes,,,y por supuesto con quien quieres o no quieres estar,,,, y aunque es ley de vida  a una madre le cuesta trabajo aceptar eso , al igual que le cuesta trabajo saber que su hija ya es toda una mujer y que vuela de manera libre por donde y con quien quiere,,,Ayer pase su cumpleaños alejada de ella, sabiendo que no sera el ultimo , aunque si ha sido el primero,,,,no me siento triste por ello, porque los he educado asi, de manera libre para que hagan y deshagan su vida , yo siempre los apoyare en todo y estare a su lado cuando  y donde quieran.....
Y  por todo ello me siento orgullosa , el amor de madre no es egoista, no aprisiona ,no es lastimero, y nunca nunca deberia ser chantajista,,,,y digo esto porque nadie mejor que una madre para dar pena y hacer un chantaje emocional en el que el hijo se siente culpable si te abandona....yo no quiero ese amor, no es sano,,,,mi hija esta feliz y yo con ella porque es lo que mas deseo en esta vida que mis hijos sean felices,,,con o sin mi.

Aun puedo reir a carcajadas

Hace mucho tiempo que no rio, con lo risueña que he sido,,, cuando joven y mis niños eran pequeños , reia de manera continuada, no habia un minuto que no nos riéramos unos de los otros , no necesitabamos a nadie ni a nada para que el almuerzo, la cena  , o la merienda se convirtieran en un circo  , ahora lo hago rara vez y no porque me lo impida un falso pudor y esterotipado sentido del luto, el reír hace bien a la mente, al espíritu y al cuerpo,,,es sano y saludable .Durantes los cinco años y medio que ha durado la enfermedad de mi madre no lo he conseguido y a lo mas una mueca de sonrisa que no de risa ha dibujado mi cara
Y ayer lo hice a carcajadas , el video que me puso mi hijo con un programa en directo en el que la locutora se afanaba por explicarle a la participante que el eco que oia no era otra concursante sino que era ella misma,(porque la tele iba con unos segundos de retardo en comparacion con el telefono), me produjo que riera como hacia tiempo no lo hacia, no se si por lo tonta que era esta mujer o por la locutora que por narices queria que lo entendiera....
Hoy lo he vuelto a ver con mi marido y por supuesto me he vuelto a reir, pero ya lo he visto con otros ojos...que dificil es mantener tu cabeza sana , bien , cuando la otra persona no te entiende y tu insistentemente se lo explicas una y otra vez y las veces que haga falta como si no pudieras entender que ella no lo entienda, esta señorita era incapaz de cortar, se lo explicaba de una forma luego de otra,,,y es que nos negamos, no se por que," a comprender que no nos comprendan.."

Hoy he desayunado sola

Es raro que me ponga a escribir en mi blog , tan temprano, no tiene sentido porque el dia aun no ha pasado y se supone que deberia escribir al final del dia ¿ no? , pero asi soy  , a veces hablo al reves, a veces no se por donde empezar y otras comienzo por el final
Anoche me dijo mi marido que pusiera el despertador porque tenia que madrugar , lo puse a las 8 en punto, aunque no hacia falta, a veces creo que cuando digo que no duermo bien nadie me cree, o piensan que exagero porque no suelo quejarme , no soy de las que todos los dias digo he dormido fatal,,,,ademas como nadie me pregunta no tengo que mentir,,,
La cosa es, que raro es el dia ,que no me viene el amanecer despierta, acurrucada ,abrazada a mi marido , a pesar de ser molesta, en ocasiones ,  la posicion , ,,deseando  ver un rayo de luz por la ventana para que se alejen las tinieblas, mis miedos, mis aguntias , mis latidos acelerados, mi falta de saliba,,,
Asi que cuando amanecio mire el reloj y aun no eran las 7 de la mañana  ,cambie la  posicion , gire a la izquierda, donde la luz aun no habia llegado y de nuevo senti el cuerpo de mi marido , que dormido placidamente , trasmite esa paz en su respiracion que hace que me adormezca...
A las 8 menos algunos minutos, he apagado el reloj,,,un reloj mudo al que yo no dejo nunca que cumpla su mision...
Mi marido se ha levantado y se ha marchado a que le realicen una analitica rutinaria , yo he intentado quedar en la cama , un poco mas , y digo he intentado porque no lo he conseguido, ha sido oir la puerta y levantarme , imposible  quedarme alli,,, una cama demasiado grande para mi sola...

He puesto mi desyuno... cuanto tiempo hace que no desayuno sola,,,no recuerdo si alguna vez lo he hecho,,,supongo que si, cuando mi marido estaba en el turno de noche era imposible desayunar juntos ,,,pero de eso hace ya muchos años....
Ha sido muy triste,,,muy desolador , supongo que por mi estado de animo....la mesa es muy grande para una sola taza , la cocina esta muy vacia conmigo ,,mi casa siempre ha estado con mucha gente,,,
En esos momentos han abierto la puerta de la calle, de nuevo volvia  ,,,no se que me pasa hasta yo creo que tengo un problema con las emociones,,,porque al verlo me he puesto a llorar,,,,
Lo sabia, ha dicho el, sabia lo que te iba a pasar,,,Dios como me conoce...llevamos juntos 40 años de los 55 que tengo,,, nadie me conoce mejor que el, me atrevo a decir que ni yo misma  esperaba que me pasara esto,  con su abrazo me he venido de nuevo arriba , con su abrazo y con el saber que tengo a mi hijo acostado en su cama como cuando era niño,eso y el abrir el ordenador y encontrarme un mensaje de mi hija diciendo : "mami hemos llegado ya a Huelva desconecto el movil "
No se que decir ,no se de que quejarme....

...Soy yo me repito una y mil veces

Mi hija se fue hace ya dos dias , y esos dos dias son los que llevo con la compañia de mi hijo,
El verano continua sin entrar del todo .Hoy tampoco hemos ido a la playa ya que el poniente de ayer,supongo ,habra dejado el agua muy fria,,, de todas formas hoy tampoco hace calor.
Me he levantado algo mareada, no se, puede ser que  la tension me haya vuelto a bajar, estoy un poco apatica y sin ganas de hacer mucho, en misa he recordado a mi madre y a pesar de  que no tengo el sindrome del cuidador , su muerte esta aun muy presente, no puedo llorarla porque se que es mejor para ella, su vida habia dejado de ser vida , pero lloro por mi , es asi, lloro por no tenerla,  si la tuviera aqui, le volveria a decir lo que le dije cuando me despide de ella , la noche de su muerte : " mama perdoname si alguna vez te he fallado,"  ,,todos los demas piensan que lo he hecho muy bien, que mas no podia hacer, que las enfermedades mentales son muy duras y que al final estas tan agotada que la ingresas en una residencia,,, pero yo no estaba preparada, yo no pense nunca que la meteria, mi generacion es una generacion absurda en la que nos grabaron en nuestra mente que eso tienen un solo nombre...abandono
Por eso , por esa sensacion de culpabilidad iba todos los dias, y segun la psicologa habia entrado en un T.O.C  trastorno obsesivo compulsivo,,,,ante el remordiemiento de verla en residencia yo he llegado a ir hasta dos veces al dia , y por supuesto no falle ni una sola tarde , ya que por la mañana  , aunque quisiera solo podia ir algunos domingos o en vacaciones...
Ahora vivo el momento y nada mas, atras quedaron esas tardes tortuosas en las que subir las escaleras de la residencia se convertia en una pesadilla,el oirla llamando a las señoritas , a mi , o a su madre, o con algo roto porque se habia desatado y se habia caido, esas tardes en las que el corazon me latia en la garganta y solo le pedia a Dios que me diera paciencia y que no me enfadara con ella , cosa que nunca conseguia....
Estoy en  duelo , y como el nombre indica duelo viene de dolor, y a mi me duele el haber tenido que tomar decisiones por ella, decisiones duras, que ahora se asoman como sombras esperpenticas, y me intentan invadir, y lo logran..sobre todo en la noche, cuando duermo.
Durante el dia son mas debiles y yo puedo vencerlas , pero el dolor continua ahi, agazapado para volver a ir creciendo de nuevo .
Soy yo, me repito una y mil veces la que esta confusa, soy yo , me repito a mi misma , la que se exige demasiado, soy yo , la que ha enfermado en estos casi seis años....pero a pesar de eso , pienso,:" si ahora comenzara lo haria mejor,"¿ por que no comprendi esta maldita enfermedad? ...crei que con mucha terapia la venceria , y he pasado largas horas con ella trabajando todas las capacidades cognitivas de la mejor manera que se. pero ahora me pregunto si merecia la pena, sino la habre esforzado demasiado,
Aun recuerdo cuando ya comenzaba a darle miedo salir sola, que yo por la mañana la llevaba al lugar que queria ir para memorizar el recorrido  y luego por la tarde le decia que fuera , aun asi, le daba miedo y yo le decia  que llevaba la direccion en el bolsillo asi que si se perdia solo tenia que sacarla y preguntar,,, a escondidas y sin que me viera salia detras de ella y me venia a casa tranquila cuando ya entraba en casa
de su hermana que era donde queria ir...
Ahora dejare pasar el tiempo y con la ayuda de Dios y de mi familia , mi alma herida sanara , pero  he aprendido  que hay algo peor que la muerte y es la demencia , el azheimer, y todas y cada una de las enfermedades mentales que hay, la muerte de mi madre fue un minuto, no duro mas,,sin embargo el sufrimiento de estos seis años ha sido infinito para ella y para mi , su principal cuidadora

 A partir de ahora no le tengo miedo a la muerte sino a la  vejez

la playa de mis recuerdos

Hoy ha vuelto a hacer mal dia, esto debe ser el cambio climatico, seguro .
Aun recuerdo los veranos tan largos que hacian en Motril, ya desde el mes de abril , nos ibamos a la playa y el olor a melaza suponia el comienzo de una primavera que casi era verano, toda mi pandilla nos reuniamos en el sampalox, un rincon precioso estropeado ahora por un prostibulo y porque han dejado la playa para perros y claro, se ha convertido en un rincon dejado de la mano,,,
Ayer recordaba mi juventud , alli en aquel rincon de la costa , donde descansan las cenizas de mi madre, donde los malos y los buenos recuerdos forman parte de ese entorno, y de mi vida.Que pobreza habia, solo unos cuantos eran privilegiados por tener un pequeño utilitario ,los demas , los mas pobres, nos teniamos que contentar con un asutobus en el que el conductor voceaba" un empujon pa dentro, que aun caben mas",,,nos apilabamos junto a las ventanillas, ese era el mejor sitio , porque podiamos ir tomando aire puro...pero aunque la ida era problematica , la vuelta era peor, el olor a sudor , a playa y a cremas solares se mexclaban y ya nos podia dar algo...
Con mis hijos pequeños no tengo muchos recuerdos de esa playa porque el padre decia que el agua estaba sucia y nos llevaba todos los dias a Calahonda , por eso de que las aguas eran cristalinas....
La vida , mi vida , me ha dejado muchos recuerdos buenos y otros no tanto , pero supongo que ,, como a todo el mundo , no me quejo.

Esta mañana ha amanecido mi casa llena de gente, mi hija , el novio, su amiga Mariana , mi marido, los dos perros ....y yo.
Siempre me gusto estar rodeada de mi gente, mi familia, los amigos de mis hijos, todos son bien recibidos,,,,y mis hijos lo saben...
Pero el tiempo no pasa en vano y a veces, solo a veces se apodera de mi el cansancio, sera por la edad,,a pesar de sentirme muy joven, tengo 55 años y a esa edad ya me hablan de usted , hecho que me hace ver la realidad,,,aunque no me guste,,, me he hecho mayor, que no vieja e incluso podria ser abuela,,,
Como ha hecho tan mal tiempo en todo Juio he tenido tiempo de trabajar algo y ya casi tengo terminada la programacion,,,
He engordado algo y ya estoy casi en mi peso,,,a ver si no me pongo ahora rebolonda,,,,esta mañana pesaba 62 y algo,,,,
mañana sale el concurso de traslados y ya sabremos el destino definitivo de mi hija...ojala que la dejen donde esta
El tiempo continua dandose tiempo y aun no me recupero del dolor sufrido aunque siempre que pienso en ello , imagino a  mi madre diciendome:  estoy muy bien , hija , no sufras , estoy en un buen sitio,,
Asi sea.

Ya ha pasado un mes de la muerte de mi madre, ahora es cuando viene lo peor , porque antes con el cansancio que tenia no he sido consciente.... las vacaciones continuan con mis frecuentes cambios de estado de animo, las heridas del alma son siempre las mas dificiles de curar,,,me preocupan y pienso mucho , regocijandome casi, en las demencias, en el cambio que experimenta el enfermo, en el cambio que tus seres queridos perciben , y sobre todo en el dolor que sufres y que haces sufrir a los demas,,,,
Comienzo a reir como antes, ya no recordaba, ni como se hacia,,,por simples tonterias ,siempre fui muy risueña, y mi risa era tan escandalosa que al final contagiaba a mis niños,,,y a veces hasta a mi marido,,,
Comienza a hacer un estupendo verano , buenos dias de playa y buenas tardes de terrazas y cervecitas...
Ayer fui al cine a ver el amanecer de los simios , me gusto mucho pero no tengo ni idea por que comenzo a dolerme la cabeza de manera tan insidiosa, sali del cine para venir a casa y tomarme mi ibuprofeno,,,
Miguel dice que fue del aire acondicionado, o a lo mejor de los chillidos de los simios,,o la incomodidad de unos sillones, tercer mundistas en los que permanecer dos horas es toda una odisea,,,
Mi hijo viene en unos dias, estoy deseandolo , no saldremos mucho porque tiene que trabajar en la tesis, pero el hecho de tenerlo aunque sea en la terraza trabajando me vendra bien,

Ya estoy terminando de recoger todo lo que quedaba en casa de mis padres,  ayer me traje su bandurria , era lo mas doloroso y quiza por eso lo he dejado casi para lo ultimo.
En mi casa la he sacado de una especie de maletin, viejo y negro , he quitado la pua que seguramente mi padre dejo enganchada entre las cuerdas, unas cuerdas que a pesar del tiempo , y para mi sorpresa, no estan pandas,,,la he tocado  como si oyendola pudiera tener algo de alguien al que quise tanto, ,, en estos dias en que mi madre ya no esta conmigo aun me acuerdo mas de el, es como que se me ha caido una costra y la herida volviera a sangrar,,,en misa esta mañana he mirado al banco donde se sentaban los dos y he pensado ,,,ya estan juntos , me acuerdo tambien mucho de mi hermana , la unica que tenia, y se marcho , sin despedirse, sin agotar su tiempo, sin vivir su vida , se fue voluntariamente y eso me costo mucho tiempo perdonarselo ,,,,y perdonarmelo por no haberselo impedido, ,,, con los años aprendi que cada uno es responsable de su vida y yo no puedo tener la responsabilidad de todo.....
Mañana ya hace un mes que murio mi madre, el duelo a partir de ahora debe ir desvaneciendose, supongo que el saber que ya no sufre mas , me va a ayudar muchisimo,,,,y el hecho de que tenia mas de 88 años tambien. Mi padre diria : es ley de vida , y asi es,,,
Este año voy a estar mas animada si no le quitan a mi hija su destino , estara muy cerquita de casa.

toda una vida,,,cabe en una sola bolsa

Esta mañana ,no demasiado temprano he vuelto a la casa de mis padres, menos mal que se va a vender porque no logro entrar en ella de manera natural, a  mi mente vienen recuerdos , momentos alegres, tristes, importantes, incluso vanales.....pero todos forman la pelicula de mi vida, las fotografias, los pañuelos de mi padre , su bandurria, los tapetes de crochet realizados por mi madre,,,, si  ayer comentaba que sentia el corazon en un puño , hoy es que ya ni me lo siento de lo encogido que lo tengo...
He recogido todos esos recuerdos importantes para mi, pero sin valor para nadie y los he metido en una bolsa,,,,que pena, he pensado, toda una vida cabe aqui.
Soy religiosa y a pesar del dolor que siento se que estan bien,,,siento la cercania de mi madre aunque conforme pasan los dias se va alejando....es dificil de explicar y mucho mas dificil que lo entendais, pero os aseguro que con mi padre me paso igual es como que quieren protegerme,,,,no se , supongo que es lo que quiero sentir y es solo producto de mi mente, el cerebro intenta protegernos como sea, por eso olvida lo malo(cualquier tiempo pasado nos parece mejor), por eso entramos en coma,(el cerebro gasta asi menos energia y nos recuperamos antes) por eso antes de morir perdemos la consciencia,,,,todo esta previsto para que no suframos demasiado...
, Muchisimas gracias por seguirme y siento muchisimo estar en esta etapa de duelo, pronto me recuperare , espero de corazon que asi sea por mi marido, por mis hijos, porque la vida sigue y yo con ella .

Con el corazon en un puño

            Hoy mi hija ha encontrado una cámara de vídeo que le regalamos a mi hijo el día de su primera comunión, hace 20 años,,,
Como siempre tan inquieta, tan amiga de investigar, tan incesante en cualquier actividad,,,la ha montado y nos ha llamado para que viésemos lo que había descubierto...
Ha sido volver a tiempos muy felices , entre lágrimas y risas hemos ido viendo los recortes de lo que sin darnos cuenta, cámara en mano hace muchos años grabaron ....
Yo con hombreras supergrandes años 90 me he visto aun mas vieja que ahora,,,,mis hijos tan pequeños , un perro al que tuvimos que dar porque se puso gigante, y una navidad humilde , con mantel a cuadros y en bata , dabamos la viva imagen de ser  los mas felices de la tierra con nuestros hijos,siguiendoles las bromas, bailando sentados en nuestros  sillones, y haciendo todo lo que ellos querian
 Una botella de sidra sobre la mesa  acompañaba ese momento ,,,solo hacia que nos habiamos mudado unos seis años,,,y... en este, nuestro sueño, hecho realidad, habiamos invertido todo nuestro dinero y mas....
 Tambien se me ve en  plan pueblerina, regañandole a mi hijo porque la perra lo habia manchado y atusandome el pelo en el momento de oir a mi Eva diciendo :"mama esta papi grabando"
Ya al final hay unas cuantas imagenes de una de las pocas veces, que nos hemos costeado unas vacaciones, en la Sierra de cazorla
Pero al poner otra cinta la risa se ha convertido en emocion intensa, en llanto contenido, en corazon encogido  en un puño  ,y con un nudo en la garganta sin poder tragar , he visto de nuevo a mis padres .
Mi hija me lo habia advertido , asi que estaba esperandolo , pero a pesar de esperarmelo ha sido muy muy intenso, la alegria de tenerlo inmortalizados , no sabia que existia esa pelicula, la tristeza de que ya no los tengo, la alegria de poder verlos cuando quiera para que el tiempo no me borre sus caras, la pena de saber que ya nunca estaran a mi lado, al menos de manera fisica, ,,
Pero me quedo con lo mejor , el amor que emanan esas grabaciones , se sale de la pelicula,  no hay nada guionizado, nada preparado, no estamos ni arreglados , ni sabiendo que alguien pequeñita/o habia hecho que quedara inmortalizada la navidad del año 2000
 

          No se si alguna vez os he hablado de mis promesas, cuando hay algo que veo muy dificil de conseguir  se lo pido a Dios , asi dicho, en este caso asi escrito no suena muy normal, o si, depende de la persona que me lea, pero es verdad, lo facil casi siempre lo consigo , pero lo extraordinario, lo que no depende de mi,,,pues me tranquiliza el poder ponerlo en manos  de El , y lo he hecho en muchas ocasiones de mi vida,,,,,dicho lo cual , hace tres años , mi hija, se presento a unas oposiciones,,,,era muy complicado sacar plaza, estudio muchisimo , pero yo pense que no le vendrian mal mis oraciones asi que prometi varias cosas, muchas cosas,,,infinidad de cosas,,,y digo infinidad porque se me esta haciendo infinito el cumplirlas
Vereis , prometi ir en procesion detras de la patrona de mi pueblo,,,a la cual nunca le pedi nada, y cumplido esta´, le pedi a Sata rita y tambien la acompañe cuando la sacaron en procesion, prometi ir en romeria a San Cayetano y vaya si fui, andando un monton de kilometros.de noche y sin ver ni un palote,,,alla que iba yo hasta su hermita,,,,pero tambien prometi un año de rosarios , comence a rezarlos con mi madre en casa, luego por las tardes cuando ya estaba en la residencia , los rezaba con todos los abuelos,,,y siempre le decia a mi madre ,,,mama no te mueras antes de que acabe porque si no ¿quien me va a acompañar?a lo cual ella siempre de manera repetitiva decia :" no me voy a morir sin acabarlos"
Hoy he contado los rosarios que llevo y que en algunas ocasiones he olvidado apuntar ...me faltan 15 ,,,
Eso es todo lo que me falta , asi que he comenzado a rezrlos yo sola, sin la compañia de mi madre a la que hoy he echado muchisimo de menos, su ultima etapa fue muy dulce y me repetia siempre que me queria mucho , a pesar de no saber ni quien era, 
Nunca voy a perdonar a la vida haberle dado esa enfermedad tan cruel durante años, y años...le robo su vida, le quito sus recuerdos , y la muerte no quiso recogerla, la dejo aqui sufriendo,,hasta los 88 y medio,,,,postrada en una silla, sin identidad, sin personalidad, con miedo, con dolor , con sufrimiento, con resignacion en la ultima etapa y a mi sufriendo con ella, sin poder hacer nada en aquellas tardes tortuosas en las que me preguntaba si no tenia familia y si yo no la queria....
A pesar, de que no puedo negar, que he llorado,,,,el rezo me ha tranquilizado y he querido imaginar su presencia conmigo, como muchas de las tardes en que lo hemos rezado juntas..

Mi cuerpo, se esta comenzando a mal educar en lo concerniente a horarios ,y esta mañana mire el reloj de reojo, eran las 8 y pense quedarme un poco mas en cama, no esta haciendo buen tiempo para ir  a la playa asi que tenia toda la mañana por delante,,,,claro eso es lo que pense, pero al volver a quedarme dormida el tiempo ha corrido mucho , y cuando volvi a mirar el reloj eran las diez ...
Creo que mi cuerpo necesta descansar y estoy segura que mi cerebro tambien...
Poco a poco , ire  recuperandome , es cuestion de tiempo, pero todo lo que he sufrido, todo por lo que he pasado,,,me pasara factura....
Esta factura he de pagarla yo sola  y es muy cara...a pesar de ello no pienso hipotecar mi vida...
El duelo despues de una  muerte es normal, a pesar de que piense que ha sido una liberacion para mi madre, a pesar de que yo se lo pedi a San jose,,,,(patron de la buena muerte)....
Mis amigos piensa que mis creencias me ayudan , pero no es asi, tengo muchas dudas ,,,si creyera , si pudiera saber con seguridad de la existencia de otro mundo mejor que este.....pero es solo cuestion de fe,,, y esta se tambalea ante un duelo...
Por ahora no estoy teniendo problemas con la herencia, herencia que no es mas que un viejo piso , sin valor alguno  , estoy a la espera de que den la conformidad para ponerlo en gestoria....
Esto me hace pensar en mis hijos, cuando yo muera, el reparto de nuestro patrimonio, pienso mucho en la muerte, supongo que es tambien normal....
He educado a mis hijos en el amor y fraternidad, y le pido a Dios que nunca , nunca tengan problemas por la herencia, no somos ricos , pero siempre hay algo que repartir y he visto a hermanos sin hablarse, cada uno en un despacho y con un abogado ....no se porque pienso ahora en eso,,,,son todo pensmientos negativos que intento eliminar sin tener mucho exito....
El estar de vacaciones me viene bien para descansar pero por otra parte tengo mas tiempo para cavilar....
Mi hija esta ahora con nosotros y desde su juventud intenta estar pendiente de mi, me da mucho cariño sin saber o sabiendo , que ese es el mejor balsamo para mis heridas...
Mi marido continua bien y a pesar de ligeras molestia como el dice, no ha tendo ningun brote de artritis...

Hoy he tenido carta de PERU,allí hace años que apadrine a una niña , mejor dicho apadrinamos , porque tanto mi marido como yo estábamos de acuerdo, era con un sacerdote al que conocimos cuando yo , con casi 40 años decidí  confirmarme, con el, mantuvimos una relación de amigos , íbamos a la playa juntos, salíamos juntos, le ayudábamos en las excursiones y convivencias etc etc ,,ah y además fui catequista después de mucho insistir y después de pedírmelo en multitud de ocasiones.....yo no me veía en ese papel , pero lo hice ,,,ni bien ni mal ,,,como digo en muchas ocasiones lo mejor que supe y pude......Pues bien, hace ya unos diez años fue mandado de nuevo como misionero , desde entonces se dedico a una asociacion que lleva el nombre de Haren Alden, y es de ayuda,,,,puedes ayudar como quieras, apadrinando a un niño, o donando dinero para un proyecto, un pozo, una carretera, herramientas para el campo,,,enfin una mision que ha llevado con mucho talento y honradez, pues bien como decia , crei que lo mejor era apadrinar, porque el futuro de una sociedad son los niños y con mi ayuda este niño iria a la escuela, pedi apadrinar una niña...por el hecho de que no se prostituyera,,,
Ya llevaba un tiempo pensando que la niña estaria ya para casarse , ya que me la dieron grandecita con siete u ocho años,,,creo, por las fotografias que me mandaron , y hoy antes de abrir la carta lo he vuelto a pensar , seguro que con diecisiete o dieciocho años es ya mama y me pide que apadrine a su hija....
Pero ha sido mucho mejor , mi ahijada ya no me necesita , y la asociacion me manda una fotografia de una niñita de dos años , preciosa y me piden ayuda para ella ¿quien podria negarse,? se llama Milagros y la mama , me dice que ella es analfabeta y que la carta se la estan escribiendo me dice cosas tan tiernas.....
Entre todas las cosas que me dice me ha impresionado que me diga que la virgen de Fatima me de mil veces mas la ayuda que yo le doy a ella....que rezara por mi y por mi familia y que ya ha recibido la primera ayuda de la parroquia de Santa Monica,,,a ver quien se la quita ahora,,,,lo que ella no sabe es lo feliz que a mi me hace poder ayudar aunque sea a uno solo a salir de la miseria, lo que ella no piensa es que estoy mas que pagada con sus palabras de agradecimiento , lo que ella nunca sabra es que dar lo que doy, es una miseria para mi , un par de refrescos a lo sumo.....
Mi hija se ha emocionado con la carta y dice que quiere apadrinar a una  niña ....esto me hace pensar que he educado bien a mis hijos , empaticos con el sufrimiento y la miseria,,,,,y no los pijos de Puerto Banus
Asi que aqui quedara reflejado , el dia en que comienzo un nuevo proyecto de vida, Milagros , dos añitos y un primor de niña , Solo le pido a Dios salud  para poder terminarlo ..

Hoy domingo , he madrugado para ir temprano a misa, el dolor que me atormentaba en una pierna desde hace dias ha desaparecido de la misma manera  que llego ,,,,de repente sin causa alguna , y asi sin mas tambien se ha dido y ya no me duele , no asi las manchas rojas del cuello para las que estoy tomando un anhistaminico , esas persisten ahi , pero como ni me pican ni me duelen , me olvido de ellas ,,,a ver si tengo suerte y ellas se olvidan tambien de mi.
No he salido nada mas que a misa porque el fresquito de ayer ahora es realmente frio asi que nada, aun no llega el verano...
Ayer hable con mi hijo y me estuvo explicando de lo que va su tesis..... filosofia , psicologia,economia y por supuesto sociologia se entremezclan en ella , suponia yo, por error, que el arte no abarca tantisimas materias...el arte puede hacer que te veas en un espejo y refleje una imagen que te gusta o por el contrario te hace ver el reflejo de una sociedad y de una humanidad que ha perdido el horizonte y que se ha perdido en lo material, convirtiendonos en esclavos de su propio destino, un destino que nos convierte en  seres sin capacidad decisitoria y donde la apatia y la simplicidad nos hace no alcanzar la felicidad , y esto es lo mas triste , aun teniendo los elementos necesarios para ello.
El va a argumentar esta tesis basada en la revolucion industrial , pero es algo atemporal, creo yo, desde mi humilde opinion , es algo mas alla de un movimiento o una situacion concreta,,,,es filosofia pura,,,,,a veces no disfrutas de lo que tienes porque llevas una vida tan estesante que no te das ni cuenta de las cosas tan buenas que te da la vida,,,,,y tiene que venir un agente externo para que te des cuenta de la gran suerte que tienes...en este caso, el arte
Creo que me va a gustar , y que la voy a entender ......ya ire comentando mi opinion,  segun me adentre en ella ...

No quiere llegar aun el verano. hoy nos hemos ido a la playa y hacia aire fresquito ,no apetecia ni darse un chapuzon en ese agua tan helada...
De todas formas nos hemos quedado alli toda la mañana hasta las dos, estoy intentando releer un libro de meditacion, calmar la mente para ver claro, seria la traduccion, pero no llego a encontrar la paz interior, mi mente cavilante , se recrea en todos los malos momentos vividos , es muy duro y solo pienso que el tiempo ponga tiempo y pueda encontrar dentro de mi la solucion, y digo dentro de mi , porque esto no se puede solucionar desde fuera, me explico: ni mis seres queridos , ni mis amigos, ni un psicoogo o psiquiatra sabe mejor que yo misma lo que me angustia, lo que me aprisiona y como salir de este momento ,,,Yo por mi parte estoy poniendo todo lo que puedo , pero es dificil controlar la mente, de hecho hoy he ido a misa y cuando he querido prestar atencion habia acabado el evangelio, por supuesto no me he enterado de nada....esa es la capacidad cognitiva que debo priorizar , la atencion, el estar presente en el momento, el "estar en lo que estas" diria mi padre,,,,,esa meditacion es concreta y nadie la percibe como meditacion , pero cuando te concentras aunque sea fregando platos, estas meditando si dejas de cavilar en los problemas, si solo estas pensando en eso, voy a intentar desarrollar mas la atencion, viendo peliculas, leyendo,,,,
Esta mañana he tenido que volver a casa de mi madre( porque tengo que dejar unas llaves en la gestoria para que las tengan en caso de llegar un comprador) he probado las que tenia y de la puerta hay dos , no asi del portal que continuamente estan cambiando. El ir alli es siempre doloroso , y a pesar de que ya no lloro se me encoge el corazon .A ver si termino ya del todo.

Ayer estuvimos para recoger la tasasion del piso, menudo bajon que han pegado, yo no le habia puesto precio en mi mente porque es algo que no me interesa, ni me preocupa mucho , pero que decepcion cuando me dieron la tasasion....unos siete millones de pesetas o lo que es lo mismo 42.ooo euros , a repartir entre los herederos,,,de eso hay que pagar el 21% de impuestos ,,,,osea que una vida trabajando,ahorrando,( en ese piso esta todo lo que  mis padres tuvieron  en su vida), siempre pensando en que nos dejaban una propiedad y me cachis  en la mar , por poco si hay que pagar por coger la herencia.. que injusto ,,,,mas impuestos y mas y mas...
Me ha dado mucha pena sobre todo porque hace unos años se vendio el piso colindante por 14 millones y es mucho mas pequeño...Pero he mirado por internet y los pisos en esa zona y de esas caracteristicas estan incluso a menos, asi que es lo que hay y despues de todo lo que he pasado,, esto , por supuesto , no me va a quitar el sueño, es solo sentimiento de tristeza, de que si quieres vender tienes que mal vender....
Mi casa comienza, como todos los veranos a tener vida propia, y eso me encanta....al novio de mi hija , que ya esta con nosotros. se le une mañana una amiga intima de mi hija , Mariana ,que viene a pasar el finde con nosotros, y el domingo por la mañana nos visita un amigo de mi hija con el que estuvo compatiendo piso en su primer destino.
Va a almorzar y cenar fuera asi que mañana descanso de cocina ...
Hoy me he encontrado con el director de la residencia de mi madre , como siempre muy discreto y educado me ha saludado con cariño y me ha preguntado  que tal voy, y no sabia muy bien que contestar porque es un duelo muy raro , es como si a mi madre ya la tuviera enterrada hace años y acabara de enterrar a otra madre que ni en lo bueno ni en lo malo se le parecia a ella ,  y a la que he querido, protegido y cuidado como si fuera la primera,,,aunque sabia que no lo era.....
Es todo muy raro , doy gracias a Dios de que se la haya llevado sin llegar a ser vegetal, sin embargo eso no quita que me sienta inmensamente triste....

Esta mañana ha sido muy estresante, la señora que me ayuda estaba aquí a las 10 de la mañana y comenzamos con la limpieza, mientras mi marido había ido al banco para sacar un papel que el gestor de la inmobiliaria le había pedido para poder poner a la venta el piso de mis padres.
Mas tarde hemos llevado a los perros a cortarles el pelo para a continuación, a eso de la una, estar en el piso para cuando fuera el agente inmobiliario . Así que  ha sido un no parar...
.El entrar al piso , que con tanto sacrificio pagaron mis padres, ha sido menos doloroso de lo que pensé y es que despues de tantos años entrando , limpiando, guardando cosas, ha sido solo eso, una vez mas....
y es que siento, en lo mas profundo de mi ser, que mi madre murió casi al mismo tiempo que mi padre , ya nunca fue la misma....y no tengo la sensacion de que acaba de morir, mas bien es la sesacion de que ha descansado, de que ya no sufre, de que nadie debería vivir así,,,
He visto la bandurria de mi padre abandonada en un rincón  ,¡ cuantos años hay que dejo de tocarla,! ,,un dia me la trajo a casa y me la metió en un armario, pensando que no la vería y cuando me la encontre se la lleve de nuevo y me dijo :   "hija es que he querido llevártela yo , quiero que sea para ti, tiene 100 años y esta bandurria vale mucho" para el era como un tesoro ,,,hoy la he vuelto a ver y tendre que traermela con todo mi dolor, con todo el sufrimiento del alma, pero tiene que estar conmigo , no puedo ni quiero vender el piso con ella dentro, esa bandurria no tiene valor alguno , pero para mi si que lo tiene....
He visto muchos crochés y muchos tapetes hechos por mi madre, ¡que manos tenia! también me los traeré porque al igual que la bandurria , para nadie tendrán valor excepto para mi.
A pesar de los años pasados el olor a varon dandi y a tabaco aun continua, al menos yo lo percibo, cuando venda el piso ya cierro el capitulo del todo y eso  me preocupa , pero a la vez me tranquilliza, me entristece pero se que es necesario,,,,

fui a conocer marbella , en realidad no fue un viaje de vacaciones, solo ibamos para recoger a mi hija , que estaba tan cargada con las maletas que no podia venir
Pero alli estaba yo y no pensaba venirme sin ver al menos los rincones de los que todo el mundo habla y yo no puedo opinar por no haberlos visto
Lo primero que hicimos fue almorzar en un chiringuito cerca de la playa , muy muy economico, ya el nombre da pistas ,,,se llama el tragatapas,,,pedimos el plato estrella , un quitahambre,,,esta bandeja contaba con ensaladilla rusa , patatas bravas ,tres pinchitos, tres hamburguesitas y dos pepitos ,,,como no sabiamos todo lo que entraba por 9 euros , pues pedimos una racion, de alitas marinadas tambien super-economicas a 6 euros Sin saber que ponian al menos una docena,,,asi que nos pusimos a comer hasta que ya no pudimos mas y con toda la pena nos tuvimos que dejar ,,,,
Luego a eso de las cinco nos bajamos a la playa y me meti en unas aguas algo sucias y muy alborotadas, alli permanecimos hasta que nos cansamos y volvimos a casa , para poner destino ahora a Puerto BANUS.
 Cuando llegamos ya iba preparada a que todo seria supercaro, pero nunca imagine la superficialidad de la gente que anda por esa zona, un ambiente pijo, donde los pobres haciamos fotos a los fabulosos yates mientras que los ricos se pavoneaban por la cubierta como demostrando quien era el dueño.
Vestidos a 2500 euros se exponian en los escaparate,s mientras que los ricos entraban a probarse los pobres mirabamos la etiqueta para saber si se habian equibocado o nuestra vista ponia mas ceros de la cuenta....me pasee por todo el puerto hasta el final , a la vuelta esa misma gente que se pavoneaba con el vaso en la mano por cubierta ya habian salido a cenar, y engullian sin intimidad, como si se tratara de escaparates en vez de yates...vimos tiendas de bebe tambien, claro esta , a precios imposibles...ya desde niños haciendolos pijos....
Nos tomamos una coca.cola en contra de mi opinion, me parecia un lugar ridiculo, muy lujoso, donde yo no pinto nada, ni yo ni gracias a Dios nadie de mi familia y a pesar de todo  aconsejo visitarlo porque el verlo me ha hecho tener aun mas claro mi posicion en la vida....

         Aun continuo con diferentes estados de animo , y aunque intento llevar y continuar con mi vida, a ratos no lo consigo,
    Hoy he comenzado a ir a misa matutina ya que prometí un año y no lo he cumplido, la iglesia de los frailes esta cargada de recuerdos , la gran mayoría buenos,
Me he sentado en el banco y he escuchado la misa , a veces con atención , otras sin ella,,,
El dia acompañaba y nos hemos ido a la playa,,,,pero el agua era hielo y solo me ha atrevido a mojarme los pies y un poco mas,,,pero que agusto se estaba.
Me he llevado un libro que hay seis años que compre, es , como no, de psicología y me he entusiasmado con los experimentos que hacen .
Llevaron a cabo un experimento para saber hasta que punto las personas obedecemos ordenes de los superiores , apenas sin discutir, casi sin cuestionar,,el experimento consista en decirles a unos estudiantes de psicología que iban a estudiar algo importantísimo con referencia al grado de dolor que un individuo puede resistir, tenían a un voluntario( otro psicólogo , que por supuesto sabia que todo era mentira) y este iba a ser el que recibiera las cargas de voltios que iban a suministrar, el estudiante que se presentara para llevar este experimento a cabo tendría buena nota en la asignatura.
comenzaron por turnos de estudiantes a los cuales les suministraban unos auriculares para oir las ordenes.
al principio les decían que pusieran los electrodos a nivel mínimo ( los estudiantes estaban seguros que se suministraban dichas descargas , pero claro esta no era as) el sujeto en cuestión comenzaba a gritar de dolor cuando subían de nivel, pero dacia lo hago porque estoy en el paro.y asi gano dinero...
Ninguno se cuestionaba nada porque no era peligroso la zona de descargas,,,,
algunos días después subieron las descargas a la zona donde ponía riesgo vital....el hombre (psicólogo ) decía parad , no puedo mas..al momento decía ,,,,aun puedo, aun puedo.....
¿cuantos estudiantes creéis que se levantaron y dijeron hasta aquí ....
pues solo el 40 por ciento ...es decir que la gran mayoría haríamos daño si hubiera una orden y una compensacion,,,
,Muy interesante,,,vamos para pensarlo, meditarlo,.comentarlo y
 como no,,, contároslo

viernes 27 de Junio 2014
     Fin de trabajo y comienzo de las merecidas vacaciones
Hoy he recogido un poco la clase , he revisado algunos papeles que necesitaban urgentemente ser actualizados, y he preparado el material que utilizaran mis alumnos en Septiembre y es que ahora tengo las cosas muy claras , pero luego a la vuelta llego empana, sin acordarme de nada....y es que cuando corto ,corto del todo .
El domingo ire a marbella a recoger a mi hija, me resulta algo dificil pensar que puedo estar todo el dia fuera, que puedo dormir a kilómetros de casa sin que pase nada, ..
Al final de verano ire, si podemos unos cuatro o cinco dias a Barcelona, y es que aun no se donde vive mi hijo ...
Poco a poco voy retomando la vida, mi vida, esa vida que quedo cortada , supeditada, sin proyectos, sin tiempo ni espacio, ....ahora con la tranquilidad de que mi madre ha descansado, la retomo y saboreo las tardes minuto  a minuto , segundo a segundo ,
Mi marido no debe sufrir ahora el duelo, eso es algo mio , solo mio , el ha sido muy generoso, y solo debo compartir con el lo bueno y positivo que me ocurra.
No he ido a la comida final de curso , aun no estoy  preparada, necesito pasar pagina sin prisa, sin aceleracion , sin apresurarme, dandome el tiempo necesario para que al pasarla no se rompa, no quiero, no puedo , y no debo enfermar, no me lo permito , no voy a coger una depresión, no me va a venir el síndrome del cuidador , mi madre esta a mi lado ayudándome como me prometió y noto su presencia no su ausencia...
Siempre he creído en otra vida y en la existencia de un ser superior, tengo  fe , pero  no me gusta hablar de esta parte espiritual mia que nadie comprende ,se me dan  argumentos difíciles, por no decir imposibles de rebatir, me cuestionan y cuestionan situaciones que no puedo comprender o explicar de forma razonada, pero es que pienso que hay cosas que se escapan de la razon , de nuestro cerebro, corteza y subcorteza cortical, todo no es material, todo no es racional y todo por suerte no se puede medir, pesar ,contar o percibir  y cuando todo eso desaparece quedan los sentimientos, el espiritu, el alma...
La demencia le quito a mi madre casi todo, razon, memoria, percepcion, razonamiento, movilidad,,,,aunque no el lenguaje.....y en esas largas tardes a su lado , cuando ya no me conocia y yo le decia   quien era, muchas veces me decia:" no se quien eres pero se que eres alguien que quiero mucho,"  y es que la enfermedad no pudo con los sentimientos...con lo no material.
Esa es la unica realidad , somos espitu y materia , asi lo creo y sobre todo asi lo espero.....hasta mañana

UN DIA DE MUCHISIMO TRABAJO
hoy ya, casi casi terminado el curso, he llegado al colegio  a las 9 porque era el dia tutorizado, esto quiere decir que es el dia en que los padres pueden visitarnos para confrontar ideas, recoger el boletin, ver los problemas que hemos tenido, en fin un dia en que no se para de hablar.
Los resultados de mis alumnos, dentro de que son alumnos discapacitados , han sido muy muy buenos , todos han aprendido a leer y eso es una instrumental necesaria, inprescindible para alcanzar nuevos aprendizajes,asi que ha sido muy gratificante poder decirles a los padres, que sus hijos,( con mas trabajo y esfuerzo que los demas) tambien lo han conseguido ..
Me ha venido muy bien no parar y tener mi mente ocupada, he decidido no ir a la comida de mañana, es demasiado pronto y no me apetece , el duelo hay que hacerlo y no debo, ni puedo , ni me vendria bien ignorarlo, hay que dar tiempo al tiempo y todo llegara,
De nuevo hoy mucho mas papeleo , esto de morirse es un verdadero latazo para los hijos,
Yo no dejare mucho, pero espero que no haya problemas , hace mas de 10 años hice el testamento .
Me encuentro algo cansada y esta tarde debo ir al abogado asi que me echare una siestecita

La luz del dia ya entraba por la ventana de mi dormitorio, mire de reojo el despertador y estaba a punto de sonar, eran las siete y media de la mañana , me esperaba terminar con algo muy doloroso , depositar las cenizas de mi madre en donde ella siempre quiso, donde descansan también las de mi padre y hermana, en la playa de nuestro querido pueblo.
Me levante y aun no había llegado a la cocina cuando mi marido, sabiendo lo que me esperaba , se apresuraba detrás de mi  , puse el desayuno e intente no hablar del tema, pero el tema era ineludible.....
A las 8 y con la urna cogida entre mis brazos llegamos a la playa,,,una playa desierta pero llena de perros , que nos siguieron sin ladrarnos , sin molestar mucho, ,,
El mar estaba muy alborotado y a lo lejos se veía un pescador.....no podía echarlas a la orilla pues las olas me las devolverian así que nos fuimos a un recodo de rocas que hay al final, hice todo el camino de la orilla llorando, en el fondo me molestaba despojarme de ellas,,,,este sentimiento también lo experimente con las de mi padre....ya allí me descalce, me metí en el mar sin darme mucha cuenta del oleaje.....las olas me empaparon el cuerpo, la ropa interior y casi casi el pelo...rece mientras las iba dejando caer y llame a Dios con mi frase favorita,,,",cuando dos o mas se reunan en mi nombre allí estaré yo" le pedí que nos acompañara en esos momentos y continué rezando .
Salí empapada del agua , pero no me di cuenta, el mar me había quitado lo que quedaba de mi madre .....
Al llegar de nuevo a las rocas volví a encontrarme con la vida....mi marido me esperaba para darme unas toallas ya que ahora si, estaba temblando, ,,
recorrimos el camino de vuelta  , sin hablar, sin contener el llanto...nos montamos en el coche y los perros volvieron a aparecer de manera silenciosa.....
Llegue a casa con mucho frío y una ducha de agua caliente volvió a regalarme la sonsaco de estar viva.,
me pinte un poco, me eche colorete ya que estaba un poco pálida ,  los labios los tenia morados y no hizo falta, me fui a mi trabajo . allí de nuevo los besos y abrazos de mis compañeros.....teníamos claustro y todo ello me ha ayudado a enfrentar afrontar, de manera valiente, el  día.

Buenos días?
No se si lo serán, hoy es el primer día que vuelvo a ser yo, que deje de vivir para y por ella ,llegando a ser un pensamiento obsesivo , que lloro y hago planes todo a la vez, que me pierdo y me reencuentro a cada minuto, segundo. Que me entristezco porque ya no esta y a la vez me alegro de que así sea.
Primero el cambio de personalidad, luego las alucinaciones y manías, luego la postración en silla de ruedas ,la residencia.....Todo fue demasiado doloroso para ella y para mi,
Una vez ingresada , sabia que había liberado en parte la carga, que mi familia no sufriría (sobre todo mis hijos , aun jóvenes ), este enfrentamiento cara a cara con algo peor que la muerte,,,
No quiero mirar atrás y quiero seguir mi camino , ya que el de ella termino y la acompañe hasta el final, pero no se cual es mi camino, es extraño , incomodo y frustante querer seguir por donde lo dejaste pero no tener certeza de cuando, como y donde ocurrió eso, fui dejando cosas sin darme apenas cuenta de que las dejaba,y hoy he recordado mi blog, un blog que deje a pesar de que el escribir ha sido siempre algo que me ha gustado,,,canciones , poesías,,,,me he atrevido con todo , porque es una manera mas de expresarme ,
Ahora viene el papeleo,! ni el duelo te dejan hacer ¡, ya lo vivi con la muerte de mi padre , asi que ya se lo que me espera,y eso que mis padres solo tenian despues de una vida entera  de trabajo un humilde piso, en una zona de trabajadores , y aunque materialmente su herencia es solo esa, me faltarian folios para poder expresar todo  el mundo interior que me dejaron, valores, actuaciones, forma de ver la vida y gente del pueblo a la que me enorgullezco de decir de quien era hija....mejor herencia que esa , ninguna.
Ahora estoy en pleno duelo, cinco dias despues de la muerte de mi madre no quiero que me prohiban llorar, es algo necesario, pero no quiero recrearme en mi dolor, han sido seis dolorosos años ,,, y hoy me ire al cine,